Анекдоты за 1 апреля 2018 г.

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показала на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа.
Сейчас все то же самое, только без молитв.

По моему лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции, религии. А делятся на умных и дураков, а дураки — на национальности, партии и т. д.

Так как в подъезде не было молодых девушек, бабушки назначили проституткой дворника Колю.

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?".

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну как живёшь?
- Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

После массового отзыва лицензий у банков вкладчики стали бздительнее...

-..."Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
- Про картошку?
- Нет, про кукурузу. Про картошку - это "Марсианин".

Как советовал нам в юности сосед - дядя Коля: "Не верь слезам шлюхи, улыбке прокурора и "я только спросить" в поликлинике."

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли...

- Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

Это не алкоголизм, это мой дурацкий стереотип, что вискарь отлично утоляет жажду.

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

Вечер 18.03. Размышляю, вот если бы Собчак победила на выборах (тьфу-тьфу) и ушла в декрет, её было бы нельзя уволить 3 года и пришлось проводить перевыборы на её замещение? Иначе - несоблюдение ТК РФ? Или [в целях экономии] следующий [по голосам] кандидат автоматически становится ИО?

1 января.
— Алло, это ЖЭК?
— Да, что у вас случилось?
— Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон.
Сейчас же надо отрезать голову.

- Только сохрани презентацию в Ворде 2003!
- Зачем?
- Затем, что вуз у нас инновационный.

Жириновский написал книгу "Обращение к потомкам". Начинается она со слов: "Потомки вы все! Однозначно потомки!"

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Соседка на закате девяностых работала в парфюмерном магазинчике. Один из покупателей решил у нее поинтересоваться в духе "Вот если бэ к тэбэ мужчина пришОл, ты бэ как хатела, чтоб от него пахло?" Тетя Света отвечает "Да бэз разницы, главное, пусть придет - а там отмою!"

Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла, черешней скороспелою любовь её была…

Самая трудная задача - перевести всех своих женщин на один и тот же парфюм.
Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Он: — Я люблю тебя!
Она: — И что, я должна расплакаться?
Он: — Ну, хотя бы посочувствовать...

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Паззл сошелся. Я понял, почему у портвейна "Три семерки" такое название. Полный доступ в сознание на чтение, запись и выполнение команд.

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
- Петр! Закрой ворота!!

Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам.

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть ее не Крокодил, а Lacoste.

— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
— Что вы говорите? А зачем?...

— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но...как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

— Я асексуалка по натуре.
— Это что значит?
— Не люблю секс.
— ааа... Мне тоже никто не дает.

В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по Интернету. У нас малый бизнес – твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.

Посмотрел фильм "11 друзей Оушена". Хочу заметить — фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте…

Если презервативы из магазина украсть, то секс становится как бы чуточку безрассуднее.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району...

— Как можно добиться сердца мужчины?
— Среднестатистический жрец бога Уицилопочтли мог добиться сердца человека меньше, чем за минуту. Плоть рассекалась ножом из вулканического кремня в области солнечного сплетения таким образом, что кости и мышцы грудной клетки не мешали без труда достать ещё бьющееся сердце голыми руками. Ацтеки не задавали глупых вопросов, они молча брали и делали.

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.

Одно и тоже по разному рецепту:
Берём муку, воду, соль и прочего по мелочи для аромату и получаем пончики, донаты, макароны, хлеб, лапшу, бичпакеты и прочий булгур. Если есть что положить внутрь, то можно получить пельмени, пирожки, карбонару, кулебяку или торт. В основе то одинаковые ингредиенты, так что это всё одно и тоже, только рецепты немного отличаются.

из ленты новостей:
Челябинец в знак протеста против британских санкций разбил кувалдой Range Rover соседа.

суровые челябинские антисанкции

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!

Медведев:
- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.

Россия в знак солидарности с Великобританией по делу Скрипаля вышлет дипломатов 25 стран

Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом.

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол?

Несчастный случай на паркете
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Он:
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.

В камеру приводят заключенного с допроса, и он говорит своему соседу:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Завтра одного из нас расстреляют.
- А хорошая?
- Это буду не я.

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Власть так долго занималась очковтирательством, что очко народа не выдержало.

Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".

А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию...

Под заголовком "Пора в отпуск" притаились скидки на билеты в Новокузнецк и Новый Уренгой.

Внутренний голос у меня определенно есть! Чаще всего он мне говорит: "Че ты, блин, опять творишь?!"

Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.

Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги). "В сметану ввести хрен и перемешать".

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!..

Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно.

Объявление:
"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Знаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестает верить в детей...

Для женщин, как правило, - все мужики - сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное - найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

- У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю...
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить...

На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней кончаются одинаково.

- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
- Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.

- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!

На работе спать неудобно. Но деньги платят - можно потерпеть.

— Девушка, я видел вас в фильме.
— В каком?
— В порнометражном.

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов - я не таксист, а ваш начальник.

- Меня русский медведь укусил!
- А зачем ты его ударил?
- А все говорят, что он страшный.

Сейчас еду в автобусе и рядом сидит девочка лет 17 и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот еще не видела ни одной перевернутой горы.

Муж сказал, что я умница, красавица...
И абсолютно не важно, чей муж это сказал!

Закончились вступительные экзамены. Разговор двух первокурсников:
- Всё, мы теперь студенты. А значит, интеллигенция.
- Чё?
- Через плечо! Интеллигенция, говорю!

Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

- С твоей интуицией только угадывать – в какой руке арбуз!

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

— … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
— Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нфм нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1 x 1,5 метра – 10 штук и 0,5 x 1 метра – 15 штук.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту… около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч выплатить. Разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм… Да… Думаю, получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты. Кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.

А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…