Анекдоты за 31 октября 2018 г.

— Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
— Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

История произошла со мной недавно, буквально 3-4 часа назад. Приехал в мебельный магазин, надо было обновить стол. Нашёл подходящий, посмотрел. Подозвал консультанта, попросил размер, она сказала "щас" и пошла куда-то к себе смотреть. Через две минуты возвращается, говорит 970х720, что было слишком много для меня. Окей, пошёл искать другой стол,поменьше. Ну вроде присмотрел, подозвал, попросил. То же самое, 970х720, хотя стол очевидно меньше на вид. Я попросил консультантку показать где она смотрит размер, она повела меня к своему компу. Смотрю, она гуглит по артикулу стол и смотрит размер картинки. Картинки, Карл! Вот откуда они таких берут?

Прежде всего надо сделать глубокий вдох. А там уж по обстоятельствам. Можешь дыхание задержать, а можешь и трёхэтажным матом покрыть.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию…

В Голландии разрешили браки между Сантами и Клаусами!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Уйдут, уйдут ведь без возврату
года, пригодные к разврату.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не сказал, что он станет идеальным.

- Сегодня мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем...

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- А там, в Германии, что видел?
- Ну, сантехника у них везде отличная...

Жизнь бывает половая и разумная.

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

Женская одежда, по сути, делится на два вида - либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства.

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими".
"Полненькие" - считают себя "Жирными".
А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!

Путин не виноват, это во времена Ельцина всё разграбили.
Ельцин не виноват, это коммунисты всё развалили.
Да и коммунисты не виноваты, проклятое наследие царизма.
Хмм, а вот в царские времена на монголо-татар не списывали, может они на самом деле виноваты?

Несколько лет назад у нас уволился администратор торговых и офисных площадей, а так как зарплаты с каждым годом всё больше не хватало, а повышений не было, схватился за место администратора и стал совмещать. Жить стало легче, хоть и небольшая, но добавка для поддержки штанов. На сегодняшний день стал остро ощущать ситуацию несколько годовой давности, денег снова не хватает. Семья, сын растёт, всё дорожает. На моё счастье уволился один из наших сотрудников — дворник. Теперь я руководитель отдела нашей фирмы, администратор торгово-офисного центра и дворник. А! Забыл сказать! Дворничала по совместительству уборщица.

А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались...

Лизуновские старожилы: у мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручника и огнетушителя. Но на нем так ездить можно, а на машине - нельзя.
Двойные стандарты?

- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.

Она была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло около 5 мужей.

- У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену?
- Ага. Вера, надежда, оптимизм!

Если пьянка неизбежна - пей первый.

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить её, а не нюхать.

- Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче.
- Извините, а вы точно хирург?..

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

В Нигерии умер адвокат. В его доме нашли более 34 миллиардов долларов. В течение
15 лет он пытался их раздать, но никто не отвечал на его е-мейлы...

Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.

Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
— Автомобильная катастрофа?
— Нет, опечатка в учебнике по химии.

- Я в ярости! Пришёл устраиваться на работу водителем, а там опять вербуют на продажи!
- И ты от этого расстроился?
- Нет. Я расстроился от того, что вчера на юбилее дочки не выпил ни грамма!!!

Ничто так сильно не возбуждает плоть, как ангел во плоти.

Да кто я такой в конце концов, чтобы оспаривать свои собственные несомненные достоинства?

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.
- Та-ак, кто у нас в партии состоял?
Один поднимает руку.
- Ленина покрасишь.

Ждёшь принца на белом коне?
За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём - тоже.

Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья-славяне выиграли, проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.

- Пришли мы в магазин каминов менеджерами по продажам в один день. Хозяин сказал, что через месяц оставит одного из нас. Я-то опытный печник, а он - молодой студент, выделывается, кидается к каждому покупателю. И вот его первый выезд с установкой камина. Уехал, через час звонит мне, типа не службу, а в дружбу, помоги. Уголь плохо горит. Ну я ему и посоветовал, чтобы бежал в хозяйственный магазин, купил розжиг, открыл дверцу и плеснул.
- Помогло?
- Ещё бы! В комнате ремонт за счёт фирмы, он в больнице, а должность - МОЯ!

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчёт каракатицы?
- Пусть сама себе выберет...

- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.

- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!".

Они говорят "реформа" - мы подразумеваем: "будут грабить".

Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь?

Продавец:
- У нас есть кальмары по 110р и 140р.
- А в чем разница?
- По 140 это привозные, а по 110 местные.
- Из Невы, что ль?

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

- Где ты был? Почему у тебя глаза красные?
- Да так, дохрена работы было, целый день пялился в монитор, не отрываясь. Потом обкурился.

- У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести его будет большой специалист в этом деле - трудовик.

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом...

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19:00!

Психбольницы – единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.

- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

День после дня рождения - это день, которого нет!

Пришел мужик к логопеду.
- Кто Вы по профессии?
- Юлист.

- А может попытаемся реанимировать экономику?
- Нет, сказано: в рай - значит в рай.

Жена говорит мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...

Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.

Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов.
Настолько, что у нас теперь теплый потолок.

Нормальный мужик женится на девушке не за то, что она хорошо готовит, а - за то, как она подает.
И не борщ, разумеется...

Жена рассказывает про свою работу:
Судились они с банком за здание. Выиграли, но теперь на них подала иск исполнительная служба - обиделась, что о ней неуважительно отзывались в предыдущем иске. Вчера, 29 числа, принесли повестку на 23 число на 0 часов 0 минут в соседнем городе... А чтоб наверняка, повестка отправлена 23 числа в 10 часов утра...

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.

Шампунь против выпадения волос. Я тоже против, а что толку?

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные красные трусики...
- Ой, какая прелесть, а где дают? - всполошились женщины...
- Да сама дала,... только одеть не успела!!

Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

- Ну всё, тебе конец, - сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.

Презервативы "Кактус" - она БУДЕТ кричать!

- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

Наше руководство, оценив ситуацию, предложило вымостить благими намерениями и дорогу в рай.

Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - HZ.

Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!...

- Вчера яблофон в ванной утопил.
- И чо с ним?
- Работает, как часы. В смысле - только время показывает.

Если вовремя не поцеловаться,
то можно так навеки и остаться друзьями.

Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

"Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!" - растрогано сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке...