- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле "шведский"? Мне без разницы, откуда у вас стол.
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
- Как полагаешь, на трицепсах наколоть трицератопсов - хорошая идея?
- Ты слышал, что Трамп утвердил расходы на оборону в размере 692 млрд. долларов? Теперь, чтобы сравняться с америкосами, нам надо принять военный бюджет в размере 260% от всего госбюджета России!
- И в чём проблема? Помнишь 2011 год - когда в Ростовской области проголосовали 146% избирателей? Надо вспомнить, кто там тогда рулил, и привлечь человека для консультаций.
- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
Когда я была маленькой, надевала мамин лифчик, потом бегала и спрашивала её: "Мам, когда ты мне тити купишь?". И вот мне 24, а тити мне так и не купили.
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.
Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
Зебра - тоже радуга, просто монохромная.
Её мало, но она в тельняшке.
Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить её в декрет. Пока всё идёт по плану.
— Симка левая?
— Да
— Телефон новый?
— Да
— ВПН?
— Да включил.
— Тор сверху?
— Ну мам.
— Не мамкай мне тут. Ты в ВК зайти собрался.
— Сейчас включу и Тор.
— Вот и включи, мамкает он
Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".
Если я говорю: "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов, типа "Ты пьян?".
Само собой разумеется, что я в говно.
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.
В тему грядущего сериала "Властелин колец".
Леголас:
- Надеюсь, они не сделают меня геем.
Арагорн:
- Молись, чтобы негром не сделали!
— Мама, я научилась считать!
— Да? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.
- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!
В Новосибирске с маршруток сняли наклейки с надписью "За Россию без жуликов и воров"...
...в акте проверки написано, нарушение – агитация против "Единой России".
- Да как это государство ничего не делает для народа?! А кто гей-пропаганду запретил? А кто валежник вам собирать разрешил? Поклонскую вон, с таким трудом, замуж выдали, чтобы вам спокойно жилось, а вы всё недовольны...
Это неловкое чувство, когда идешь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Че, как дела? Куда пропала?".
Мужик с глубочайшего похмелья заходит на кухню, снял покрывало с клетки с попугаем, достал бутылку пива из холодильника и жадно ее опустошил. Закрыл покрывалом клетку и выходя из комнаты услышал голос из клетки: "Офигенно денек прошел!"
Бывшая сказала, что именно от меня подцепила фразу «а не вот это вот всё». И тут я понял что несу интернет в массы. Хотя в ее случае скорее несу интернет в массу.
- У вас в Минске так чисто!
- Нам просто выбрасывать нечего, кроме Лукашенко!
- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Дает кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
Думать, что экономику могут вытянуть эффективные менеджеры - примерно то же самое, что думать, будто войны выигрываются диверсантами.
Приходит Вовочка домой со школы с табелем в руках, ну отец спрашивает:
- Как дела, как успехи?
- Что тебе сказать, папа, главное чтоб мы все были здоровы!!!
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
— Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!
В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
— Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
— Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
— Точно — холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки:
— Что сучилось?!
— Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"
- Ой, мама, я такая некрасивая.
- Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
- Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник?
- Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
- Ну хорошо, мамочка, я побежала!
- Прекрасного Хэллоуина, доченька!
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.
- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!
- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я еще передумаю.
- Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не спрашивает: "Где была? С кем бухала?"
Сидит себе молча... связанный...
«Тот свет лучше этого!»
© Пенсионный фонд РФ.
- Тук-тук...
- Кто там?
- Кто-кто, бакс по СТО
Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...
Из теленовостей:
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек...
Блять, что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?
Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.
Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.
Подмечено - фраза: «Скажу тебе по секрету... », сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
Любовь - это когда одну женщину трахаешь чаще остальных...
Весна пришла... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам...
Меня ищет... умничка.
В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина все твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!
Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.
- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина.
В неё вошли иллюзионисты.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни?
Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
Парень застаёт свою девушку тихонько говорящей по телефону:
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
На Привозе:
- Рабинович, у Вас болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
- Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
- Нужно потрахаться, не иначе.
В Кыргызстане состоятся очередные Всемирные Игры Кочевников!
Правда кочевники считали, что отрубать головы и гнобить захваченные земли - не игра, а серые будни.
Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...
Спешка не только укорачивает жизнь, но и помогает вовремя прибыть на собственные похороны.
- Лично знала тетку, которая была счастлива, что ее сын привел домой не меркантильную блядь, а милого интеллигентного мальчика. Страшная женщина, да?
