Анекдоты за 18 августа 2018 г.

Я не сожалею о промчавшемся лете...На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря...

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат:
- Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А в СССР "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знали, так ещё и было непонятно, заяц это ли зайчиха.

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

Рогозин объявил, что Россия готова только к равноправному сотрудничеству с США в новом проекте окололунной орбитальной станции. США полностью обеспечивают технологическую поддержку проекта, а Россия берет на себя ответственность за наличие Луны.

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?

Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.

Донос Пятачка в налоговую: "Хорошо живет на свете Винни-Пух".

ФСБ отлично справляется с ловлей экстремистов. Но только тех, которые зарегистрированы Вконтакте.

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.

Каждый десятый россиянин получает пенсию за счет москвичей, которые перечисляют в пенсионные фонды, каждый десятый россиянин обслуживается в поликлиниках и больницах за счет москвичей, которые перечисляют деньги в Фонд обязательного медицинского страхования.
И все потому, что каждый десятый россиянин москвич.

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

- Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
- Ну, что же, диван дал - диван забрал.

- Авраам, что это у тебя с членом?
- Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра...
- А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!

"Я тебя никогда не забуду. Я тебя никогда не увижу" - готовая песня протеста против пенсионной "реформы".

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения "тешить себя Надеждой".

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
- Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.

- Ооо, вы изобрели ракету с горизонтальным взлетом? Это же ноухау...
- Нет, это она просто упала.

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор?
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор!
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.

Иванов – истец – дал судье 100000 долларов.
Петров – ответчик – дал судье 120000 долларов.
Суд постановил:
Вернуть 20000 долларов Петрову и судить по справедливости.

Ваша болезнь из-за стресса — это пожалуй самый распространенный ответ на жалобу пациента в Японии. До сих пор помню ситуацию в японской дерматологической клинике, которая стала анекдотом в нашей семье.
— Доктор у меня сильнейшая аллергия, сыпь и зуд!
— Аллергия — от стресса. Вы много работаете!
— Доктор, но я безработный!
— Вот отсюда и стресс!

Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж. И не надо его жалеть!

Воспоминания выпускника-школьника:
- Я помню как мама меня вела в 1-й класс... и как отец уносил после выпускного.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального человека, который присматривал за местом президента.

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

В России сажают быстро, а отпускают медленно...

На свадьбу в Австрию прибывает В. Путин.
Сроки ответной свадьбы уточняются…

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.

Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.

Дома и пустые трибуны помогают.

- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!!!

В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.

Идеальная жена если и закатывает сцены, то только постельные!

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа.
Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.

Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...

А что если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у нее не работает система распознавания лиц?!

Во втором или третьем классе я притащил однажды в школу книгу какого-то советского автора, писавшего про природу (сейчас погуглив, узнал, что это был Пришвин) - так, почитать на перемене. Учительница заметила, забрала и начала читать вслух один из рассказов для всего класса. А там была фраза: "Молодой сарыч, огромно-нелепый и вялый, вылетел из чащи на поляну и неумело сел на самый нижний сук дерева..."
Всё бы ничего - но в классе был ученик по фамилии Сарычев и кличке Сарыч, который, пользуясь вольностью момента, в этот момент зачем-то уселся на спинку парты...

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.

Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.

Играл в гольф с занятным 78-летним старичком, который постоянно раздавал житейские советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал. После игры он мне говорит: «Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад». Легендарный чувак.

Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман визжал и сопротивлялся.

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, тот же, я стираю его лаской.

Идёт Сталин по коридору, а навстречу ему - генерал Иванов.
- Как, развэ вас ещё нэ арэстовали? - удивляетсяся Сталин.
- Так точно! - отвечает Иванов.- Арестовали, судили, расстреляли.
- А почему же ви тогда...
- А я другой Иванов!

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше...
И сделало это как раз наше правительство.

У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да.
- Вы ищете Сару Коннор?
- Да.
- Таки она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
- А ты кто?
- А я Абрам Коннор, муж этой сучки!

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!

Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

Кит плавает вокруг самки и говорит:
- Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь - "голова болит"!

- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит..

Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.

Заставь правительство во главе медведевым бюджет пополнять, так эти нЕлюди и не только пенсию у народа отнимут, а оберут его до последней нитки.

Вчера гостил у Маши. Надписи в лифте полностью подтвердились.

- Обожаю читать студенческие лекции.
- Что такое?
- Полчаса уже плачу над сокращением в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"!

- У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.

Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то «Я не могу этого объяснить», гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

- Говорят, санкции повышают урожайность зерновых?
- Не только, еще и производительность труда.
- Ух ты, так и до пенсий дойдет.
- Уже дошло: пенсионный возраст повысился.

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура.
Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!

Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.

После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел...
Но далеко не все надели правильно!

Раньше на улицах часто стреляли сигареты. Сейчас просто стреляют.

Штирлиц отдыхал в своём кабинете. Лампа стояла на столе, но света не давала. Штирлиц поставил лампу под стол и Света дала.

В супермаркете продавец через весь зал кричит кассиру:
- Кать! Пробей мужчине печень.

О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…

Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь объяснить?
- Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!

— Док­тор, не­уже­ли вы­пить рю­моч­ку пе­ред едой так уж вред­но для здо­ровья?
— Нет, ко­неч­но, толь­ко не ешь­те слиш­ком час­то.

Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- Дык она пиво не любит...

Вчера, казалось, набралась ума-разума
Сегодня проснулась ан нет, просто набралась

Надувать женщину следует предельно аккуратно.
Если она догадается, придется надувать резиновую.

Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?

Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».