В детстве моей любимой песней была «Арлекино», потому что мне слышалось там поётся «есть одна награда — смерть» и потом смех Пугачёвой из преисподней «вхахахаха хахха вахахахха».
- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в хронический туризм.
Заголовок новости: "Ватикан запретил исповедоваться через iPhone".
- Даа, у христиан с яблоками давние счеты!
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.
Яндекс запустил приложение Яндекс.аура. Оно будет вас анализировать и искать для вас новых друзей.
Например, если вы часто ищете "Навальный" и "борьба с коррупцией", вам будут предлагать в друзья товарища майора.
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
Вопрос от Ивана Васильевича из Сызрани. Владимир Владимирович, как же так получается - все, кого я лично знаю, стали жить хуже, а по данным Росстата всё у нас хорошо?
- Хороший вопрос. Вот смотрите, Иван Васильевич из Сызрани. Все, кого лично знаю я, стали жить гораздо лучше. В этих двух обстоятельствах и есть основной секрет нашей с вами стабильности.
Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.
В пятницу решил посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!
Пока политики чешут языками, жители приграничных районов продолжают работать над возвращением Крыма в состав Украины. Под покровом ночи они перетащили в Херсонскую область два мешка песка с пляжа Феодосии.
Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...
Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.
Соседский мальчишка, третьекласник, подслушал где-то песню, ходит поет
- Загружены в планшеты космические карты...
Я говорю соседу
- Ты б ему объяснил, как те планшеты выглядели.
А он в ответ
- Да ну нах. Им училка "Песнь о Вещем Олеге" читать задала, так я первые две строчки ему час объяснял. Вообще ни слова сам не понял.
Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".
Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
- Ты любишь тофу?
- Это что такое?
- Это японский соевый сыр.
- Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Этот новый закон... как его... вот запамятовал, как называется. "О принудительном уважении власти" что ли?
Прочитал Библию, сходил в церковь. Книга лучше.
Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?
Почему, когда в объявлении о вакансии пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что это зарплата, достойная слёз, насмешек и сочувствия?
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филфаке, чтобы я всегда жила с ними.
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!
«А давайте-ка радикально улучшим жизненный уровень нашего народа», - предложило правительство перед очередным отчетным выступлением премьера в Госдуме.
«Да легко!» - сказал глава Росстата.
Программист после просмотра "Терминатор -2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?
Батя говорит: "У меня флэшка есть, ща мы с нее караоке запустим, попоем. Во! Софию Ротару ща попоем".
Вставляет флешку, рядом все племяхи сидят. Нажимает какую-то авиху, а там ЕБЛЯ ЖУТКАЯ. Бабу с двух сторон жарят, а сиськи ей другая баба трет.
Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а все не стареет, Софочка... "
Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее
Хочется быть немножко ебанутым, а получается множко.
Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
Разводится взрослая супружеская пара:
- Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин - от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для неё это - лучшие годы её жизни!
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
- А микроволновка у вас работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает, как часы.
Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.
Хорошо, что пердеть не так заразно, как зевать.
- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу курить, мама начнет худеть. А ты?
- А я могу бросить школу.
Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?» ?
Россия присоединилась к санкциям против России.
Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времен, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы - это один народ.
Она была настолько ебанутой, что казалось, будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина, а тексты песен Гребенщикова.
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- При чём тут охота?
- Ну... Как бы весна... всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А при чём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
Разговор новых русских:
- Слышь, дружбан, про нас ещё Андрюха Миронов пел в кино!
- Ты чё, Серёга, в натуре? Что это за песня?
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь"!
Почему фильмы о вампирах стали называться сагами?
Сегодня одна девочка, глядя на книжную полку, задумчиво спросила, были ли вампирами Форсайты?
Разговаривают два лодыря:
- Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...
Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения.
И это у него еще интернета не было.
Вы только посмотрите на сколько круты эти китайцы! У них даже алфавит состоит из символов тату!
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
- Доктор, спасибо! Таблетки от импотенции, что вы мне дали на прошлой неделе, - чудо! Я просто как двадцатилетний!
