Анекдоты за 1 ноября 2018 г.

Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете….

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

Он снимал угол в любовном треугольнике...

Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.
Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.

- Ну шо, голубчик, любили небось в детстве лягушек через соломинку надувать? А?
- Ну, а шо такого то ?
- А ничё... тогда добро пожаловать на колоноскопию!

Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.

И к трагическим новостям: рэпер Тимати найден у себя дома живым и здоровым.

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

На ирландской свадьбе тамада как-то раз крикнул: "А сейчас пусть все женатые мужчины встанут рядом с человеком, благодаря которому у них появился смысл жизни!" Бармена чуть не задавили насмерть.

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?
Стоматология ждет вас!

Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мебиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.

Парень девушке:
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там всё-таки есть.

Грибница может достаточно быстро распространяться на расстояние до тридцати пяти километров под землёй, если грибник ушел в лес, а она не договорила.

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.

В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у нее впадина.

В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьете эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Пока ехал вечером домой, решил немного поработать с документами на ноутбуке. Достал, печатаю и краем глаза замечаю, что в монитор косится парень, стоящий надо мной. Поднял на него глаза: обычный такой паренёк, сразу видно, что в офисе работает. Тут он, наконец, заметил, что я на него смотрю, и сказал:
— А не подскажешь, какая погода сейчас в Тель-Авиве? Не жарко там? А то мне туда на днях лететь нужно…
— А мы с тобой знакомы?
— Хм, нет…
— А с чего ты тогда взял, что я из Израиля?
— Дедукция у меня развита, — усмехнулся парень. — Вот рубашка у тебя навыпуск, обычно, так только хиппи ходят, а по тебе сразу видно, что ты не из их компании. Плюс, ты довольно смуглый и бороду носишь, но на кавказца не похож. И, судя по твоему расслабленному выражению лица, ты не из России. Я подумал, что ты либо американец, либо израильтянин. Но первый вариант я сразу отмёл…
— И почему же? — стало интересно мне.
— Ну… может быть потому что… - на секунду задумался мой собеседник, - у тебя клавиатура на иврите…

Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть её голой.

— А что, правда ли говорят, что все войны на земле - из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!

Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.

— Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
— Почему?
— Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень!

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

Коммент под видео: "1998 год: люди ждут, что с помощью Интернета смогут получать любые знания, общаться, договариваться, исчезнет ксенофобия... 2018 год: кот пукнул - миллион просмотров".

В элитном автосалоне мужик покупает авто:
- По отделке салона у Вас есть пожелания? Мы можем...
- А давайте - мечту Майкла Джексона!
- Так в прайсах такого нет, не понимаю, извините?
- Да не парьтесь - белая кожа.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...

Это судьба! Между ними вспыхнула искра! Было видно, как их сердца и глаза охватило пламя!... Крематорий работал как часы.

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Дааа... Надо идти.

- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

Знаете ли Вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.

В общем, под конец рабочего дня я опрокинул кружку с водой на клавиатуру. Кое-как задеплоил код на тестовый сервак и решил уйти пораньше. Заодно взял клаву домой помыть и посушить. На пути к выходу зашел в туалет вытряхнуть воду. И вот сделал я все дела, стою, мою руки и слышу, как парни в коридоре разговаривают. Судя по накалу страстей и эмоциям - о качестве кода проекта, который им передали из нашего отдела. И тут на фразе "вот такой вот говнокод, понимаешь" из туалета выхожу я. С клавиатурой в руках.

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Сидя в ВКонтакте, помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.

Пришли на узи, ребенка ждем.
После слов врача "у вас будет девочка", ничего умнее не пришло в голову, как ляпнуть "плод дал трещину".

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.

- Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

- Как-то меня напрягает теперь слово "бывший" в отношении сотрудников правоохранительных структур.
- Почему?
- Да в новостях эти "бывшие" то убили кого, то изнасиловали...

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи.
Только призы в таких лотереях не очень ценные.

- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.

Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.

Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - "Спонсор ".

Подписал подписку о том, что впредь никаких подписок подписывать не буду.

