- Превет ты мине нравишся если нипротив можим встретитца
- 1000 руб/час.
- Че прастетутка да? А че так дешыво?
- Репетитор по русскому языку.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?
- 31 декабря Путин запирается в кабинете Президента.
- Зачем?
- Как Новый год встретишь - так его и проведёшь.
— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
А откуда вы, порядочные девушки, заявляющие "Все парни одинаковые!", знаете всех парней, если вы такие порядочные?
Есть подозрение, что мой кот бухает.
Ушел вчера, пришел сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила.
- Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.
- Пацаны, мож знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу!"
- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...
Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?
Когда вы чувствуете себя идиотом - просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ковчег.
Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далекие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задает вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?
Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу.
Теперь ищу работу другим.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
Вот вы спрашиваете, будет ли и далее повышаться пенсионный возраст? Да, будет, если доживете. В этом-то и заключается программа правительства по увеличению продолжительности жизни.
- Павел Петрович, сегодня пятница, можно я пораньше уйду?
- А какая у вас причина, Алексей?
- У меня диатез и диарея.
- Диатез?
- Ну да, диатез - жопа чешется от стула как съебать отсюда хочу.
- А диарея?
- Ну диарея, я же сдристнуть пораньше решил.
У меня знакомый - тру-экономист. Когда у него кончаются карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в икею, чтобы там взять бесплатные карандаши.
На деревья стараюсь не залезать. А то ещё сработает генная память и останусь жить на ветке.
- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!
Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.
Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.
Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается.
А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу-у!
- Не, не - я там хорошего играю!
Онанист - это педик-одиночка.
К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 41 год подряд вынужден её одевать.
Поступать, как велит смелость, не всегда совесть позволяет. А поступать, руководствуясь совестью, зачастую страх запрещает.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Если понедельник начался прямо с утра, то день явно не задался.
Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.
Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.
Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее...
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.
В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.
Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?
- Правда или действие?
- Правда.
- Как заработала на Айфон?
- Тогда действие.
- Делай то, чем заработала на Айфон.
- Сцука...
- А я в детстве дворником мечтал стать!
- Сбылась мечта?
- Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
Никого не волнует твой внутренний мир.
Людям главное - чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проеме.
- Корюшку любишь?
- Не, она огурцами пахнет.
- А ты что, огурцы не любишь?
- Не-а, они корюшкой пахнут.
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.
Читать между строк легко. Чаще всего там написано: "Всем на тебя похуй".
- Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло?
- Да блин... Я ноги дольше брила!
Вовочка: - Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна: - Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...
Внук спрашивает деда:
- Деда, а почему девчонки строят из себя принцесс, а сами такие вредные?
- Понимаешь внучек, принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...
А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь.
- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали...
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?..
- Можно ли опускать в ванну включённый фен?
- Можно только если фен ещё на гарантии.
- Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь!
- Прямо как настоящие и верные друзья!
- Ага, даже не спим вместе.
О сложности русского языка.
Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: "баба, смотри!" и 30-летнего мужика: "смотри, баба!" воспринимаются по-разному?
Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.
Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.
Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Редкая собака добежит до середины Кореи.
- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...
Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
Пить, курить, ходить и говорить бросил одновременно.
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...
Если девушка ругается матом, не надо считать ее вульгарной и некультурной.
Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.
У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
- Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.
- Але, "Скорая помощь"? Приезжайте срочно - улица Пришвина, 5, квартира 17...
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять... А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте...
- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом...
Порой так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра.
Но, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра.
Штукатур - специалист по продажам горящих путёвок.
Умная голова вместо геноцида придумала казино.
Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать.
А потом включил новости.
- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.
60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком ВОДЫ в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%
- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
- Да, с ним все в порядке!
- А рыбок?
- Э-э-э, это был непростой выбор!
- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.
Парней так много холостых,
А лайкают - женатые.
- Выбирайте: теоретическая группа или вычислительная.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.
- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.
- Пойду белочку пофоткаю.
- В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?
- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки - и уже через три секунды выбил лицом страйк.
За ночь до свадьбы:
- Дорогой, а давай представим, что вы сегодня на твоем мальчишнике проституток вызвали, и я к тебе приехала!
- Вот блин! А можно всех посмотреть?
Первое и главное правило тренажерного зала - не выебывайся!
Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается.
- В чем суть туризма?
- Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.
Муж - жене, сидящее на жесткой диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.
- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.
Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато ее и жену зовут одинаково.
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.
- Ты что такой дерганый? Терпение, что ли, кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!
Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждет своего принца.
- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, непищевые отдельно - почти как в Европе...
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...