Анекдоты за 13 декабря 2018 г.

У меня только два вопроса: как поблагодарить Чубайса лично, и какая у него охрана?

Только что осознал, что в песне "В лесу родилась елочка" в слове "родилась" ударение стоит неправильно.
Кто-нибудь знает, как жить дальше?

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.

— Наш сыр признан лучшим на международном соревновании!
— По сыроварению?
— Нет, по кёрлингу.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.

Раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...

Потратил 100 литров воды, чтобы отмыть бутылку из-под растительного масла для сдачи на переработку

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.

- А ты верный муж?
- Ну, как верный... ленивый...

Чубайс посетовал что россияне не благодарны бизнесменам, разворовывающим страну последние 20 лет.
На это россияне предложили ему быть благодарным за то что он всё ещё не сожжён на костре из ваучеров...

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!"

Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Ну ты посмори на этого монстра, чего они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно вживую снимали!..

Мне не понятно одно, почему угнетаемые режимом, гнившие и замученные в лагерях ГУЛАГА борцы за свободу, типа Солженицына, Алексеевой и т.д. доживают до 90 лет, а простые работяги в среднем до 60? Может режим как-то угнетает не правильно?

После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.

А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?

Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?

Армянское радио спрашивают:
- Почему Россия послала свои стратегические бомбардировщики в Венесуэлу?
- Возможно кокс из посольства в Аргентине удалось доставить только до Каракаса, - предположило армянское радио.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

- У тебя есть какие-нибудь фантазии?
- Я бы хотел тебе заклеить рот скотчем...
- Мммм, продолжай
- Это все.

Суббота. Ребенок проснулся в 6:30.
Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти такого же бедуина!

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Слушай, проходил мимо музея - у них над кассами висит табличка: "взрослые" - 100 руб., "дети" - 30 руб., "adults" - 1000 руб., "children" - 300 руб.
Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе...

Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."

Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует...

Невероятно, но факт!
Петр Порошенко родился 26 сентября 1965. Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38.
А знаете кому однажды было 38 лет? ГИТЛЕРУ!

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!

Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

А знаете, мы тут на новый год выяснили практическим путем, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, лучше просто сжечь тысячу рублей. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

Жены не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил доллар.

Сидят два друга в гараже, водочку "кушают":
- Знаешь Мишаня, а моя Любаня уже страдает от алкоголизма...
- Что, так сильно бухает?
- Нет... Это я бухаю, а она страдает...

- Почему вы решили развестись?
- Я не могу с ним жить, он относится ко мне, как к собаке.
- И в чём это выражается?
- Он требует от меня верности.

Конец шестого урока... все устали... Задаю детям домашнее задание - найти дома и измерить три тупых и два острых угла... Диктую, они записывают:
- Найти дома три тупых...
Уставший Игорь с первой парты:
- Трёх тупых я и в школе найду!

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать - твой ПЕРВЫЙ муж.

Есть преимущество при выдачи денег по идентификация лица в банкомате. Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше. А если подойдешь пьяный в жопу, он тебя просто не узнает.

Жизнь россиянина:
- родился
- сплотился вокруг Путина
- потерпел
- поблагодарил Чубайса
- извинился перед Кадыровым
- умер.

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и еще что-то...

- Красивая у вас дочь.
- У нас сын.
- А почему он в платье?
- А... Это дочь. Но у нас и сын есть

Самые ужасные режимы
3. Нацистский
2. Сталинский
1. Мой режим сна

- Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.
- А он не уточнил планету?

... Ну, ты же помнишь, у нас был кот Ашот. И ничем имя не примечательно, но армянские коллеги сильно возмущались. Нет, с тем, что Ашот лысый, они смирились и даже радовались, но когда они узнали, что Ашот кастрирован, начались бунты.

- Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?
- Я магистр белой и чёрной бухгалтерий!

- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Она всей душой желала подарить ему сына или дочь, не важно. Но он почему-то не хотел. Говорил, что дареное не дарят.

Уважающий себя мужчина не спит с женщиной. Он с ней недосыпает!

Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом.
Первый, холостой, говорит:
- Я вчера с одной девушкой начал, когда по телеку название двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры пошли.
Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
- Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
- А я со своей женой в прошлом месяце начал...
- Ну и??? - удивились первые двое.
- Эх, да так и не кончил!

Если нашей команде нужен всего лишь один гол, нашей команде его обязательно забьют...

Я много раз начинал с самых низов. Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень - многоразового использования.

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком, - отложите карты в сторону.

Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

- А что такое секс-трафик?
- Это количество женщин, которое проходит через твою кровать.
- А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?

Из штази - в князи.

Интервью с отцом многодетной семьи:
- У вас 8 детей, это семейная традиция?
- Вообще-то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции...

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?
- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Вы ставите меня в тупик своими авангардистскими идиомами.
- И нагнись чуть-чуть...
- Поняла...

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!!

Бесконечно можно смотреть на три вещи:
1. Как горит огонь.
2. Как течёт вода.
3. Как сотрудница с офигенными сиськами пришла на работу в платье с глубоким декольте.

- Ты уже в Питере?
- Да.
- Давай я те на домашний позвоню.
- Куда?
- На домашний.
- ???
- Те скока лет?
- 15
- Аааааа, ну ты не застал.

- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!

Быстро! Притворись, что мы счастливы!
Социальные сети смотрят.

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".

— Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
— М-да? Похоже на паранойю. И давно?
— Как из тюрьмы сбежал - с тех пор.

Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.

Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает:
- Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
- Да, был...
Первый опять спрашивает:
- А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листае книжечку и отвечает:
- Да, познакомился...
Первый:
- А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
- Да, вступил...
Первый:
- Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
- Да, мне тоже не понравилось!..

Лучший стартовый капитал - это наследство.

- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Шо, всё забывает?
- Нет, всё помнит!..

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.