- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
"Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег".
Арашуков: А так можно было!?
- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...
- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и спас землю.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки - это мало.
Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много.
В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак.
Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи.
Ребята, армия - это рай!
- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
- Не любишь, или потому что ты толстая свинья?
- Это - телефон Хуавей.
- Хуавей, чем какой?
- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли...
- Товарищ генерал, разрешите доложить? Сегодня, 1 апреля 2019 года, перевыполнен годовой план по арестам за фейковые новости! На 146 процентов!
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса...
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.
- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.
И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям.
Ничего другое все равно не помогает.
Впервые в Питере. Эрмитаж, Петропавловка - это всё парадная часть, внешняя. Меня больше интересует город изнутри: его дворы, люди. Поворачиваю в один такой двор - в подворотне ссыт мужчина маргинальной наружности. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне отвечает:
- А мы с вами разве на "Ты"?
А я работаю в магазине обоев. И за слово "аляпистые" уже хочется лицо набить.
Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
- А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, трахается, как хочет.
- Так она же блядь! Не водись больше с ней, не позорься.
От восстания машин нас спасут тетки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина "Я ничего не нажимала!!!".
- Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.
- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник.
Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб хуй забить - тут решимость нужна, характер.
- Ну, как вечер с новой подругой?
- Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека.
- А потом?
- А потом мы поехали ко мне, она раздела меня...
- И?!
- И начала искать родинки!
- Ну и?!..
- Ну, и сказала, что не подхожу я ей...
Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".
- Скажи-ка, дядя, ведь недаром Я поступила на филфак?
- Не зря, конечно. Мне картошку, большую "Колу" и "Биг-Мак"!
Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать с неудачниками?
- Вот и мы пошли по "западному пути".
- Это как?
- Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах, стоящих у власти.
- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм.
- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!
- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.
На День святого Валентина, парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов...
Но после трех оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику!
Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Новая антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
— Вылечить;
— Удалить;
— Игнорировать;
— Послать другу!
- Сонечка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, шобы не было морщин.
- Роза Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный... Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука!
- У меня с женой такая же история.
- Тоже щенка нашла?
- Нет, но всё остальное то же, только не породистая.
Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...
— Следователь, как вы догадались, что чиновник Росгеологии Горринг — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он же поменял фамилию на немецкую.
— Я ему говорю: "Скажи что-нибудь по немецки".
А он: "Я твою маму эбал"
Тут мы всех и повязали.
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
- Рукава?
- Губу закатаем для начала!
- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
- Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!
- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - это все, что у меня есть?!
Снова забыла посоветоваться с незнакомыми людьми как мне лучше жить свою жизнь.
- Мама, я хочу мороженое!
- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.
- Но ведь вчера горло не болело!
- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!
Первая нечаянная жертва закона "за неуважение власти".
Сантехник в доме правительства попытался поменять водопроводный
кран!
Но у него не получалось. Выматерившись, он сказал:
- Система прогнила! Менять надо...
- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига...
Поехала и познакомилась с его женой!
Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен.
- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.
Всё меняется к лучшему, и только старость портит всю статистику.
- Вот вы в резюме, в графе "ваши недостатки" написали "умный, красивый, щедрый, добрый, смелый." Вы действительно считаете, что это недостатки?
- Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, все равно же пустая!
- А что ты думаешь о сексе без любви?
- Зачем удовлетворять тех, кто тебя не любит???
Почему-то окошко на Запад, чтобы перенимать хорошее, мы прорубили маленькое, а баблопровод в офшоры - охеренного диаметра...
Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят - на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят - посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает чеченца:
— Ты что ел?
— Руки...
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, грузин, а ты что ел?
— Голову...
Откусывает грузину голову.
Спрашивает армянина:
— Ну, а ты что ел?
— А я ничего не ел, я только хуй сосал!
Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.
- Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.
- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".
Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
Но и от чая толку как бы тоже нихуя.
А алкоголь хотя бы старается.
В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...
Бабушко жжот
Сижу в кресле с высокими подлокотниками (рук не видно), переписываюсь по смс очень быстро с характерным звуком. Бабка сидит-сидит и как выдаст:
"вроде третий этаж, а мышь ебется и ебется, сил нет!"
Если правительство выделяет миллиарды, почему вы удивляетесь появлению новых миллиардеров?
Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов.
Президент думает, что у нас все хорошо.
Мой внутренний голос:
просто сделай всё блять через жопу, чтоб пиздец было как.
Я: сука, а это идея.
Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
На американском телевидении дикторша одна отличилась. Синоптики обещали снег еще 2 дня назад, а он не выпал. Ну и эта дикторша, значит, ведет новости, доходит до погоды и обращается к своему коллеге, который два дня назад читал прогноз:
- Джон, ну где же те 20 сантиметров, что вы мне обещали?
Ведущий покраснел, пригнулся и на коленках выполз из кадра.
Вся студия легла, и еще минут пять по коридорам разносился дикий ржач.
- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России - цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно...
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет тебе уже, долбоёб!
Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.
- Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них спиздил.
Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
За мой возраст могу сказать - шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».
Совесть - она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
- Что означает отдать последний долг?
- Это последний секс с женой перед разводом.
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.
Чем безнадежней наша жизнь, тем круче наша креативность.
- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!
- Два чизбургера, картошечку и большую колу.
- С собой?
- ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!
Муж говорит жене:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
- Ты чё, сдурел? Какую ещё дудку?!
- Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!
Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.
Хотелось сделать как всегда, но получилось еще хуже.
— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.
Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.