В России три беды: дураки, дороги и Америка.
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
- Это какой-то ужас! - воскликнул Стивен Кинг и выключил НТВ.
Госдума поддержала инициативу - убрать с улиц табло с курсами валют, чтобы не нервировать население, а на заправках убрать цены на бензин.
Решено: создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте.
Обсуждаем беспроводные зарядки:
- А током не ебанет?
- Тесла говорил, что нет. А Эдисон, чтобы доказать его неправоту убил током слона. Черт возьми, весело было в 1890х!
Когда жена едет за рулём и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
- Ну в принципе, можно и так..
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Самые добрые фильмы это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
- Ты меня не любишь!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.
В Капустином Яру везде на полях висят объявления
"Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей"
Босс: Нам надо срочно увеличить продажи этого товара.
Маркетолог: Как? Это же говно!
Босс: Если бы мы продавали не говно, то зачем нам был бы нужен маркетолог?
Маркетолог: Логично. (организует акцию три говна по цене двух)
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
Потерял веру в людей, начал верить в Бога...
Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.
Вот как только человек становится начальником, он тут же резко утверждается во мнении, что единственный способ решить проблему - это собраться (немедленно, бросив все) и о ней хорошенько попиздеть.
А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
Чтобы научить россиян протестам и показать их пользу, западному миру пришлось пожертвовать Францией и ценами на топливо...
"В Йоханнесбурге священник основал новую церковь. Её особенностью является наличие большого количества алкоголя на литургиях и мессах. Службы, с употреблением виски, проводятся в местной таверне с 11 до 3-х часов дня и пастор не возражает против продолжения. Обряд крещения в новую веру также оригинален - падре крестит пивом. Число прихожан продолжает расти."
Кажется, я нашел свою религию!!!
Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.
— Пришел к знакомым в гости, а у них перед дверью коврик лежит с надписью "Представь, что я - твой начальник!". Чуть подошвы не стер!
Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.
Молодого вожатого спрашивают:
- Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии???
Нынче в Европе всеми делами заправляет МММ.
(Меркель-Мей-Макрон). Совпадение?
Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.
Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".
Муж: Мне понравился наш последний секс.
Жена: Правда?
Муж: Ой, окошком ошибся.
Муж: Бля...
В связи с кризисом и обеднением российского населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" для простых россиян, и "Книга о вкусной пище" - для простых олигархов.
Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, так долго пиздит. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начинаю жалеть, что женат на ней.
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Дорогой, я зайка или птичка?!..
- Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда - год жизни с тобой и он будет седым
Как отвлечь бабу от ее бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.
Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленький. Но через полчаса он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей.
Франция, наши дни.
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Это полиция. Господин Абдурахман ибн Саид, мы пришли арестовать вас по подозрению в убийстве.
- А меня нету дома.
- Ну тогда извините.
Когда к власти приходит жопа, конституция становится основной туалетной бумагой.
- Мм.. звёзды. Как они прекрасны.
- Угу, и прекрасно иллюстрируют аппроксимацию плохо обусловленной функции методом наименьших квадратов.
- Слушай, выключай иногда зануду, а. у тебя есть хорошие стороны, пусть я их не могу толком разглядеть, но я чувствую, что они должны быть!
- Синхронизация нашего общения была периодизирована и настроена мной специально, чтобы ты видела только то, что должна видеть. И, да... Это - моя светлая сторона.
По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.
Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашел себе много друзей.
Путин: "У нас нет и не может быть никакой другой идеологии кроме патриотизма".
Путин: "Солженицын был истинным, настоящим патриотом России".
Солженицын (Ельцину): "... И вот Курилы. Я изучил всю историю, начиная с XII века. Не наши эти острова. Отдайте. Но дорого!"
Жена проходит мимо комнаты, а там её муж друзьям рассказывает:
-... сосёт она сука так, шо аж волосы дыбом встают!
Жена залетает в комнату и как заорет:
- Ах ты-ж падло, шо ты тут мелешь.. скотина такая?!
На что ошарашенный муж:
- Дура ты... я друзьям про нашу новую вытяжку рассказываю!
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — ненормальный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.
Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было...
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.
- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.
Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она размеры в дюймах укажет?! Так что она не просто корова, а целый бегемот!
Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
- Немец пришел, потрахался, ушел.
- Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
- Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?".
- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям.
Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с XD-карт, у меня куча домашнего порно.
В десятом классе победил на городской олимпиаде по астрономии. Пацаны в классе дали прозвище "Звездочёт". Было немного обидно, типа я ботан какой-то. Не знаю как сейчас, а тогда нам говорили: если проблемы, ищите поддержку в семье. Рассказал об этом бате, тот пару минут поржал, а потом стал звать меня "звездюком"...
Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!
Соседка выходит замуж за парня, который одолжил ей карту "Ленты" на кассе.
Вот так и встречают своих принцев.
- Ты где пропадал?
- В профилактории отдыхал.
- В каком ещё профилактории?
- Лечебно-трудовом.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Муж:
— Тот или этот?
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
Разговор по мобильному:
- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!
У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...
С утра ты не веришь в добро и гуманизм, в любовь и честность. Выпей пива. В 99% случаев это помогает.
- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.
Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...
- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум, до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
Стою на балконе.. курю.. любуюсь звездами.. Мимо идет пьяный мужичек.. чихает..
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!..
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Купил ЕплВотч чтобы больше двигаться.
О, можно принять звонок лежа на диване, даже за ифоном вставать не надо!
Много думал...
- Скажите, как бы вы назвали мужчину вашей мечты одним словом?
- Непьющийработящийоднолюб.
- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!
Голод не тётка... Алкоголизм не дядька...
Олигарх рассказывает приятелю:
- Захотел посмотреть Статую Свободы и приехал в Лондон. Но ее там не оказалось, и я вернулся обратно в Нью-Йорк.
ЦСКА как Робин Гуд, отбирает очки у богатых и раздает бедным
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
- Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
- Свой пей, блять!
Всему можно найти достойное применение. Даже, казалось бы, пустяковой черепахой удобно гвозди забивать.
Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.
У кавказца, живущего высоко в горах, спрашивают:
- А у вас мужчины о себе рассказывают?
- Да, но очень любят приврать, преувеличить.
- А власть там у вас есть какая-нибудь?
- Конечно, кто же бумаги всякие будет оформлять. Правда, что скажут, то в них и пишут.
- А что еще у вас интересного?
- Мы являемся лидерами по числу долгожителей.
- Ну при таких-то условиях это понятно...
На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
- Вы страдаете алкогольной зависимостью?
- Ну почему же сразу "страдаете"?
Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!
- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить. Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!
- Какой у вас красивый доберман!
- Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером.
За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "отлично". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.
С женщинами, которые путают -тся и -ться, я бы не стал заниматься сексом. Мало ли что можно подхватить...
Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности, то они окажутся одной и той же точкой.
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
Генерал, игравший на "Поле чудес" и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в десятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?