Анекдоты за 16 июня 2018 г.

Перед светофором останавливаются два авто - Renault Logan и Lamborghini.
Водитель Logan крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.

Умер атеист, попал в ад. Огляделся - море, пальмы, солнышко светит.
Навстречу ему Сатана, зав. Адом.
- Добро пожаловать, там в баре - напитки, отдыхай.
- А потом?
- Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радуется жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал - темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
- А, это верующие, они так хотят.

- Как сегодня наши сыграли?
- Проиграли. Мужчины 0:65, а женщины 0:63...
- И чего?
- Ничего. Радуются...

Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно и призывной возраст понизить может!!!

Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...

Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"

- Я бросил пить.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

Равенство полов - важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.

- Ну что, орлы, готовы к следующим матчам?
- Блин, тренер, а можно следующие матчи тоже с Саудовской Аравией сыграть?

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? Ах да, точно... Спасибо.

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.

Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошёл на работу.

Это просто беспредел какой-то!
Сегодня выигрываем 5:0, а завтра что?
Доллар по 30 и бензин по 10?

Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.

А шутку про свою прокрастинацию я завтра напишу, наверное...

Простите! Это всё из-за меня. Пиво у ларька в молодости, в 80-е, всегда кончалось в очереди ровно передо мной. С колбасой - то же самое. Деньги в кассе при выдаче зарплаты в 90-е всегда заканчивались перед моим носом. Последним, кто успевал получить вклад в момент кризисов, это был человек, стоящий в очереди впереди меня. И вот, настало время, когда дефицит пива, колбасы и кризисы ушли в прошлое. Вздохнул полной грудью, вчера отметил 58-летие... Простите меня, несостоявшиеся пенсионеры России!

- Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку?
- Hello, my deer friend!
- И тебе привет, мой друг-олень!

— Я - веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.

Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех поубиваю!

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее - ну, обычай такой.
Так вот, ушла она студенткой - а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

- Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!

После матча Россия - ОАЭ в гареме принца Мухаммеда ибн Салмана Аль Сауда стало на 11 жён больше

- О чем предупреждает водителя знак "Осторожно дети"?
- Ну наверное, чтоб не оставлял машину без присмотра.

Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия.
Все думали, что я ленивый? Хрен, я болен!

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

— Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в... руку!

Дети хвастаются:
— А меня родители в капусте нашли!
— А меня - аист принес!
— А меня из Интернета скачали!
— А меня - на 3D-принтере напечатали!
— А у нас семья бедная... Папа все сам делает...

- Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, - заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.
Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.

Идет заседание научно-технического совета института. На нем рассматривается вопрос о путях передачи инфекционного заболевания кровососущими членистоногими. В зале – одни мужчины, руководители отделов. Единственная представительница женского пола – молоденькая девушка, она ведет протокол. И вот разгорается дискуссия:
– Данное заболевание передают не только кровососущие, но и проститутки! Надо менять название документа! – Кровососущие и проститутки... Эти два понятия из разных категорий, получается как-то некрасиво. Вот если написать, например, "клещи и проститутки" – тогда выйдет лучше...
– Нет, так нельзя! Кроме клещей, его передают москиты, мокрецы...
– Так что же делать?
Щечки девушки-секретаря уже красные. Но дальше происходит такое, что вынуждает ее стыдливо опустить голову. Встает заслуженный пожилой профессор, бывший директор института. Все взгляды обращаются к нему. Неужели он сможет привести такие разнородные понятия к единой категории? И он смог. Профессор произнес: "Кровососущие и членососущие!".

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

Саудовская Аравия предала весь украинский народ

- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.

Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.

А помните как Волька просил Хоттабыча помочь в футболе, а тот не той команде помогать начал?
Может все таки уговорил?

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира.
Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы.

Если посмотреть Годзиллу в обратной перемотке можно увидеть как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.

Одна голова - хорошо, один глаз - плохо.

Приходит как-то домой муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит: жену с любовником. Немного постояв выходит подзывает
дворецкого и говорит:
- Принеси саблю!
Ну ему приносят, заходит в комнату через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит:
- Мсье пластырь, даме штопор.

Словно волшебник, в один момент медведев омолодил россиян на пять лет, а россиянок - на целых восемь.

Начало XVIII века. Крепостная девка в барской опочивальне взбивает постель и затем громко:
— Барин, я постель постелила — идите угнетать...

Пора уже царапать пробирки. На всякий случай.

Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро…
А метро в твоем городе нет…

- Спасибо, дорогое правительство, за то, что даёте возможность зарабатывать деньги дольше, а не дурью маяться на диване! - заявили россияне, услышав новости об увеличении пенсионного возраста.

Замечено, что после шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестаёт болеть голова и они на всё согласны, но уже поздно …

— Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
— Надо жениться четыре раза.

- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
- У меня так и происходит.
- А чего же вы такой грустный?
- Так они возвращаются и требуют деньги назад...

- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.

Ты элегантна, как кабриолет. Прекрасны формы... Да и крыши нет.

- Дорогая, это тебе на день рождение, открывай скорее!
- Но это же твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

Вроде умно сделано: объявить о пенсионной реформе под большой праздник - чемпионат мира. Тут и народ отвлечён, и полиция в боеготовности, и митинги запрещены...
Но теперь, благодаря этой подлости, от футбола будет тошнить...

Оградка нашла героя.

Когда губернатор говорит, что делает подарок за свой счет, он говорит правду. Ведь он мог украсть эти деньги. Но он их не украл, он их от себя оторвал.

Мужик приходит к доктору.
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!!!

Чехов умер в 44 года.
Пушкин в 37.
Есенин повесился.
Маяковский застрелился.
А что ты сделал для Пенсионного Фонда России?

- 5-0! Теперь можно пенсионный возраст до 90 поднять, а бензин до 200!

- Блин, у меня в ноуте баг!
- Какой?
- Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю, как теперь его оттуда дебажить...

Ни одному человеку на Земле не удавалось уйти от бабушки голодным.

В детском саду наконец дали горячую воду.
Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.

- По какому закону вы хотите меня повесить?
- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

Адамово яблоко - это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

Хозяин дома показывает гостье ковёр из тигровой шкуры.
- А этого тигра я застрелил в Бенгалии. Это была борьба не на жизнь, а на смерть. Тигр или я!
- Должна сказать, - заметила гостья, - что из тигра ковёр намного лучше.

Жена говорит мужу:
- Ты в постели намного лучше соседа...
Муж:
- Что?!!
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка - заложила, сссука...

- Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения.
- Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет!
- Что за чушь?! А впрочем... Действуйте!

Из ленты мировых СМИ.
- Умом Россию не понять.
Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляниями, фейерверками отметили повышение пенсионного возраста выше продолжительности жизни.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроём — прибыльно.

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира?
- За Россию, конечно!
- Это понятно, а потом?

В пенсионной реформе давайте равняться на главу государства.
Путину 65 и он на пенсию пока не собирается.

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.

— Послушайте, но это молоко чистая вода!, - возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

Диагноз:
"Открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий".

Супруга пациента говорит лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате «Оливье»! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

То чувство, когда откладываешь 1000 рублей на будущее и понимаешь, что будущее еще никогда не было так близко.

Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неправда! Люди не должны пить с рыбами...

Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.