Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: инспектор ДПС Петров стал заглядываться на парней.
Это в Америке пироги вновь приехавшим носят, а у нас знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели?".
В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.
Отключите мне интернет!!! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!
Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты.
На самом деле это все, что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами.
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения.
Знает, что баба существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.
- Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи?
- У вас характеры практически одинаковые.
- А какой у него характер?
- Он - долбоеб.
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.
По многочисленным просьбам чиновников биржа ввела ежедневно обновляемый Индекс Непреодолимой Силы. С котировкой в долларах и евро.
Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда…
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться…
В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
Россия поставила на свои корабли галлюциногенное оружие. Но вот беда - боеприпасы задержали в Кабо-Верде.
Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А людей сделают рабами, заставят дольше работать, заберут все деньги и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?
— А это врач нашей спортивной команды.
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!
- Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил.
- Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.
- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела...
Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..
- Валентина Ивановна, а как так могло получиться, что в Совфеде ничего не знали о прошлых подвигах сенатора-абрека?
- Ну, мы же интеллигентные люди. Не можем же мы спрашивать каждого сенатора: «Убивал? А скольких? Воровал? А много? Русский язык мал-мала понимаешь? Молчи-молчи, верю». Ведь это просто бестактно.
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...
В группе Этери Тутберидзе новая восходящая звезда: девочке всего один года, она еще плохо ходит, но уже делает четверные тулуп и лутц.
Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.
У меня не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
Вытянутый из норы сурок Фил заявил, что будет балотироваться на пост президента Украины.
Дорогой Дедушка Мороз! Я хочу, чтоб все мудаки сдохли и пальтишко...
Новая инициатива фракции "Единая Россия" в Госдуме РФ:
"Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами. "
Госдума решила засекретить имущество высших чиновников, патриарха и их родственников.
А в ваши мессенджеры мы вас по паспорту пускать будем.
- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!
Отец сыну:
- Сынок, тебя усыновили!
- Я все время это чувствовал... И я хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут...
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось...
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице ещё врачи?
- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые Вы оставили в карманах Вашего покойного мужа.
Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.
Знаете ли вы, что...
Впервые обстоятельства непреодолимой силы были описаны Ньютоном в законе всемирного тяготения.
- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.
- Как мне надоела эта дыра!!!
- Переезжать собрались?
- Разводиться
Невнимательный парень на смску от своей девушки "Дорогой, у меня умер хомяк" по привычке ответил "Я тоже".
Начало 90х, атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить. Инженер по ТБ пытается подсказать: "перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..." И тут рабочий взрывается:
— Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год — одно и то же! Ну хоть бы кто подумал, — откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку или по яйцам!
- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
- И какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.
Морально устал - хочу отдохнуть аморально.
Бог сотворяя мир называет животных: лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: - Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): - Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?
Вот почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее.
- Недорого создам ваш сайт.
- Няшный?
- Еще какой, куда хотите котят понатыкаю!
- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.
- Чем отличается общение с друзьями в 18 и после 30?
- После 30 - только по телефону.
И отвечает ему Колобок:
- Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки... Полная антисанитария!
- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!
- И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
- Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась...
Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!
Если ты понятия не имеешь, какой фигней занимаешься, назови это аналитической работой.
"Не деньги красят человека, а человек деньги" - любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн.
- Василий, я влюбился!
- Да ладно! В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ..., да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал...!
- Ну?!!
- Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь...
Ну, и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых!
Говорит: Не стремайся, у меня тоже носки дырявые.
Ну, как я мог после этого не влюбиться?
- Женись!!!
А до изобретения вертолетов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
- Вася, а какие девушки тебе нравятся?
- Таня, безотказные, которые на любое мое предложение на свидании отвечают: "Давай попробуем".
- А я как раз такая. Вот попробуй, например мне предложить сходить в ЗАГС расписаться.
У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера ее стремительно идет верх. Все бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор:
- Ну если у вас все хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу...
— Ты чет хуево выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Ебануться... так ты еще и девушка!?
Сын:
- Папа, меня усыновили?
Я:
- Пока нет, но мы не теряем надежды.
- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...
Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.
Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.
- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.
В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
— Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!
Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой.
Победили легко, даже костюмы не надевали.
- Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?
- Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.
С моим везением в Средние века меня сожгли бы на костре, в Имперской России я был бы крепостным, в сталинском СССР меня бы расстреляли.
Как же хорошо, что сейчас глобальный прогресс позволяет просто получать мало денег и плохо жить...
Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января.
Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!
Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
- Принесите мне кофе!
- Американо, эспрессо, латте, капучино?
- Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!
Поезд, отправление 20.45. Попутчики: женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти, с билетами на нижние полки и мужчина лет 40-ка, сидят в купе и ждут отправления, втайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выяснилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). Ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?". Ответ поверг попутчиков в дикий восторг: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни...". Всем стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до конца путешествия ее было не слышно...
Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?
"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!
Подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик...
Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы...
Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...
сезонное...
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.
- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!
Жена заявила, что я не мужик, а тряпка.
Я расплакался и уехал к маме.
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …
От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях - пивкалитр.
Семья из трех человек.
Дочь, лет пяти:
- Папа, ты у нас такой некрасивый..
- А мама?
- А мама - средненькая!
Первое правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Второе правило скотча: Если скотч не держит, надо больше скотча!
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу...
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему пиздец.
Я на водку уже смотреть не могу!
Пью с закрытыми глазами!
Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:
- Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая?
- Оба.
- Что значит "оба"?
- Ты потрясающе уродливая!
Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: "Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".
— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт... так ты еще и девушка! ?
Все-таки было что-то в том, когда вместе с диктатором-фараоном хоронили его приверженцев. Боже, храни Россию!