Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?".
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
Если ваши дети танцуют у шеста - радуйтесь, что не в церкви.
- А вы знаете как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату.
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
Сан-Франциско. Здесь прошло ежегодное шествие нормальных.
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники.
Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. К сожалению, посетовали в МИДе России, без твёрдой позиции Зимбабве по данному вопросу, это не серьёзно.
Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!
В физике черных дыр существует такое понятие - горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило.
У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.
Бобрихи - самые верные жены, они точно знают, что от бобра бобра не ищут.
Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.
Если женщина весит 100 кг, Бог думает, что она уже нашла свою половинку и никого ей не посылает.
Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объем пи*ц*ц*а.
- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?
Я наконец-то нашел то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru".
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
Пьянствовали давеча с особой духовного звания. Отец Владимир во славу Божию рюмочку опрокинул, на закусь бутерброд извлек из недр необъятной рясы, солидно пояснив: "Матушка готовила. ПОП-КОРМ"
Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого.
На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он опять блефует.
Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России - чистейший миф", на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.
Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
- Почему суд отказался арестовать депутата Госдумы Белоусова по делу о взятке?
- Потому что арест депутата - это явное неуважение к власти.
У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается шопинг от крестового похода?
Ереванское радио ответило:
- Крестоносцы знали, что им нужно.
Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж её не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.
- Почему суд отказался арестовать депутата Госдумы по делу о взятке.
- Арест депутата это явное неуважение к власти.
В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...
Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы, карту области...
Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: "Не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса".
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
- Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё-таки должна быть вторая половина.
- Вы мне будете рассказывать! Куда же без неё? Первая то на работе, то устала, то голова у неё болит...
- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!
- Мне еще и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать.
Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
- Карьеру...
Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест за очередную двойку по математике.
- Как столько феерической фигни может происходить в одной стране?
- Говорят же тебе, дурень, что владимвладимыч почти не отдыхает.
Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!
С 1 апреля в России повышаются социальные пенсии. А еще - повышается зарплата, снижается пенсионный возраст, объявляется амнистия по делам о репостах, снижаются цены, увольняются из правительства и сената коррупционеры, отменяется закон о фейках и "неуважении"...
В общем, с 1 апреля!
На финишную прямую выходят выборы президента Украины. Формируется третий Майдан для окончательного утверждения результатов.
Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schoenen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".
Сначала ссышь показаться навязчивым, потом лайкаешь её фото со свадьбы.
Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".
На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.
Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков
Я что-то упустил?
Следственный комитет обнаружил массовые нарушения правил дачи взяток.
Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к».
- Пошел Волк на кузню, взял молот и...
- Вышел с тонким голосом? Горло себе перековал, ага.
- Ну для детей же сказка...
- Коррумпированный чиновник - бездонная бочка, сколько туда не кидай, все исчезает.
- У любой такой бездонной бочки есть дно - днище гроба.
Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами.
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
- Алло! Это секс по-телефону?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - доярка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавдия!
- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет - в итоге оказалась фейком...
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?
Не пытайтесь спорить с дебилом...
Иначе Вы опуститесь до его уровня... Где он задавит Вас своим опытом...
Женская логика.
Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?", он не отвечает уже целую минуту??
Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
- Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
- 78!
- Что 78?!
- 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...
Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!
Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину.
Курить можно только перестать.
- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает:
«Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».
Частная клиника. Психиатр:
- Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
- Я, доктор, работу не могу найти!
- Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
- Доктор... Еще от меня жена ушла....
- Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время и вы найдете свою половинку!
- Доктор - у меня, похоже, начинается истерика!!!!!!!!
- Что случилось?
- Так, блять, если так все прекрасно - нахуя я к вам пришел и заплатил 5000 рублей за прием???!!!
- Пожалуйста, прекрати ебать моих подруг
- Ты опять говоришь намёками
В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя.
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— "Да вы охуели, девки!"
Архетипические конфликты в современной мифологии:
- Человек против Бога.
- Человек против Общества.
- Человек против Бессознательного.
- Чебурек против Автозамены.
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.
- Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?
- Зачем?
- Фотографом буду!
- Почему бы и нет? И скрипку еще купи!
- Зачем?
- Еще и музыкантом будешь!
- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свеклой кормим.
Самое сложное в приготовлении пищи — это решить, что же все-таки приготовить сегодня!
Весна... Куда ни наступи - всё к деньгам.
Бабушка внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...
Сказал "А", говори и "лкоголь".
Хотели гламурно чихнуть, а в итоге стильно пёрнули.
- А какого числа ты осчастливил это мир?
- Не знаю, я еще не умер.
- Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
- Таки откладываю на потом, Фима.
- И что вы откладываете?
- Я потом вам расскажу.
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя который помогает папе.
- За чем такая длинная очередь?
- За долларом...
- А что - уже наступил крах рубля?!
- Нет! Скоро будет крах доллара! Вот и скупаем на память!!!
– Вся ванная заставлена твоими кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пофигу...!
На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!
Из нематериальных удовольствий осталось только громко чихать.
Прощайте людям все.
Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.
- Батюшка, а что будет после смерти?
- А Бог его знает!