- Ага по себе, наверное, судила. Вот бы у нее случился разрыв шаблона с громким треском, если б приведенный мальчик и оказался меркантильной блядью.
Идея группы американских конгрессменов о том, что Россия помогла Трампу стал президентом, является ошибочной по очень простой причине: в интересах России, как раз, было привести к власти демократов. Те бы успешно доразвалили Америку...
Мужик выслал резюме и звонит:
- Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам свое резюме.
- Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
- Ой, извините. Минутку. Все выслал.
- Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
- А зачем тогда требовать фото?!
- А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Ну, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я - гинеколог...
Лет 5 назад работал еще администратором сетей в небольшой компании (живу в США если это важно).
Попросило меня начальство помочь одной из сотрудниц подключить лаптоп, который мы ей выдали, к домашнему ВайФаю. А то она совсем не шарит, а ей из дома постоянно работать, надо сделать. Да не вопрос, говорю, пусть звонит как дома будет. Ну и позвонила она. Далее такой диалог:
Я: (Я), О (Она)
Я: - Правая нижняя строка, вы видите значок с полосочками для беспроводного соединения?
О: - Да.
Я: - Щелкните по нему. Видите ли вы в списке беспроводных сетей свою сеть?
О: - Не знаю. Тут два.
Я: - Читайте что там у вас?
О: -... Белкин
Я: - Знакомо? У вас роутер от Белкин?
О: - Я не знаю. Но я нажала на него и он спрашивает меня, числа/пароль от роутера.
Я: - Можете ли вы пойти и посмотреть, какие цифры/пароль напечатаны на задней панели раутера?
О: - Нет.
Я: - Могу я спросить, почему?
О: - Я не дома...
Я: -.....
Перед круизом с корабля ушли крысы.
Перед свадьбой из дома ушли тараканы. Опять надеюсь на Удачу!
Приходит крутяк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!
Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...
Приходит к врачу грузин.
- Слюшай дарагой, живот болит, не могу больше.
Врач:
- Ну расскажи, как ты живешь, как питаешься.
- Ну встаю утром: щашлык-машлык, люля-кебаб, миску плову. Приходит друг Зураб: шашлык-машлык, коньяк-виньяк, люля-кебаб, миску плову. Потом идем к другу Рахмету: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Туда приходит друг Гоги: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Потом идем в ресторан...
Врач послушал и говорит:
- Все нормально, дорогой, просто тебе не хватает второй жопы.
- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
- Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду.
- Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
Жена: «Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце».
Я: «Я что-нибудь придумаю».
Захожу в детскую, сын сидит за столом: «Привет, папа!»
Я: «Привет, ты чем занимаешься?»
Сын: «Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали».
Я: «Собаку сотри»…
По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.
Николай Валуев ищет не снежного человека.
Николай Валуев ищет снежную человечиху.
Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.
2025 год.
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Депутат Госдумы предложил регистрировать в ГИБДД гироскутеры, электросамокаты, моноколёса, а я бы ещё предложил регистрировать в ГИБДД кроссовки с колёсиками, просто кроссовки, ботинки, сапоги, туфли, тапочки, и просто босых и голожопых пешеходов, чтобы не путались, сука блять, под колёсами у Депутатов Госдумы!!!
На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
- Я уже на пол пути к здоровому образу жизни.
- Как - это?
- Ну, когда я напиваюсь, то очень люблю об этом поговорить
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук - то попробуй получить кокосовым орехом по яйцам.
Капитализм он такой - кто-то получает маржу, а кто-то хер моржовый.
На приеме у психиатра.
- Пациент, вы страдаете манией величия.
- Ну почему же страдаю, мне очень нравится!
Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.
— Ты уже все умеешь, зачем тебе тренироваться?
— Наверное, так говорят режиссеры порнофильмов
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
Случилась неприятность? Подавай иск на случай. Глядишь и неприятности перестанут случаться.
Грабитель ворвался в банк, кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос:
- Стоять - это глагол, придурок!
Хозяин - собаке:
- Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то гадость нашел? Сколько можно... Что это? О, шпроты... с маслицем... И все сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!
- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
У Порошенко только два верных союзника: Вован и Лексус.
Люди бывают посредственные и непосредственные. Первые живут по средствам, а вторые не по средствам, другими словами - за счёт первых.
Ошибка большинства людей в том, что болеют они кем-то одним, а лечатся другими.
- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...
За двумя бабами погонишься, третья поймает.