- А жена довольна?
- Не знаю, я еще до дома не дошел.
Глядя то, как глава СК РФ Бастрыкин использует лупу, чтобы увеличить изображение на экране ноутбука, представил следующий диалог при наборе нужных людей в штат СК:
- С компьютером Вы как?
- Уверенный пользователь лупы.
- А уровень владения экселем?
- Адская машина все пересчитывает сама, как только я, Повелитель, меняю хотя бы одну ячейку!
- Вы нам подходите!
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.
А вы тоже берете листовки у метро и торговых центров не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
она: У тебя девушка есть?
он: Нет.
она: Теперь есть.
Женщина среди ночи сквозь слёзы звонит лучшей подруге. На том конце заспанный голос:
— Алло, кто это?!
— Ленка, блядь, я беременна!
Там, после продолжительной паузы:
— Ну, конечно, всё, как всегда! Ты беременна, а Ленка - блядь!
Ну че, один раз живем, или головой подумаем?
- Виктор Иванович, скажите, а чем у нас оппозиция от власти отличается?
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и всё, что вам нужно знать об оппозиции и власти в России.
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.
Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!".
- Охуели, что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...
Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.
Миллионер. Познакомился он с девушкой. Тут же, экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом, в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские, т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки).
Он указывает на них - "Это тебе, дорогая!" Она потрясенно благодарит. Страстная ночь.
Утром, проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка: "Спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!"
Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы - средневекового китайского фарфора.
- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.
Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя.
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь.
Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо под белым.
С триколором что-то не задалось.
Бабка подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Бабуля, во-первых, не "молодой человек", а "чувак". Во-вторых, не "пройти", а "кинуть кости". В-третьих, не на "улицу Горького", а на "Пешков-стрит". Но я не знаю. Лучше у мента спроси.
Бабка подходит к менту:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот опешил:
- Хиппуешь, клюшка?
Безусловно боготворить женщину необходимо, но и регулярно проводить плановое техническое обслуживание образа кому-то надо.
Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.
— Ты заметил, что оборот «оборотни в погонах» исчез из оборота?
— Да, а почему?
— Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, ФСБ, прокуратуре, Госдуме - все свои.
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед!
Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят стать миллионерами. Нет, кто-то в самом деле думает, что они хотят провалиться в такую нищету?
Россия - сказочная страна. Не верите?!
После принятия Закона о неуважении к власти, все новости в Интернете звучат, как отрывки из книги Гарри Поттера.
Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть, вместе с тем, чье-имя-нельзя-называть, сделали то, что нельзя назвать.
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
- Как грамотно оценить работу по монтажу?
- Обычно полученную с учетом всех казалось бы возможных затрат сумму умножают на 2"Пи", вот и будет итоговая цена.
Решил искупать кота... заодно и сам помылся
Да, я - хозяин свой судьбы. А повод и ошейник на мне еще ни о чем не говорят. Так, модные акссексуары.
Создать мир могут единицы, уничтожить мир могут десятки, изменить мир могут сотни, думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут миллиарды.
- Посмотри на ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:
- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны...
Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...
- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
- Лёх, я узнал что значат тот иероглиф, который ты себе хотел наколоть! Он означает "девственница из знатного рода"! Прикинь, какую шляпу ты мог се сделать аахахаха! Лёха? Ты чё молчишь-то...?!
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной.
Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силен он был.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалеку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
- Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял ее в руки и разломал надвое.
- Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и ее Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворен и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал ее надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул ее кузнецу. Мужчина разломал и ее, говоря:
- Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.
– Скажи мне три главных слова
– Ты очень похудела
Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
- Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
- Смотри - танк идёт!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и даёт ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
- А он ещё и боевой!
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.
Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.
Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего - и там люди живут.
Бойтесь своих желаний, они имеют свойство сбываться. Один мой знакомый всегда говорил, что всю жизнь мечтал иметь собаку. Так ему ее подарили. При последней встрече он сказал, что видимо ошибся, скорее всего он мечтал не о собаке, а о рыбках.
Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.