Залезают пара грабителей в деревенский дом. А в доме сидит бабулька, такая маленькая, в платочке и в очечках. Пьет чай из блюдца.
Увидев грабителей, спрашивает:
— А вам чаво надобно?
— Золото, бабка, давай!
— А вам сколько?
— А сколько есть?
— Ну, сто кило хватит?
— Ну, давай! – обалдевшие такой удачей, заорали бандюки.
— Лешенька, внучек, – крикнула бабулька – пойди сюда!
Из соседней комнаты выходит такой ВДВшник - под два метра, весь накачанный, в тельняшке. В руках - штык-нож и точило...
— Чего, бабанька?
— Да воть, золотцо мое, к тебе пришли.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Онанизм — это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?

"А она точно временная?" - спрашивала Вика у турецкого татуировщика про свою беременность.

Кокаин - это такая вещь, которую нюхают вовсе не для того, чтоб узнать, чем он пахнет.

После новогоднего утренника в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

Реальный финал сказки "Три поросенка"
После того как Наф-Нафу пришла квитанция по налогу на недвижимость, он подумал, что его братья были и не такие уж и глупые, как он раньше думал.

В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.

Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.

Из группы мед. юмора:
- Смешно вам всем! В 10 вечера мне на дежурство звонит дочь, студентка 4 курса мед. института. Голос дрожит и срывается. Слышу, сейчас зарыдает! Ноги и меня уже ватные.
В трубку: Мамочка, ты только не волнуйся (Отличное начало). Я не знаю, что делать! (Ну всё, наверное, бабушка умерла или у отца инфаркт. Дай Бог, чтоб просто машину разбила). Мамочка! У нас презерватив порвался!!!
...А раньше я при ней матом не ругалась.

Красная Шапочка никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.

Дамы предпочитают, чтобы их не затаскивали в постель, а заносили на руках.

- Мам, я не могу сам с собой играть в шахматы!
- Почему это?
- А как я узнаю, кто выиграл: я или я?

Все живое - питается, размножается, гадит, но только человек делится от этого своими впечатлениями.

Долго думала что подарить брату на день рождения. Потом так же долго выбирали головоломку, которую потом и протестировали - с мужем убили четыре дня на попытку сборки, отчаялись, собрали с видосика на ютубе.
День рождения отмечали в ресторане.
Так этот зараза умудрился ее разобрать и собрать обратно, пока мы ожидали заказа! Еще и сказал, что она какая-то легкая.
Убила бы.

Устойчивая психика - это когда судьба, пиная вас, ломает себе ногу.

Ностальгия, это когда думаешь, что и циклоны раньше были цикличнее, и антициклоны античнее.

- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!

Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул.

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Друг попросил товарища перед отъездом в отпуск присмотреть за его котом. Дал наставления, каким кормом когда кормить, потому что кот был из разряда аристократов — "не хочу, не буду". Оставил ключи и уехал. Парень пришел на следующий день, все сделал как положено, пустил пушистого на балкон, вскоре благополучно про него забыл и ушел. Вспомнил только на пятый день, когда друг позвонил узнать как дела. Тот бежал на негнущихся ногах в квартиру, попутно представляя окоченевший труп бедного котика. А он в свою очередь от безысходности съел почти целый целлофановый пакет морковки, хранящейся на балконе. Парень с облегчением выдохнул, кот от шока отошел и жрал после этого случая все, что дают. Друг еще долго удивлялся сему чуду. Но товарищ так и не признался.

- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный.. Просто он в сгущенке не растворяется.

- Ты почему не пришел на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришел?
- Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.

- Мадам, опишите себя в двух словах.
- Я могу в двух буквах. «АХ!»

Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.

На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Мы все нуждаемся в тех, о ком думаем перед сном.

Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.

"Ж без в/п с ч/ю ищет М с ж/п с приличной з/п"...
Что за ёпрст?

Пришло время брать быка за рога? Проверь свою одежду на наличие присутствия красного цвета.

То чувство,когда чувство не то.