- Алло, а это клуб переспрашивающих мудаков?
- Переспрашивающих мудаков?
Придумал слово "хобии".
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.
- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
Episode 1.
- Да скажи им, чтобы назад не торопились - пусть на обратном пути Казань возьмут. Ну, чтобы два раза не ездить.
- Как же так, кормилец? Ведь Казань-то наша! Мы ее давным-давно взяли.
- Это вы поспешили...
- Не вели казнить!
- Ну ладно, ладно! Раз взяли, то так уж и быть. Не обратно же им отдавать.
Episode 2.
- Честно говоря, никакого химического оружия в Ираке и не было.
- Как же так? А мы же уже и Ирак взяли, и Саддама Хусейна казнили.
- Ну, ладно, не оживлять же его обратно.
Episode 3.
- Комиссия Мюллера не нашла признаков сговора Трампа и Путина.
- Как же так? Мы же санкции против России ввели...
- Ну, не отменять же санкции!
Очень распространилась привычка говорить по телефону на громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называют «по-купечески».
Поступило в продажу видео, которое научит вас, как проверить IQ вашей собаки.
Вот как это работает:
Если вы тратите $39,95 на просмотр этого видео, это означает, что ваша собака умнее вас.
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело.
Девушки, никогда не делайте мужскую работу... Я дома полочку сама прибила, потом ТРИ ДНЯ мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!
Парадокс: геи правят Западом, а все через жопу - у нас.
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - когда это делает жена.
Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».
Сука, почему всю жизнь к фразе "я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!
- Привет, я пиздец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, где жизнь личная - я к вам надолго.
- Вадим, если тебе будет не трудно, ты ко мне бы не мог завтра зайти и установить фотошоп?
- Это зависит от двух моментов. Во сколько? И кто будет дома?
- Как тебе будет удобно. Я буду одна с восьми до шести.
- Хм-м... С 8-ми до 18-ти точно никого не будет? Мне не нужны свидетели. Фотошоп пиратский.
Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для ее поддержки требовались специальные задние ноги.
Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается".
Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...
Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!".
Из двух зол выбирают Путина.
Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.
На конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
Если Дмитрий Анатольевич и вправду удалил из друзей ВКонтактике Михаила Абызова, покупаю панамку с Машей и Медведем, ведёрко с лопаткой, и переезжаю в виртуальный мир. Он чудесен своими непредсказуемыми страстями.
Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
Когда у меня нет денег - я пью воду, завариваю дешевый чай, ем гречку и хожу пешком.
Когда у моих знакомых нет денег - они летят вместо Самуи в Египет.
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Кандидат филологических наук сымет комнату.
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: "Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями", точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдётся тот, кто знал, что так и будет.
- А правда, что ты знаешь кто станет президентом Украины?
- Да, ставленник Америки!
- А какая у него фамилия?
- А вот это я пока не знаю.
Труд сделал из беззаботной обезьяны несчастную лошадь.
Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.
Смотришь на ночное небо - полнолуние.
Смотришь на свою жизнь - полножопие.
Корреспондент ведёт на улице опрос прохожих. Он останавливает молодую пару и спрашивает:
- Вы наверняка ощущаете поддержку и заботу о молодых семьях со стороны правительства. Скажите пожалуйста, а какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
- Дарига Нурсултановна, зачем Вы поменяли своё имя - на Астану?
- Понимаете... Вот, стану я президентом, назову столицу своим именем - и все будут довольны! Рейтинг сразу поднимется.
- Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял!
- Сынок, боюсь это не хобот.
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Можно ли развивать нанотехнологии в системе ФСИН?
Лучше не сделать, а потом пожалеть о несделанном, чем сделать, а потом раскаиваться в сделанном. Результат-то один, а силы сэкономишь.
Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон.
Сейчас же надо отрезать голову.
Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
- Мама, мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж? Он же в командировку уехал!
- Вот и я так думала...
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".
С возрастом, иные женщины, наконец-то начинают понимать, что недотрога со временем превращается в недотраху...
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?
- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Нет, она помнит всё!
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
Муж - водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал... Вообщем жену больше недели не трахал.
Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий... Ну и спрашивает жену как она.
Жена отвечает ему: "Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!"
Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный или злой. Сначала я на неё обозлился, но потом выпил и всё стало норм.
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.
Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки…
- Перед раком что?
- 69
- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...
— Как выходные?
— Светло, темно, светло, темно, понедельник.
- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!.. Добавьте лимончик... Добавил...
И все!!! Через некоторое время я готов!
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.
Я, конечно, не актёр, но 25 кг для съёмок на всякий случай набрал.
Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увез к любовнице.
Опаздывал на электричку, вызвал такси. По дороге звонок от диспетчера: "Забери людей от детского садика, радость моя". Таксист, растекаясь в улыбке: "Хорошо, от которого садика забирать?" Диспетчер (раздражённо): "РАДОСТЬ МОЯ!!!"
