— Милая, а давай бороться за права женщин без царапин на спине и засосов на шее?!
В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.
Варианты ответов:
- Да
- Нет
- А хуй его знает.
Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом?
Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость сообщения $3, 99 без НДС.
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.
Новые «Звёздные войны» так стараются быть за феминизм и толерантность, что получается наоборот: «Смотрите, подвиги могут совершать женщины и даже негры!»
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
А как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы, и тебе очень хорошо?
Ну, наконец-то хоть в этот раз Зюганов не проиграет выборы президента страны...
- Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
- Где, где...
Создайте на рабочем столе папку "справедливость".
Удалите ее нажатием клавиши delete.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
Восстановите "справедливость".
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!
- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.
Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать - есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят - многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.
- Ну, значит, разумных существ тут нет! - решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.
— Когда женщина говорит: «Ты лучший!», невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование».
— Дорогая, у нас сегодня юбилей — 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтоб эта дата запомнилась!
— И не мечтай, в жопу НЕ ДАМ!
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
В молодости трахаешься — появляются дети. В зрелости только собрался трахаться — появляются, бля, дети.
Олег Владимирович Дерирыбка.
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не прятала я твой вискарь!
Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.
Эх, поторопились мы немцев на войне победить! Надо было дождаться пока они у нас свои дороги сделают.
Все больше убеждаюсь, что в каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.
Она любит дождь и Photoshop.
В дожде она прячет свои слезы, а в Photoshop'е - прыщи и двойной подбородок.
- Что у тебя с голосом?
- Горло болит
- Простыла?
- Натерла
Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
У глупых свои достоинства – им легче влюбиться без ума.
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".
Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.
Когда женился - помню, где - помню, на ком - помню. Не помню только зачем.
Люди старше 18, ищущие хату на НГ — а на остальные дни года вы не думали хату поискать?
- Смартфоны - это развод всех времён и народов.
- ???
- Пока сука из магазина принесёшь - уже всё устарело нах..!
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет:
- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
- Французов.
Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал — давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И.Х. идет, как ни в чем не бывало.
Снова голос:
- Учитель! Фома уже по колено в воде!
Еще через некоторое время:
- Учитель! Фома уже в воде по шею!
И.Х. оборачивается и сурово говорит:
- Скажите Фоме, чтобы он не выёбывался, а шел как все, по камням.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем, как отъезжать, я подумал, что, если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем, как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь.
Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю
Говорят, если две женщины долго живут вместе - у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.
- Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше.
- О, как это неожиданно. Спасибо, Елена.
- Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя "Андрей". Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое.
- Вау, это так круто, Константин.
- Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя.
- Поразительно. Я не забуду про это.
- Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет?
- Серега! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой.
Жених насторожился.
— Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
— А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно помню, разве такое забудешь.
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит...
Заниматься сном - это достаточно рискованное дело. В открытый рот может влететь муха. Или ещё более опасное насекомое. Существует опасность свалиться на пол и что-нибудь себе повредить. Кошмары жуткого вида могут запросто присниться. В общем надо каким-то образом избавляться от этой вредной привычки.
К сведению мужей со стажем. Фраза "Хочешь, чтобы было сделано хорошо - сделай сам" относится и к сексу!
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
Интересно, а кто-нибудь знает, за сколько швейцарских счетов Грудинин выменял у Зюганова пост лидера КПРФ?
- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз - и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Не, эта сука просто хотела "Бентли"!
- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
- ???
- Загребают так, как будто у них 8 рук.
Идеальное взаимопонимание — это когда один начинает: "А не... ", а второй подхватывает: "выпить ли нам? ".
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
А у меня есть в остальном адекватная подруга, которая, как это часто бывает, родив ребёнка с головой ушла в материнство. И начала там "реализовываться". То есть её ляля по определению индиго и лучшефсех. С рождения ребёнка мы слышали КАК деточка крута и как опережает возрастные нормы (если вы этих норм вдруг не знаете - вот вам распечаточка). Так у неё да, тоже дитё с 2 лет читало. Ну примерно так же, как оно, несчастное, с года разговаривало предложениями - в воспалённом мозгу самой подруги и легендах, вокруг деточки выстраиваемых. Надеюсь, ребёнку всё же удастся вырасти адекватным и не писать потом чушь в интренетиках, как он в два годика читал, в три писал, в пять в школу пошёл, в десять - в институт поступил. Потому что ну вот же оно - сидит себе, обычное дитё, ест песок, согласно возрастным нормам.
