Кружок любителей квадратов
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит: "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что еще светло было.
— Девушка, а сколько вам лет?
— Не скажу!
— Ну хотя бы первые две цифры назовите!
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!
Больше всего меня раздражает большое количество репортажей-отчетов в телевизионных новостях о том, что высокопоставленное лицо где-то побывало и то-то сказало, и малое количество отчетов о том, что оно реально сделало для страны и что из этого вышло.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
Уютный вечер, четверо молодых людей — две девушки и два юноши. Вопрос одного из юношей девушкам:
— Представьте ситуацию — тебе девяносто лет и предоставлен в подарок выбор — что для тебя важнее — сохранить здравый ум или красоту?
Когда после долгого молчания-размышления одна из девушек ответила:
— Конечно, красоту!
…молодой человек в полнейшем ступоре смог только прошептать:
— А с головой подружиться хотя бы в девяносто — не судьба…???
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — «100 блюд из отварных яиц.»
- Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы.
- Соси, дорогая, не отвлекайся!
Бесит уже само название передачи "Жить здорово"
Казахстанский фильм "101 алматинец".
А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?
- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
- Сегодня или вообще?
Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:
- Утка это или не утка? Какие-то должны быть симптомы — утка или не утка?
Пока думал, утка улетела. Летит следующая.
Психиатр:
- Утка... А знает ли она, что она - утка? Интересно, знает или не знает?
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты. Хирург — патологоанатому:
- Иди посмотри, кто там...
Милошевич, Хусейн и Каддафи наконец-то встретились вместе и быстренько сообразили на троих: разыскали в самом дальнем уголке Колумба и так вломили ему за то, что когда-то берега попутал.
Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами.
Ночью, когда все спят, в ломбарде начинают горячие разборки с единственным вопросом: Кто нас заложил?
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебется как кошка, хоть на вид - серая мышка.
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.
- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
Часто женщинам, которым повезло, и они удачно вышли замуж, да еще при этом их любят, то случается чудо... Они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда - до ста и более кг.
— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: "Это вас".
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй - спит. Через час они меняются.
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.
Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"
Коренные москвичи - это те, кто живет в городе со дня основания.
Все остальные - понаехали!
— В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.
— Например?
— Количество выпитого не переходит в их качество.
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление "Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Дай человеку рыбу, и она скажет: "Вот и чисти ее сам."
Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!"
Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздИки.
Иногда женщины ведут себя так, что начинаешь думать про гомиков: "Вот, пидарасы, устроились!".
- Мыкола, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
Если путь в ад вымощен благими намерениями, то в рай, наверняка, намерениями злыми и меркантильными.
Предлагаю, чтобы камеры на дорогах фиксировали образовавшиеся ямы и отсутствие разметки и отправляли штраф в администрацию в случае несвоевременного устранения. Если устранят вовремя - скидка 50%.
Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...
- Представляешь, он поселился в моем сердце, разуме, в самом естестве!
- Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки.
Но, к счастью, жопа сзади.
У моей мамы есть карточка зеленого банка и она начала шалить. В магазинах оплата проходила со 2-3 раза. Я ей посоветовал ее перевыпустить.
Приходит она в отделение банка. Далее диалог (М - мама, С - сотрудник банка)
М: Здравствуйте, у меня карта через раз срабатывает, можно переоформить?
С: Давайте посмотрим, наверное, у вас с чипом что-то. Нужно потереть.
Достает металлическую линейку и несколько раз проводит по чипу, оставив там пару царапин.
С: Готово, давайте проверим.
Подходит к одному банкомату "Карта не читается", к другому - тоже самое. И говорит:
С: А у Вас карта всегда не срабатывала?
М: Нет, через раз.
С: А теперь всегда. Давайте перевыпустим.
... А вот уже и первые результаты ЕГЭ поспели - диктор 1 канала сказал фразу "глубина ямы составляет три квадратных метра"...
Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!!!
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...".
Мужик сказал — мужик сделал. Вывод: Молчание — золото.
«Сэкономил» — это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину - выбросил.
Приезжаю к родителям нечасто, но вот выпал удобный случай. Утро, завтрак, папа варит на всех кофе. Мама просит сделать без сахара и начинает расхваливать, что папа, мол, готовит отличный кофе, а вот у нее так не получается.
- Сынок, - говорит папа. - Передаю тебе рецепт кофе без сахара для мамы. Главное в нем - не забыть положить пол-ложечки сахара...
Объявление.
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.
Украина. Сын спрашивает:
- Папа, а Россия нам братская страна?
- Да, братская.
- Папа, а почему она братская?
- Друзей, сынок, мы выбираем, а брат - это на всю жизнь.
— Представляешь? Билл Гейтс завещал все состояние на благотворительность.
— Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...
- "Локомотив" воскресе!
