- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?
Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…
Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.
Из дневника блондинки:
"Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".
Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!
- Я когда уезжала на курорт, мне мой сказал: "Изменишь, убью!"
- И что?
- Что, что? Приеду - умру...
А сейчас я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.
Кого ждёт более жёсткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?
- Сегодня в России начинаются аж два чемпионата мира!
- Первый - по футболу, а какой второй?
- По боям без правил между футбольными фанатами!
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у пидарасов, все не как у людей...
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие- нибудь пожелания?
- Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь?..
Жена, пока меня нет дома, иногда смотрит передачи по Первому каналу.
Типа "Модный приговор" или что-то про здоровье. Когда я прихожу, она быстро выключает телевизор. Но запах говна остается...
Как же задолбало жить в интересное и непростое время!
- В любой ситуации оставайся МУЖЧИНОЙ!!! ПОНЯЛА?!
Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
На собеседовании:
— Вы нам подходите, только пришлите свой аккаунт на порнхабе.
— Может, на гитхабе?
— Нет
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал..., вот это было неудобно!
Если твоя женщина всегда выглядит ухоженной, не спеши радоваться. Возможно есть ухажёр.
Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем".
Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но как надо жрать, чтобы уши закладывало?!
- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
- Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Грабли промахнулись...
Ты заставляешь мою голову биться чаще.
— Маша учится?
— Маша уже всё умеет...
Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..
Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне.
- Сынок, сбрей бороду. Ходишь, как баба
В дополнение к бесплатной украинской медицине появилась бесплатная правовая помощь.
Задача первой - не мешать тебе умереть, задача второй - не мешать тебе сесть.
Бессмысленнее тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в керлинге.
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
Ст. 666 УК РФ - "Оскорбление чувств верующих телевизору".
Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен...
- Итак, мужики, скоро стартуем! Что мы сделали для победы на ЧМ? Старались? Да! Упорно тренировались? Да! Изучали досконально соперника? Да! А что ещё?
- Били тату!
- Молились!
Выгляжу так, будто внешность - не главное.
— Ты одеваешься не по морде.
— Ты хотел сказать, не по моде?
— Нет.
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.
- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...
- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
- Какие мерзкие голоса...
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!
Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".
Разговор двух подруг:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
— Догнала?
Если увидишь когда-нибудь кактус, который падает с подоконника... НЕ ЛОВИ ЕГО! ПУСТЬ, СУКА, ПАДАЕТ!
Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это ж девять литров!
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут - овощи.
Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?
У нас стране чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!
Спать - это практически так же великолепно, как есть, только еще и бесплатно.
Норвежские депутаты выдвинули Трампа на Нобелевскую премию мира. За то, что ему не удалось развязать Третью мировую войну.
Вот увидите - мир полон удивительных вещей! Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле - и уехать к маме на недельку...
Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.
- Привет! Как дела?
- Всё нормально. Всё отлично!
- Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет?
- А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
- Бесплатную газету «Метро» читаешь по утрам?
- Нет.
- А зачем берешь?
- Спасаю двух человек: себя и еще одного, которому эта газета не досталась.
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один её недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
почему Сережу не берут на рыбалку?
Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою. красавицу и умницу жену Леночку в блядстве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5-ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль "Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?". Не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком. к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет
Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее что все помнили было купание. "Утонул", - решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. "Чего стоишь бегом за скорой" - заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить). Юра побежал по лестнице так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искусственное дыхание (ну что-то же надо делать), разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру
Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.
- Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
- Нельзя.
- Почему?
- Мозг отсутствует.
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
Время не только лечит, но ещё и прекрасно нивелирует.
Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году - уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!
В нашей стране могут повысить всё, кроме зарплаты и уровня жизни.
Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен...
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!.. Что?.. Что вы делаете?... За что вы меня арестовываете?..
- Как арестовываем?.. Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
Раньше хоть зарядка по утрам помогала - придавала бодрости. А теперь аккумулятор совсем сдох.
Мужчина - это единственное животное, которое может дважды споткнуться об один и тот же камень, а иногда - и об подружек этого же камня...
Отзыв на Алиэкспрессе к средству от тараканов:
Покупал для тёщи, теперь проблем нет, всем советую.
Надеваю трусы китайские, не пойму, где перед, где зад. Замечаю пришитую бирку с надписью "Muden". Перед, значит.
Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди.
- Почему ты молчишь?
- Боюсь быть навязчивым.
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
Каждый раз, выходя на работу после Дня России, думаю: кто же приватизировал все остальные дни?
Мужик, приехавший на север, звонит приятелю:
- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки...
- Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрёт?
- Ловит конечно, но не жрёт, убивает по другому.
- Как?
- Так я ж говорил, кошек здесь нет.
Проснулся сегодня от того, что в комнату вбегает сын и кричит: "пиво сделал, кому пиво?"
И тут я уверовал в Господа нашего..
Он нас не оставил и послал мессию..
И пусть это была минералка с яблочным соком, но уверен, что и Иисус не сразу воду в вино превращал.
Бывает, проснешься посреди ночи и думаешь: ну, и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.
- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет.
В связи с началом пенсионной реформы дико увеличился спрос на хирургические операции по смену пола (с мужского на женский).
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть...
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она нихера не делает.
Козак пообещал не допустить роста цен на бензин до 100 рублей. Максимум до 99,99.
Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны...
Процедурная сестра:
- Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает...
- Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
- Следующий!...
- А потом она говорит, что нам лучше остаться друзьями...
- Ну ты, надеюсь, въебал ей?!?
- Простите, Вы точно психолог?
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Молодая пара в банке берет кредит:
- На что кредит берем?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке - чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке - возбуждения не чувствую никакого. Значит, работа удовлетворила.
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
Эх, мало в нашей жизни экстрима - только разве что забегать в транспорт после "Осторожно, двери закрываются".
Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.
Молодой человек никак не может заговорить с девушкой на трамвайной остановке. Наконец, он произносит:
- Девушка, вы не скажете, здесь 10 номер трамвая ходит?
- Ходит.
- А 12 ходит? - спрашивает он, осмелев.
- Да, ходит.
- А 23 хо..
- Молодой человек, - перебивает его девушка, - здесь ходят все номера, но ваш номер не пройдет!
Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете...
Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!