— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения.
Знает, что баба существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...
— Хорошо, теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку - и поднял тонус.
— Да я как-то опасаюсь его покупать.
— Но почему?
— А вдруг его из мочи спортсменов получают?
Андроид думает, что я приложение, которые чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
— Так ведь других нет
— Не читайте перед обедом соцсети, где сообщения не в хронологическом порядке
— Вот никаких и не читайте
- В Государственной Думе нет никакого харассмента и домогательств, я по себе знаю, - заявила журналистам Наталья Поклонская. Сказала и горько заплакала.
- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?
Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете - это церемония, на которой ведущий говорит студентам, одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность — это путь к успеху!
Объявлено, что в ближайшие годы российские власти выделят 10 триллионов на образование и здравоохранение. Компания Ротенберга «Стройгазмонтаж» уже переименована в «Стройгазмедшколмонтаж», а «Стройгазтранс» Тимченко – в «Стройгазтрансобрмедицина».
- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!
Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.
Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами "молодой человек", а кассирша в "Пятёрочке" попросила предъявить пенсионное удостоверение.
Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как "Бар Заебавшихся".
Приходишь туда и говоришь: "Здравствуйте, я заебался".
И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за херня происходит в твоей жизни.
Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип
- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Все пророчества должны начинаться со слова - "Пиздец".
- Эй, Гитлер! Что такое: в огне не горит, в воде не тонет?
- Не знаю, но точно не еврей!
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
- С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
- Это если бутылку не откупоривали!
Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть.
Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про Крым или про Одессу?
Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На циске. Порты. Надо. Закрыть. Cisco router. Долбоёбы.
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
Надо бить добрее.
— Бесят эти вымышленные диалоги
— И меня. Ты такой классный.
— Спасибо
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
Вы пускаете алкоголь в свою кровь, а он пишет вашим бывшим.
— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.
Жена ругает мужа:
- Ну ты просто пиздец какой лашара! И даже на кокурсе лохов ты бы занял второе место!
- Почему второе?
- Потому что ты ЛАШАРА!!!
- Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»
- Вот ты у нас анимешник. Скажи, почему путинские мультики в штатах не оценили?
- Так что тут непонятного? Сюжет примитивный, графика - отстой, персонажи и вовсе не продуманы...
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта...
Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.
- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать...
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.
- Более 7000 сотрудников казалось бы солидного банка в одночасье оказались без работы!
- Ничего удивительного. Ущербная банковская система ущербной путинской России!
- Это же "Deutsche Bank" в Германии!
- Обычная оптимизация. Это норма, для развитых стран Запада
- А для РФ не норма?
- Сдохни, раб Путла!!!
В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг
Вопреки расхожему мнению, Станиславского было довольно легко наебать.
Судя по видеообращению Юлии Скрипаль, она была "отравлена" не "Новичком", а "Бодрячком"...
- А что это вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
Муж:
- Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать минет по утрам.
Жена:
- Тебе такие попадались?
Муж:
- М-м-м... А ты читала Ремарка?
Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону...
Выходит из кабины второй пилот:
- Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
- Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
- Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
- Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!
Из отзыва на смартфон:
Экран яркий, но на солнце проверить не удалось - Питер...
Она и он в постели.
Она заигрывающе: - Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
Он: - Неделя без компьютера.
Что делают женщины, у которых не задался брак?
Бесят подруг вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!... Он посмотрел и спросил: «Пожрать есть че... Бэтмен?»
Утро после пьянки...
Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
Интересно, когда крысы сбегают с тонущего корабля, плывущего в океане, эти милые зверюшки реально надеются доплыть до земли?
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.
- Скажите, а принятие контрсанкций, которые ещё больше усложняют жизнь простых россиян, является пособничеством западным санкциям или я чего-то не понимаю?
Сегодня меня остановил гаишник за езду на зимней резине и оштрафовал на 2000 р. Сказал, что шипы портят асфальт. Когда я попросила показать асфальт, то была оштрафована ещё на 500 р.
Сам по себе каждый человек - милое и безобидное существо. Но постоянное общение с этими мерзкими людишками со временем его заметно портит.
Муж ночью поворачивается в постели к жене.
— Любимая...
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю?
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.
Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.
— Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая — кому любящий муж несет всю зарплату, вторая — куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе — настроение этого самого мужа после всех дел.
— ЗаеБали?
Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве преданного.
Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется!
Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем и нам, и детям, и внукам!
Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит:
- А це пiд помідори!!!
Ежели деньги не приносят счастья - значит, счастье требует денег больше, чем успеваешь заработать!
Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает:
— А вы машину за сколько продаете? Какого года?
— 2008 год. За 200 отдам.
— Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них?
— Ты - дурак, что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в свое время.
— Понятно. Ну, без номеров, так без номеров.
Ну, мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине, под дворником - записка "Машина готова к продаже, номера я скрутил".
Заголовки в советских газетах: В СССР построен новый завод, в СССР произведён запуск пилотируемого космического корабля, В СССР спущен на воду атомный ледокол... Заголовки сегодняшних российских газет отличаются лишь тем, что глагол в них употребляется в будущем времени.
Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.
Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь?..
На пляже две девушки наблюдают, парни играют в волейбол:
- А вон тот симпатичный, ты не знаешь как зовут?
- Нет, не знаю, но храпит сильно...
Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный жёлтый круг у нас на небе?
Пришлось рассказать ей о существовании солнца.
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
Всем известно, что мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
У меня шесть дочерей.
Переход к остальным пунктам считаю нецелесообразным...
Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи.. идёт сватьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... на японочку похожа!!
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!
— Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
— Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
- Откуда такая красивая к нам?
- Из Москвы
- Москва большая, конкретно, трасса?
Он боялся, что делает ей больно своим уходом.
Она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру.
Человек может всё, но не может всё-таки больше.
Новочеркасск. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?
Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.
Муж разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат, - говорит жена.
- Не подходит.
- Тогда месть.
В зоомагазине:
- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?
- Есть.
- А поменьше?
- Есть.
- А средние?
- Есть.
- А маленькие?
- Есть! Брать будите?
- Нет. Все равно боюсь.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Роза
- Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
- Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
- Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
- Хряк
- А почему его так назвали?
- Он свиней ебет
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.
Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.
Жизнь частенько вышибает из меня дурь.
Но я знаю, где достать ещё.
Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому:
— Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю!
— Ты что, охренел? Скоро в атаку — будем по твоему говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку — там и посрёшь.
Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски — решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей.
— Ты где был??!!!
— Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу!
Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают:
— Ну а в рот-то взяла?
— Мужики, пиздеть не буду — головы у нее не было.
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина(Ж). К ней подсаживается мужик(М).
М: - Извините, вы, случайно, не педагог?
Ж. удивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
М: - У вас лицо глупое...
Ж. возмущенно:
- У вас тоже лицо глупое!
Мужик с грустью:
- Я тоже педагог...
Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит:
- Вовочка! Ну разве это сосуд?
- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
Конструирование истории - это надеть на памятник князю Владимиру шапку, которую через 300 лет Узбек-хан подарил князю Ивану Калите.