Безусловно для женщины приятно услышать от стоящего рядом с ней мужчиной, что её волосы приятно пахнут, но не от карлика же.
— Мужики, какие планы на вечер?
— Пьем!
— А завтра?
— Пьем!
— А в субботу?
— С утра пьем!
По данным соц.опросов, за Павла Грудинина готовы проголосовать чуть менее 8% россиян, а переехать на ПМЖ в подмосковный совхоз имени Ленина чуть менее 80%.
- Какие все-таки люди неблагодарные.
- Чего это ты вдруг?
- Да вот, иду я сегодня по лестнице, вдруг слышу шум из лифта. Оказалось, соседка с 5-го этажа застряла. Ну, я и помог ей выбраться. А она мне говорит: "Достал ты меня, милок".
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием...
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило...
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают:
- Христос воскрес!
На что сын незамедлительно отвечает:
- Красавчик!
Как говорится, и смех и грех!
Залез женщине под юбку, а попал под её каблук.
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.
Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.
- Господа, вы что, меня разыгрываете?
- Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.
Девушка, уступите, наконец, место мужчине! Или тогда сами ведите автобус!
Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.
Киев прекрасен! Но, по-моему, здесь не кормят. А ПЫТАЮТСЯ УБИТЬ ЕДОЙ!!!
Выборы становятся демократичнее.
Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв.
А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.
Два бухарика:
- О чем задумался?
- Не знаю,что жене подарить на 8-е марта
- А когда у нее 8-е марта?
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
Вчера с мужем стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста.
Муж:
- А знаешь, почему у мамы-обезьяны такая попа красная?
Я:
- Почему?
Муж:
- Это она себя очень плохо вела, ее муж по попе шлепал.
Я:
- Ах так! А знаешь, почему у папы-обезьяна такая морда красная?
Муж, после секунды раздумий:
- За жену ему стыдно...
Парни из трёх оставшихся в футбольной ЕвроЛиге российских клубов вчера 8 Марта твёрдо решили сделать нашим женщинам самый лучший подарок — дружно вылететь из розыгрыша, шоб их мужики не сидели без дела у телевизоров.
Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас уже беременеют.
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, «развёрнутые» на их территориях.
Ни одна наша ракета никогда туда не долетит.
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
В школе:
— Может прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.
Олигархи обсуждают частную школу:
- Ну и как там публика?
- Ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли... а есть и такие, что на прошлогодних Кайенах...
- Россия не оказала никакого влияния на наши выборы, - заявил Трамп, подписывая закон об антироссийских санкций за вмешательство в выборы США.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
В день 8-го Марта даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
- Скажите, господин Грудинин, зачем вам становиться президентом, если у вас уже есть миллион долларов на счету и пять килограммов золота?
- Хочу десять, для ровного счета.
Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище - двадцать.
А ведь предупреждали о негативных последствия Глобального Потепления.
Госдеп США заявил, что даже в отсутствие России на Олимпиаде удручающе много медалей достается представителям недостаточно демократичных стран, что наносит непоправимый вред олимпийским ценностям.
Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.
- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.
Костюм Смерти и капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
Крошка-сын к отцу пришёл, а отец - сухарик…
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык – это враг мой!
Позвонил на незнакомый номер…
Послали на знакомый адрес…
— Почему блондинки не любят думать?
— Мысли отвлекают от интересного разговора.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, вранье - великий грех.
- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.
Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.
- Изя, шо читаешь?
- Журнал «Стол и стул».
- Про мебель?
- Про диетологию...
Встречаются две подруги. Одна из них жалуется:
- Кажется, я начинаю стареть...
- Почему ты так решила?!
- Муж зарабатывает деньги быстрее, чем я успеваю их тратить...