Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:
- Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?"
- Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.
Американские индейцы, первыми увидевшие каравеллы Колумба, и не подозревали, что присутствуют при открытии Америки!
— Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
— Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
— Четыре.
— А проходят дальше?
— Две.
— А нельзя, чтобы четыре?
— Нельзя.
— Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году - но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.
- Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.
- Да, я понял, я вас записал как Лошара.
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
На приеме у психиатра:
— Доктор, я - боевик и наемник, полжизни по горячим точкам... Наконец, вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной!
— Понятно... Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина — убивает мгновенно... Перемешиваем — отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится…
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмет скотч и скотч.
Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает
- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да иди ты нахуй! Это не грубость. Пожалуйста!
— Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причесывали птички, а то сил моих больше нет.
- Могут ли священники жениться?
- Думаю да, если они действительно друг друга любят!
- Ты где так научился куни делать?
- Где-где...
А ведь единственным, кто реально пострадал в деле Скрипалей, оказался кот.
Как отвлечь бабу от ее бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.
Приходит новый русский (НР) в DUTY FREE и спрашивает у продавца (П):
(НР): - Do you Speak English?
(П): - Yes!
(НР): - Marlboro.
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё.
И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
До семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.
В России "Все, ни капли спиртного!" - это не зарок, а повод бежать в магазин.
Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали.
Если ваши соседи перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это совсем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Может, они за праздники пропили все свое имущество.
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение "Кем я хочу стать".
Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это - трудовик.
Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.
Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.
- Марья Ивановна, голубушка, вы слыхали, что Дерипаска потерял за сутки один миллиард долларов?
- Хотела бы я посмотреть на того, кто это миллиард нашел. Вы не находили, Агафья Тихоновна?
- Ага. Когда отдыхала на его яхте в норвежских фиордах.
- Вы что тоже в экскорт агентствах подрабатываете?
- Только когда пенсию задерживают, Марья Ивановна. И то если радикулит не разобьет, будь он проклят.
- Все-таки жалко человека. Тут десятку потеряешь и то переживаешь. Небось портомоне жулики вытащили.
- Нет. В портмоне миллиард не влезет. Тут самолет нужен. Или даже три самолета.
- Ох ты, батюшки. Деньги самолетами уже теряют. А вот на эти три самолета с деньгами что, к примеру купить можно?
- Можно зубы вставить.
- Дерипаске? Чтобы снова смог улыбаться?
- Нет. Тебе, мне и всем бабкам от Москвы до Магадана.
- Золотые?
- А то. Ну, пора двигаться. В магазин, потом за внучкой, потом в поликлиннику. Будет какая подработка на этих яхтах, звоните, Агафья Тихоновна.
- Всенепременно, Марья Ивановна. Хотя вряд ли теперь там платят по прежним расценкам.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
На уроке рисования:
- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?
- Я таки нашел чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казенного спирта!
В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы.
Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блять, звонили!
Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, нахуя я когда-то вообще с ними заговорил.
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась!
Нашему автосалону требуется кассир!
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу…
Скорей бы ночь – хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.
Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
История моих поисковых запросов в интернете:
- как познакомиться с девушкой;
- как соблазнить девушку;
- как расстаться с девушкой;
- как вернуть любимую;
- как снова расстаться с девушкой.
А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость...
Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея целиком.
В мире почти не осталось мест, где ещё не садилась на шпагат Анастасия Волочкова.
На работе платят так, будто считают, что я круглый год должна ходить в маечке,
В пакете-маечке
- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга, - "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.
Народ: - Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь!
Государство: - А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.
Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
Спецподразделение военной разведки получило знак отличия за секретные операции, но в связи с большой секретностью подразделения, никто не знает, как выглядит этот знак.
Очень люблю рисковать.
Рисковать работой, карьерой, будущим - ради лишних 15 минут сна по утрам.
Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине.
- Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.
Халвы-амбар! - последние слова мыши-фундаменталистки.
Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают.
- Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
- Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
Окраина убогого села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семёновна, гляди, ещё один с навигатором.
После восьми часов вечера еще незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...
С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вел. Это научит его смирению.
Почему-то каждый раз, когда в твоей голове рождается особо оригинальная и красивая мысль, вдруг оказывается её у тебя уже кто-то спёр… лет этак 100 назад. И ведь даже претензии предъявить не к кому. Умер, подлец!
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим.
Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну нихуя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мертвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?
В семье карликов ненавидят выражение «Я тебя еще вот таким помню».
Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
Я вам больше скажу - у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - наутро не стыдно!
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивленно глядя в тарелку:
— Почему борщ такой жидкий и без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
— И что там написано?
— Возьмите мяса на десять копеек.
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках - чёрные перчатки.
- Боже, ты вся в чёрном. Что-нибудь с мамой?
Довёл до оргазма женщину - обязательно спроси как её зовут!
Из ленты новостей: Демократы США едут в Израиль с поздравлениями израильтянам и сочувствиями палестинцам.
— Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше все нормально было!
— Я стеснялась...
- Люся, ты только не волнуйся! Я найду себе работу!
- Хм-м... А ты подумал, как я буду выглядеть, если позволю тебе работать? Хочешь, что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!..
- Ну и фингал! Ты что, стукнулся ночью об дверь?
- Нет, это моя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.
Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!
Петербург. Арестованному за экстремистский репост блогеру грозит злой смайлик.
Москва, ресторан "Едим дома", импортозамещение.
- Официант, что вы мне можете посоветовать к омскому сыру с вкусом грязных носков?
- У нас есть шикарный стекломой 2012 г. разлива.
Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?!!
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
- Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
- Можно! Только полотенчиком нужно накрывать поплотнее.
- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
Хочешь понять женщину - заведи себе кошку.
Время лечит, но потом надо лечить печень.
Она решительно послала его в свой глубокий тыл.
Ты впускаешь в свою жизнь людей... а потом они кричат: "Выпустите меня отсюда!".
Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет.
Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.
Утром жена говорит мужу:
- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!
- Вот вам лекарство, принимайте по три чайных ложки два раза в день.
- Но у меня дома только две чайных ложки.
Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь...
Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, женщины отказывают чаще.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой…
Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно, он весь в дерьме, или в шоколаде.
Начни утро с овсянки! водка "Овсянка"!