Объявление. Грузоперевозки через Керченский мост. Трезвый водитель. По договорённости возможно президентство России. Тел. ХХХ-ХХ-ХХХ, спросить Вову.
Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.
Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие топ-менеджеров корпорации «Роснано», стоило бы переименовать ее в «Роснары»?
Геи сами не понимают, что если узаконят однополые браки, то их будут судить за двоежопство.
Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Ким:
- Мы демонтировали свой ядерный полигон.
Трамп:
- Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.
Ким:
- Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.
Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета и хранят у врагов.
Наивно ждать открытия бессмертия от людей, которые не научились даже лечить сопельки!
«Би-би-си»: Порошенко заплатил за встречу с Трампом 400 тысяч долларов.
Первый случай, когда проститутка заплатила клиенту.
Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
- Ваша бабушка дожила до 100 лет! Расскажите, как ей это удалось?
- Понимаете, она очень целеустремленный человек!
- И какая у нее была главная цель?
- Пережить дедушку.
- Мне кажется, во всей шумихе вокруг дела Скрипаля виновата опечатка или неправильный перевод.
- Что вы имеете в виду?
- Может, Новичок - это не название яда, а тот, кто пытался Скрипаля отравить, - новичок.
Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.
Россия страна стабильности. У нас стабильно выбирают Путина, стабильно растут цены на бензин и ЖКУ, сборная по футболу стабильно не умеет играть.
На свадьбе таксиста гости били морду специально приглашенным "бомбилам"!
У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
Случайно посмотрел новости по телевизору. С удивлением обнаружил, что все кому не нравится Путин оказывается фашисты!
Эрудит — человек, который, вспоминая даты исторических событий, всегда добавляет: до нашей эры... ну, или после!
На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!!!
Она:
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала...
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стенах подъезда, типа "Ксюха, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в...!"
- Ну что братва, "полечимся" на троих инвазивно?
- И завтрашнее утро будет болезненным, и глубоко угнетающим?
— Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
— Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное - настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?
— Простите, а причем тут выносливость, спорт?!
— Ну, а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш Интернет?
На уроке биологии в школе:
— Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
— Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.
- 11 лет учебы
- 3 года колледжа
- 5 лет института,
и теперь я смело могу сказать - "СВОБОДНАЯ КАССА"
Женщина — мужчине:
— Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то - новая, а истерта в хлам.
- Слушай, Маш, что ты так над его шутками ухахатываешься? Не такие уж они и смешные.
- Не знаю. Видимо он нашел, где у меня находится точка Гы.
Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!
Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчил лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?
Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.
Секретарь входит в кабинет шефа:
— Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
— Кто же он?
— Это я, месье.
Студент сдает экзамен. Чувствует, что не знает нихрена. Идёт в туалет, заходит, рука уже лезет в карман за шпорами, и тут заходит препод.
- Что это у тебя в кармане?
- Туалетная бумага.
- А ну-ка вынимай.
Студент, тяжело вздыхая, вынимает из кармана шпоры.
- Вот сри и подтирайся!
Жена - мужу:
- Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это, что за прикол такой! ?
- Я не исчез, я убрался!
Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
- Доктор, моя жена кричит во сне!...
- А что она кричит?...
- Нет, Коля нет!...
- А вы Коля?..
- Нет, я Саша!...
- Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...
- А ты представь, что меня нет.
- А ты где?
- А меня нет.
- Ты ахуел, что ли? Сотку верни! Нет его, блять...
В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.
Если вы изо всех сил работаете лапами, а сметана не сбивается в масло, возможно, это просто не сметана.
- Вася, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
Начальник уходит на повышение.
Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Голос из дальнего угла:
— Вообще-то, снаряд два раза в одну воронку не попадает...
Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру.
Все находящиеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации.
Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде...
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"
- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь...
- Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.
Трамп отказался от встречи с главой КНДР Ким Чен Ыном в Сингапуре. Ким Чен Ын усмехнулся в четвёртый подбородок, сказав: "Со мной вся Корея!", - и запустил демонстрации в Сеуле, подготовив умные ракеты...
- Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.
- Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?
- Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?
- Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.
Она спросила у меня:
– Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.
У блохи, обнаруженной на псе Путина, найдены две собаки в Панаме.
- А ты всё так же цветешь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.
- Люся, в чем я был, когда мы с тобой познакомились?
- Да в говно ты был, когда мы познакомились!
- Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на ночь свечку!
- О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет ЗАДУТЬ у вас не будет никаких проблем!
Что такое демократия? Это когда с одной стороны надо учиться, чтобы получить удостоверение, разрешающее пользоваться электроподъёмником. С другой стороны для руководства страной, армией, внешней политикой, наукой и ещё кучей разных сложных дел учиться ничему не надо. Достаточно просто получить удостоверение.
