- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится черствым и практически неубиваемым монстром.
— Что-то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука.
— Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призеров.
— Ну, не во всю тройку, а только в бронзового медалиста.
Когда я был ребенком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..
На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи.
Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
Колготки "Траурные".
9 ден, 40 ден...
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и 5% - о рыбе, а остальные...
В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
У нас четыре сезона: «Холодища!», «Ну, и грязища!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь, падла, кончится…»
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники — это способность реально передать стойкий запах нафталина.
— Ешь хлеб
— Я не люблю хлеб.
— Ешь, и станешь большим и сильным.
— А зачем?
— Чтобы заработать на хлеб.
— Но я не люблю хлеб.
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на две минуты, и тоже тебя вспомнила.
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...
Организация “Физики без границ” обвинила Израиль в непропорциональном применении массы, умноженной на ускорение.
"С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает".
Сергей, 32 года. Питер.
Солдат сидит и рисует плакат к 23 февраля. Мимо проходит старшина, улыбается, хлопает солдата по плечу и говорит: "Рисуй, рисуй, Моцарт!"
Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.
По данным Левада Центра, уровень доверия Путину уже составляет 90%. "А ведь мы еще даже не начали опрос", — заявили в центре.
Ключ от сердца к мозгу обычно не подходит.
Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...
Я в отношениях с женой подобен индейцу, отдающего золото за огненную воду!
На новогоднем корпоративе непьющий водитель, примерно 35-ти лет, заявил:
- После четвертой жены все они становятся одинаковые...
— А ты на шпагат можешь сесть?..
— Запросто… разматывай!..
Фразы, которые опасно произносить:
"Ты не права!" - жене.
"Я не хочу есть." - бабушке.
"Сделайте на свое усмотрение" - парикмахеру.
- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь будем видеться не так часто?
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
Никого не хочу пугать, но... "Доширак" подорожал на 4 (четыре!!!) рубля... бля, бля, бля!!!
— При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать?
— При какой цене на нефть - не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля – когда все живое и неживое перестает шевелиться…
Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
Больше всего мы любим рассуждать о недостатках тех товаров, которые не в состоянии купить.
В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвященный свободным радикалам.
Инструкция для начинающих водителей.
Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.
Компания ветеринаров решила посидеть "за закрытыми дверями" после работы.
Хорошо выпили, сидят, курят, байки травят, вдруг кто-то начинает тихо, но настойчиво стучать в дверь. Один ветеринар не выдерживает и идет посмотреть, кто там такой настырный.
Возвращается в шоке:
— Молодежь совсем охренела: открываю — пацан лет пяти протягивает мне котенка. Спрашиваю: «Чего тебе, пацан?». А он: "Мне пол котенка..."
Из жизни безработного:
захотел поспать— пошел спать, захотел есть — пошел спать, захотел новый телефон — пошел спать...
Если поменять пол у персонажа на женский, совсем другой смысл получается.
Из ленты новостей:
Вице-спикер Госдумы Петр Толстой призвал руководство Telegram изменить алгоритм шифрования таким образом, «чтобы люди, защищающие безопасность в стране, имели ключи шифрования» (ТАСС)
Чтобы люди, защищающие безопасность в стране, имели возможность сажать за репосты не только пользователей ВКонтакте
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
Водитель, совершивший наезд на пешеходов, был гражданином Германии и страдал от психического расстройства: он считал себя мусульманским беженцем.
Стоят в горах русский, румын, англичанин и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Румын:
- Te uibesc!
Эхо:
- Te uibesc... uibesc... uibesc...
Англичанин:
- I love you!
Эхо:
- I love you... you.. you...
Китаец:
- Gjgshfcf gidhdgj!
Эхо:
- Что?!..
- Ну да, ядерный реактор... Там вдвигаются-выдвигаются какие-то стержни... нефритовые, что ли...
- Господа, прошу заметить, этот человек учится на физфаке!
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая?
Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...
Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
Когда двое бьют морду одному - это демократия, когда один двум - диктатура.
— Дочка, ну как вы с мужем, помирились?
— Помирились, но он еще об этом не знает!
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
- Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.
Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
Между "вся жизнь впереди" и "жить осталось лет двадцать" не такое уж и большое расстояние...
- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полета первого советского спутника!
- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...
- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
В России изобретён самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2? "
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.
- Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля.
- Молодой человек, отойдите от сугроба.
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
В России выведена новая порода людей-чиновников - пидорасы традиционной сексуальной ориентации.
В Иркутске от отравления "Боярышником" пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти.
В Солсбери от отравления боевым отравляющим веществом "Новичок" пострадало 3 человека. Всех удалось спасти.
Или в России медицина говно, или "Боярышник" по всем боевым показателям круче пресловутого "Новичка".
Не могу смотреть, как жена целует нашу собаку.
Неизвестно, что эта тварь пастью своей грызла, чтоб потом собаку мою целовать.
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.
- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня «кисой» не называет...
- В тапки ему написай!
На уроке физкультуры:
- Парни, сейчас будет стриптиз! - сказал Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь.
- Все, я совсем обиделась.
- Обиделась только на меня или на всех мужчин сразу? Мне только за себя извиняться или и за остальных тоже нужно? Извиняться только за то, что мы - мужчины или и за то, что вы - женщины, тоже?
После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.
Покупает новый русский в автосалоне "Ауди":
- Мне, в натуре, самую крутую "ОООО"!
- Дорогая, я принял постриг.
- Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.
— Чувак... Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые". Бля, ну как можно после этого не влюбиться?
Странное дело: быть одиноким - плохо, а жить одному - охуенно!
Помпезный бар, живая музыка - за роялем сидит музыкант и чего-то импровизирует. Заходит посетитель, заказывает бокал дорогущего виски. Но только официант приносит напиток, на стол запрыгивает обезьяна и окунает в бокал свои яйца. Посетитель спрашивает официанта
- Это чья обезьяна?
Тот в ответ
- Не знаю. Спросите лучше у музыканта, он тут знает всех.
Подходит к музыканту, интересуется
- Вы не знаете чья это обезьяна мочит яйца в моем бокале?
- Кто не знает? Я не знаю? Да я сам ее написал.
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла.
Доктор пациенту:
— Если вы не перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
— Доктор, я пожилой человек, и мне кажется, я видел практически все...
После фразы "ты меня конечно извини, но.." человек смело начинает говорить гадости. Ведь извинился же. Заранее..
Серьезные отношения - это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.
— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, еще водку не пробовали.
Оптимист и пессимист смотрят на пустые стаканы:
— Нальют!
— Нет.
Им налили по пол-стакана.
— Стакан полу-полный!
— Полу-пустой.
Еще налили, до краев
— Водка!
— Вода.
Выпили.
— Я же говорил! Еще нальют!
— Обязательно!
Муж возвращается с рыбной ловли и приносит русалку. Жена:
- Ради Бога, только не утверждай, что поймал её на свой крючок!
- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты, фраер, за базаром следи в натуре!
Пока не женился не мог понять - как женщины лифчик надевают?
— Боря, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена!
Хорошо бы нащупать контакт с какой - нибудь внеземной цивилизацией. Уж очень интересно, что они там бухают?