- Воистину Чемпион!!!
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо... но фотки у них дорогие...
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: - Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: - Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга: - Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!
Мент с пожарным: - А в чем прикол?
Работник морга: - Да так... этажом ошиблись.
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...
У чеченских геев две проблемы: мало того, что они не чеченцы, так они ещё и не геи.
Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?"
Чукотский цирк: весь вечер на олене!
- Вот скажи - что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты - тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты - в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты - собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь... Ну скажи - что у нас общего?
- Дети.
— Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
— После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
Для детей новых русских создан специальный конструктор под названием "Разборки".
- Милый. Может ты меня поцелуешь. Я губы намазала себе сметаной...
- Оближись и спи.
Идеальный брак, это что? Табуретка, у которой все четыре ножки разной длины?
Мало плюнуть три раза через левое плечо. Надо убедиться, что плевки достигли цели.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представалял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
Врач спрашивает у пациент с ножиком в спине: "Грибы отомстили?"
Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.
- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил?
- Нет, у нее была шикарная грудь и огромное декольте.
Проститутки - женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.
- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.
На смс-ках "Христос воскрес!", "Воистину воскрес!" операторы сотовой связи заработали не по-божески.
Справедливость там, где все честно зарабатывают свои деньги. То есть, нигде.
- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Додик и я.
А можно жизнь пролонгировать? Хотя нет, лучше вернуться на последню точку отката, да хрен, лучше пролонгировать, точек еще до хера будет...
Вначале мне торжественно пообещали.
Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.
Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.
Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?
"Аргументы недели" шутят:
лет на 10–15 вперёд тяжёлую повседневную работу правительства возглавит Сергей Собянин. Он сделал Москву супербогатой и красивой, поможет и стране.
- Здорово, Лёха!
- Здорово, Серёга!
- Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!..
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
- Ого, круто! Ты что, депутат?!
- Нет, фельдшер на "Скорой"!
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
В детстве мы жили бедно, мясо видели только в щах, да и то ловить специально надо было. Про шашлык мы только слышали, но едать что бы то даже и не нюхали.
Был среди нашей детской компашки мальчик один, звали его "Тепленький", потому что бабки его кутали в три одежки в любую погоду. Его родители хорошо зарабатывали по сравнению с остальной улицей.
И вот на майские стали они шашлык жарить во дворе (частный дом) и что уж щелкнуло у Тепленького в голове, обычно он жадный был, но тут решил он нас всех шашлыком угостить. И выпросил у мамки разрешение. Как же мы ошалели от счастья когда он вытащил на улицу каждому пацану по шампуру шашлыка. Было нас тогда 5 или 6 человек. И Тепленький еще. Каждому по целому шампуру здоровых сочных, переложеных лучком и помидорками, кусков шашлычка. Голодные пацаны остолбенели от такого счастья, но это только на секунду.
Это был первый мною попробованный шашлык в моей жизни. Оголодавши бегая всё утро по улице, мы, конечно, быстро управились с блюдом. Ну какой же он был вкусный! От первого до последнего кусочка.
И тут со двора раздался крик мамки Тепленького:
- Виииитяяяяя! Где мяяяясоооо!!!
Тепленький вздрогнул, схватил шампуры и побежал домой. Мы услышали звуки подзатыльников и крики его мамки:
- По одному! Тебе было сказано, по одному, паразит, по одному, блядь, кусочку!!!
- Жизнь, она как арбуз...
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.
Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно для всех свалю в другую страну.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул.
Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных.
А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
- Роза Марковна, как вы добились такой шикарной фигуры?
- Гербалайф помог.
- А как вы его принимали?
- Шо я - дура, шоб его принимать? Я его распространяла!
— Дорогая, как все - таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро - Рождество, по-человечески отметим.
— Дорогой, уже 11-е...
Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая.
Он восклицает:
- Разрази меня гром - Золотая Рыбка!!!
Мужик тут же превращается в пепел.
Рыбка:
- Пиздец, это уже пятнадцатый за сегодня...
Иногда проведу ботинком по полу и остается жирный черный след от подошвы. Жалко, а ведь можно было кому-то брови сделать.
Незнакомый мужик настойчиво звонил в мою квартиру в шесть утра. Я наорал на него и пригрозил полицией, если он не свалит. Тогда он обиделся и решил не отдавать мои кошелек и телефон, которые я вчера вечером потерял в баре.
Британская полиция — самая гуманная полиция в мире!
Увидев голодного, не евшего неделю кота, они нежно о нем позаботились, … усыпив его.
Беженцам на заметку…
Из ленты новостей:
Зюганов с Грудининым посетили на Пасху Мавзолей.
Воскрес?
- Девушка, вы, наверное, из салона красоты?
- Да!
- Наверное, было закрыто?