Загадочный Голливуд: если трахают в кадре, это - искусство, и за это хорошо платят, если за кадром, это - домогательство, и за это будешь расплачиваться ты сам.
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.
Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них, хороший человек означает - удобный.
Из переписки:
— Ну, вот и дождались. Я - беременна!
— Что???!!! Мы же предохранялись!
— Ой, прости, это была автозамена.
— Хух! Я испугался уже.
— На самом деле, не "дождались", а "доигрались".
- Святой отец, я хотела бы исповедаться вам. Мне 37 лет, но я чиста душой и ни разу не согрешила с мужчиной...
- Ох ты ж нихуясе!? А чё так?
Отпечатки пальцев на ракете сбившей Боинг, это как отпечатки пальцев Вайнштейна на точке G голливудских проституток.
Если вы пришли на сочинский пляж и увидели там обнаженных женщин - не спешите раздеваться, где-то рядом бродят обнаженные мужчины!
А мне повезло - у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
Лекарство хуже болезни - это когда в инструкции написано в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя.
– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...
50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО — подарочный набор носков на 23 февраля.
- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.
Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты - глагол!
Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим: «Мы подумаем», - это означает «отъебись», но в культурной форме.
Знакомую после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок - трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих и шутки типа "Надо было мне дайвингом заняться дуре!"
Прошло полгода, звонок:
- Алло, привет! Звоню из испанской больницы. Меня ударил током скат!
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм, пожалуйста.
- Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
- Танк, блять!
Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто животных трахают!
- Да, Зайка!
- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?
- Как прошел день рождения?
- Сначала мы выпили водки, потом чуть-чуть коньяка, добавили вина и запили все это пивом...
- И что???
-... потом я отравился печенькой.
Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры".
Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев...
- Мы с женой встретились в ночном клубе...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
- А скажи мне что-нибудь приятное перед сном
- ЕСМС4612 11.05.2018 Зачисление на карту 30.000 рублей
Если ты влюбилась в китайца — значит, ты уже начала их различать!
- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, блять! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться.
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки...
Есть более реалистичный путь попасть в пятёрку мировых экономик, чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.
Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: "То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нахуй не нужно, поэтому отъебитесь". Но я культурный человек, и вслух произношу только "Ничего не хочу".
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь...
Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Свадьба у принца Гарри ни чем не выделялась и напоминала наши поминки
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Зеки смотрят новости.
- А вон смотри, Путин к школьникам подошел, один, без охраны.
- А че ему школьников бояться? У него в одном рукаве отвертка, в другом заточка.
- Мы живем с тобой, как три свиньи.
- Нас же двое.
- Я все сказал.
Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
Сидят Коля с Васей в пивняке. В какой-то момент Вася недовольным голосом говорит:
— Вот, скоро 8 марта, придется угождать жене, теще, подарки им какие-то дарить… В общем, такой гемор!
— Ну что ты, у меня все по-другому. Мы с женой в этот день обычно идем в ресторан, отрываемся там, поздравляем друг друга…
— Что? Поздравляете ДРУГ ДРУГА? Гы-гы, ну-ка с этого момента поподробнее!
— Понимаешь, для нее это не только международный женский день, но и годовшища нашего знакомства. Именно 8 марта мы с нею познакомились. Поэтому и для меня это тоже праздник.
Через какое-то время Коля идет домой, а Вася, увидев во дворе компанию их с Колей общих друганов, подходит к ним и говорит:
— Пацаны, я не хочу делать никаких выводов, но Колян только что сказал мне, гы-гы, что 8 марта – это его праздник!
- Барышня, а как Вас зовут?
- Роза.
- А работаете Вы где?
- В банке.
- "Роза в банке"... Красиво..
Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина - исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась.
Заботься о своей девушке, как о дочери.
Люби её, как жену.
Уважай, как мать.
А потом, как отец, выдай замуж за другого.
Немке цветы, француженке цветы... Ох, доведет Путин страну - от европейских баб не протолкнуться будет!
— А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было... В конце концов, мы с ней - уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Мужчины запомните! Нет такой идеальной женщины, которая ничего бы никогда не требовала от Вас!... Даже резиновую подкачивать нужно!
Гороскоп для мужчин на любой день:
Налево пойдешь - денег не будет.
К жене пойдешь - секса не будет. Денег тоже.
Прямо пойдешь - морду об монитор разъебешь.
Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в полусладкую,... затем - в полусухую, далее - в сухую, а потом, бывает, и в горькую.
С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово — «Бабник».