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
Когда мама уложила Вовочку спать, она пошла к папе заниматься "делами". Но любопытный Вовочка решил подсмотреть и подслушать. После этого он сказал:
- И эти люди мне ещё запрещают в носу ковыряться!
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками: "Блин, проспала!"
15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем.
На днях в Астане проходил чемпионат мира по командным шахматам. В онлайн-трансляцию по местным законам вставляли врезки с комментарием на казахском языке.
В результате к 9 туру у зрителей трансляций появилось новое цензурное ругательство - "Ke5", поскольку, как оказалось, по-казахски "конь е5" звучит как "ат-е-бысь".
У каждой женщины есть, как минимум, две подруги.
Одну из них она считает блядью. Вторая считает блядью её.
Каждой рыбе своя наживка: кредиты кретинам, а микрокредиты макрокретинам.
С утра Орбит пожевал и целый день хожу с закрытым ртом, чтобы микробы не попали.
Пасхальный сюжет.
- Христос воскрес.
- Воистину воскрес.
Полицейский вмешивается:
- По сводкам МВД за последнюю неделю в РФ никто не воскресал. Распространяете фейковые новости? Пройдемте, граждане, в отделение.
В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
Человек человеку друг, тамбовский товарищ и брат.
- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а еще, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребенка так еще и со связями, но одновременно не получается...
Сидят на скамейка два уже совсем никаких мужика. Один говорит другому:
- Пить не хочешь? А придётся! Давай, выпей за моё здоровье. От такого тоста отказываться нельзя!
- Куда тебе ещё здоровья? Ты и так здоровый, как бык.
- Твоя правда. Ну тогда выпей за мой ум, с этим у меня небольшая напряжёнка.
Приходит отец Ильи Муромца домой, синяк под глазом, губа разбита, в общем подбитый.
Илья спрашивает:
Илья(И): - Что случилось Отец?
Отец (О): - Да сосед наш меня избил только что!
И: - Так, пойдем разберемся с этим мудаком!
Пришли к соседу звонят в дверь,...
Дверь открывается стоит мужик без особых выдающихся физических данных.
И: - Ты знаешь кто я? (обращается к мужику).
Мужик (М): - Конечно знаю, ты Илья Муромец защитник бедных и страх для богатых нечестных людей.
И: - А это знаешь кто? - указывает на своего отца.
М: - Знаю это твой отец гандон!
И снова дает в глаз отцу, и закрывает дверь.
Илья взбешенный снова стучит!!!
Открывает дверь мужик. В общем та же история:
-... ты знаешь кто я? а ты знаешь кто это?
М: - Да, ты Илья Муромец, самый сильный богатырь на всей Руси, а это твой отец пидарас, и снова вмазал в челюсть.
Отец такой уже ушатанный еле стоит рядом сыном.
Илья снова стучи в дверь сейчас, мол, разберемся, а отец ему говорит:
- Да ну сынок ебал я такие разборки пойдем лучше домой!
- Очень люблю слушать передачи о дележе имущества между супругами, всяких внутрисемейных склоках и кознях, подводных камнях при наследовании...
- Так у тебя вроде в этом смысле все благополучно.
- Вот потому и люблю...
- Привет! Хочешь пойти в баню?
- Здоров, когда?
- Сегодня на 21-00.
- Сколько брать?
- Бери троих и симпатичных!
- Я про деньги! Но идея неплохая!
Это нормально, когда у тебя в твиттере подписчиков больше чем в инстаграме? Это типа, чувак, лучше читать тебя, чем смотреть на тебя.
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не успею.
- А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее!..
Вчера мне исполнилось 18 и во время праздника я сказала отцу, что у нас заканчивается алкоголь, поэтому я хочу попросить у него денег. Вместо денег он дал мне литровую бутылку водки из нашего бара, но когда мне было 16, мы выпили эту бутылку с подругой и налили простой воды, чтобы не спалиться.
Всё в этой жизни возвращается и всем воздаётся по заслугам.
Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.
Жена мужу:
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Загадка.
Что у главы Газпрома на 13% больше, чем у главы "Роснефти"? Ответ подтвердить цифрами.
Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что бы проверить кто сильнее?
Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.
- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...
Воскресное утро, уже не самое ранее. Идет мужчина, вида весьма приличного, но явно - после напряженной выматывающей ночи.
Спрашивает встречную девушку:
- Будьте любезны, скажите, который час?
- Девять, без пяти.
- Девять... без пяти? Господи, это же сколько в гору?
Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"... Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы ещё понять - зачем тебе это надо?!
- Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем!
- Но Вы мне его еще и не давали!?
- Извините, такова политика компании!
Однажды я шёл в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унёс в бар.
- А вот если обезьяну сравнить с Вами, для неё это будет оскорбительным?
- Не знаю, это надо у неё спрашивать, а не у меня.
Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.
У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.
- Если он сильно пьян, все будет очень просто. Если же он немного выпивший - будьте осторожны.
- А если он трезв?
- Значит, это не он.