Анекдоты за 7 февраля 2019 г.

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. Тоже самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.

Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку - уже нет.

Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."

Идиллия - это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчёт сытых овец никто даже не заикался!

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

Камент к раздаче мультика.
- Кто уже посмотрел, скажите, это не сильно детский мультик? Если меня, 25-летнего, застукают друзья за его просмотром, можно будет как-то отмазаться, нет?

Загадка
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет - это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?

Сначала смеешься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных плюшевых медведей, а потом удивляешься, почему твоя дама встречается с киргизом...

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...

Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

Идея для выставки "Атеизм vs Религия":
иконы, ладанки, распятия, талисманы и всякие обереги … из разбившихся "в ноль" автомобилей.

- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.
- Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
- Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Дружба 21 века:
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Плохо.
- Ясно.

- Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз...
- Голубую?
- Нет, красную!

Недавно мне позвонил курьер на автомобиле, сказал что будет через час.
Потом перезвонил через десять минут, и замечательным голосом сказал: "Знаете, Алексей, ДОРОЖКА ХОРОШО ПОШЛА, так я у вас минут через пятнадцать буду".

- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.

Один мужик устал уже делать намеки одной упертой барышне и пишет:
— Давай, хоть за деньги переспим!
Она:
— У меня нет денег.
Он:
— Я плачу!
Она:
— Не плачь, все будет хорошо...

Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжелый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Обнищание народа - это результат борьбы с коррупцией. Чтобы ограничить размер взяток.

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзы мужиков.

1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар.
2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги.
Все честно поработали

По статистике девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть - в 11-м уже есть, что рассказать.

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные - делать селфи с чертями.

Разговор мужа и жены:
- Дорогой, что такое 10 тест?
- Это IQ тест
- Может мне пройти?
- Думаю не надо...

Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.

Врач летит домой и из разговора узнает, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на прием придете? Послушаю, постукаю, пощупаю... Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - ты ее коленом.
- Как так - коленом?!
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю - засунь колено. Она это любит.
Тот приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом...

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

Муж говорит жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну представила, и что?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?!..

Коротко о себе: «Маме стыдно».

Нет такого вопроса, который мужчина и женщина не смогли бы решить посредством секса.

Демократия - это когда можно всех посмотреть, но, кого бы ты ни выбрал, иметь всё равно будут тебя.

- Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чем себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь всё, и вдруг такое!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот. То-то же у меня!

- Мам, а откуда берутся дети?
- Из животика.
- А как они туда попадают?
- Аист приносит.
- Мам, ты извращенка, что ли?

Таких снегопадов как в этом году не помнят даже старожилы села Гадюкино. Как выяснил наш корреспондент, последнее время старожилы села Гадюкино вообще ничего не помнят.

- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.

Когда-нибудь какая-нибудь девушка ловко наденет при тебе чехол на зонт.. И все парень. Ты пропал.

Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.

Вся жизнь - эспрессо, а ты в ней - буква "к".

Я поняла, какую хочу машину.
Инкассаторскую.

Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».

- у тебя есть лишние 10 тыс?
- у меня есть лишние 10 кг

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Их называют верные жены.

Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне все еще видно солнце, чертов коротышка.

Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было!

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

Вопрос армянскому радио:
- Что будет если загорится морг?
- Крематорий!

- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
- Вова, а ты куда собрался?
- На рыбалку Галя... на рыбалочку...
- Значит так: водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе,... а лунка в кровати, понял??

Не знаю, что страннее: отвечать Даше-путешественнице или сидеть в тишине, пока она на тебя пялится…

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Вежливость - это хорошо организованное равнодушие.

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

В лютый мороз на скамейке в парке обнаружили лежащего мужика. Посмотрели - вроде как замёрз, никаких признаков жизни не подаёт. Попытались привести его в чувство, даже пнули пару раз на всякий случай для проверки. Нет, не реагирует. Что делать - вызвали труповозку, отвезли бесчувственное тело в морг.
Вот там он и простудился.

Собеседование при приеме на работу.
— Какие иностранные языки знаете.
— Английский. Совершенно! Немецкий. Совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю.

В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

— Здравствуйте.
— Здравствуйте, что вам нужно?
— Мне нужно время.
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.

По многочисленным просьбам чиновников ММВБ ввела ежедневно обновляемый "Индекс Непреодолимой Силы" с котировкой в $, € и Bitcoin.

В России две беды и одно обстоятельство непреодолимой силы...

Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?

Подсказка женщинам: если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Охотник, уже выпивший, в дверях кабака столкивается с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?!
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает.

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублевке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты.
Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот...

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети.

Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

Закончив медицинский институт:
1. постоянно моет руки!
2. знает, что умрет и понимает, что этого не изменить...
3. знает откуда на самом деле берутся дети!
4. практически нет вещей, способных лишить его аппетита!
5. боится врачей, особенно однокурсников.

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.
А тут дала ей свой фитнесбраслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит что он один ее понимает и сочувствует.

Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено. Получай удовольствие от процесса.

Мужья такие странные - сначала зачем-то берутся перевоспитывать жену, потом удивляются чё ж такая стерва получилась..

Начало двадцатого века: Россией рулит РасПутин;
Начало двадцать первого: Россией рулит Путин;
Начало двадцать второго: вероятно у руля ждём китайца по фамилии Тин...

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.

- А куда мы идем?
- Да так... Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Не убежишь.