Работаю в школе. Однажды мне сказала одна родительница "Говорят, у соседней школы видели педофила. Что будем делать?".
Я ответил, что та школа побогаче нашей, а мы не можем себе позволить завести своего...
США отказали в визах российским борцам, планировавшим принять участие в турнире в Айове.
Кажется, я знаю как мы можем выиграть Чемпионат мира по футболу 2018 года.
Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка:
— Блять, конечно, пойду! А кто это?
Все дипломаты в России на всякий случай готовят дембельские альбомы
Маленькие правительственные хитрости.
Если урезать бюджет на медицину, можно спасти Пенсионный фонд.
Я прошу вас, не стоит делать таких скрипалительных выводов!
Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые легкие.
В России что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - руководит.
Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.
А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.
Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.
Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.
Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
— Если бы только Петя!..
- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...
Задрот Виталик после трех месяцев игры в инете забыл, что сначала хотел просто посмотреть на сиськи эльфийки.
Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.
Диалог двух инженеров о девушке-стажёре:
- Да у неё руки из жопы!
- Зато какие плечи, какие плечи...
По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.
Капюшон - отличный способ скрыть от посторонних глаз шапочку из фольги.
- А ты верный муж?
- Ну, как верный... ленивый...
А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.
Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.
Грузия обратилась к России с просьбой прислать трёх дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.
- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам ещё повезло, – со знанием дела сказал Пётр, давно работающий в консервной промышленности.
Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера...
— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
— Я смотрю, вы пессимист.
— Почему вы так решили?
— Так у вас стакан полупустой.
- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...
Вчера с женой ходили в театр на премьеру. До сих пор в голове крутится вопрос: "Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?"
- Тебе одиноко? Ты скучаешь, так как никто не звонит, не пишет, не заходит в гости? Проблему легко решить - возьми кредит в киоске микрозаймов и не плати его!
Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.
Если враг не сдается, то с ним начинают дружить и бьют в спину.
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
- Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».
Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего, вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..
Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.
- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?!
Господи, я готов выбросить почти новую искусственную ёлку, только включи весну!
Человек, стоящий перед вами у банкомата, всегда тупой - поэтому следите, чтобы за вами не занимали.
В этом году грачи прилетят в полушубках.
- Как живу? - да по-разному... Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты!
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..
Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.
После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
— Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
— Да, конечно!
— А за 5 копеек?
— Да за кого вы меня принимаете!?
— За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!
Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
Немного перефразируя старика Маркса, можно сказать, что нет такой мерзости, какую ни сделал бы эффективный менеджер, чтобы получить годовой бонус.
Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.
Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.
Мир вокруг нас какой-то неправильный. Простой пример: напротив вас стоит человек. Все предметы, которые вы видите справа от себя, по его мнению находятся слева. Однако понятия "низ" и "верх" у вас почему-то одинаковые. Где логика?!
Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди.
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, давай попробуем...
- Ты че, сдурел!? Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь!..
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...
- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
Еду с таксистом на работу. Движение затруднено но едем. Наш ряд затормаживается, он в соседний перестраивается. Теперь этот ряд тормозит, а соседний поехал. Он в него. Ну и так по всем трем рядам.
Таксист: "Да что блядь такое, как не перестроюсь так ряд встает, в каждом по оленю что ли?"
Я ему говорю: "Да нет, один просто по рядам мечется."
Таксист сначала было засмеялся потом как то погрустнел, занял средний ряд и больше не слова не проронил.
Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Ladies and gentlemens, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
На столе записка от мамы: "На обед ешь борщ с папой".
Папы дома нет.
Волнуюсь...
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.
Два соседа:
- Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну, конечно, помню!
- Списывай!
- Почему?
- Твоя жена второго ребенка от меня ждет...
— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг!
В ответ на гнусные происки Британии предлагаю лишить ее права обладания нулевым меридианом. Это будет страшнейшим ударом по ее престижу.
Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.
Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
- Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель.
- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"
— Вы любите лук?
— До слез!
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, просто некогда - записи в студии, гастроли...
Проходила ежегодную медкомиссию на работе (школа). Прошла всех, остался нарколог-психиатр. Сначала, он опоздал на 40 минут. Затем закрылся на 15 минут и не принимал никого. Когда, я, наконец, попала в кабинет мне стоило больших усилий не засмеяться. Врач сидел за столом, грустно уставившись в планшет, на котором были включены мультики. Вокруг витало стойкое амбре перегара. Далее диалог (Я - я, В - врач):
В: Пьете?
Я: Редко.
В: По праздникам?
Я: Еще реже.
В: И не хочется?
Я: Нет, совсем.
В: Вот бы мне так...
В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".
Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.
- Ты сильная!
- Я сильная!
- Ты матёрая!
- Я матёрая!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Я даже не знаю что такое "матёрая"!
Это всё вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей - просто передает.
Девочка долго готовилась к встрече с Дедом Морозом — хорошо себя вела, выучила большое стихотворение, мама сшила ей красивое платье.. И вот - канун! Звонок в дверь! "Это - Дед Мороз! — кричит девочка — я сама! Я сама открою!" Бежит, запинается, падает.. Вся - в слезах и соплях, всхлипывая, открывает дверь. На пороге - румяный и слегка поддатый Дед Мороз...
— Что случилось, девочка? Почему ты плачешь?
— Я бежала,... я учила,... сквозь рыдания, говорит девочка, - и упала... и платице порвала и стишок забыла.
Дед Мороз с выражением полнейшего разочарования:
- Ну еб твою мать...
В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.
Американец замечает дерьмо на улице и говорит: "вот дерьмо-то!" Русский видит то же самое и произносит: "вот и вся страна у нас такая!"
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
У меня есть опыт платной медицины.
Однажды я купил себе бахилы.
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, все-таки, эмочку?
- Тебя за что с метеостанции выгнали?
- Так, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
- И за это выгнали?
- Так ведь ночь полярная
Жена у мужа-алкаша уезжает на две недели. Накупила ему продуктов, а денег оставила только на хлеб, чтобы не пьянствовал. Возвращается домой, смотрит, холодильник пустой. Жена:
- Ты даже маслины съел?! Сроду к ним не притрагивался.
Муж: - Ну...
В общем, пошли на рынок, идут мимо прилавков, вдруг старая торговка кричит:
- Вася, иди-ка сюда! Обманывать пожилого человека нехорошо!
Жена: - Простите, а что он сделал?
Торговка: - Маслины-то на 1,5 года просроченные подсунул!
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
Врач говорит пациентке:
- Вам следует спать на правом боку.
- Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.
Я из любых неприятностей нахожу выход.
Но как я туда нахожу ВХОД?
Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.
Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.
- Вот ваша зарплата.
- Афффигеееть! Дайте две!
Обожаю я эти кулинарные передачи! Как начнешь следовать рецепту: "Возьмите 300 грамм... Взял! Добавьте лимончик..."
Добавил... И - все хорошо!
Что они еще 30 минут эфирного времени делают?!
В поликлинику заходит мужик и говорит:
- Доброе утро! Я принес вам кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, не дегустацию!