Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ??!!
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
— Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или — ничего.
— Так вот он какой, зомби-апокалипсис!
1980: Будущее будет прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно
Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб
Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
Оральные ласки - это когда баба долго молчит.
Казахстан переименован в Назарбайджан.
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.
В госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража. А может еще и пить запретят без гаража?
Основной закон нефтебизнеса в России: если что-то где-то изменилось - значит, нужно поднимать цену на бензин.
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка - мы взяли бы такого дебила?
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?
- А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
- Простите, а вы точно психиатр?
По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.
- Мам, смотри, как я умею!
* Увольняется с работы и уходит в запой. *
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!
- Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмет?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".
- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Сколько можно врать народу?! Наберитесь смелости и скажите людям прямо:
- у России два сезона: зима, и распутица. Вы хотите распутицы?
Меня сейчас на дороге подрезал мотоциклист. Я так понимаю сезон доступной трансплантации открыт?
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной.
Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.
— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей.
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
— Блядь! Да, папа?
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
Валька-полстакана (она же Матвиенко) предложила использовать труд заключенных в рамках госзаказа.
Идея неплохая, но сначала надо бы начать использовать в рамках госзаказа труд депутатов и чиновников.
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.
Компания «Clinique Laboratories, Inc.» разработала уникальную серию косметики под названием «Духовные скрепы» («Spiritual staples») для чиновников высшего эшелона россиянской власти, депутатов Госдумы и их родственников, которая позволяет воспроизвести на их физиономиях маску человеколюбия и одухотворённости.
Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться.
Отбъявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Думаете мужикам нравятся только большие сиськи?
Вот, например, у водки сисек вообще нет!
Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.
Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?
- Как называется место, куда приходят незнакомые люди, и через отверстие в стене анонимно сосут хуй?
- Сбер
Китайцы уже наладили производство весенне-летних пуховиков для России...
Опять спешат мои весы...
Это очень важно — иметь человека, причем регулярно!
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.
Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.
Бросать пить в столь тяжелое для страны время глупо и подло!
Я работаю в банке. У меня совсем нет друзей. Все только тыкают в меня пальцем и разводят на деньги. Вы спросите, кто я? Я - банкомат.
Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.
- Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
- Может воды?
- Извини, ты мне не подходишь.
Ну и пусть государство любит себя больше чем нас, зато нас любит чаще и сильнее.
- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.
Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!
В муравейнике всего одна особь женского пола, поэтому 8 Марта они на спокухе!
У яндекса видимо скоро будут сервисы вообще для всех случаев жизни. Осталось только дождаться: Яндекс.Шлюхи, Яндекс.Обнимашки, Яндекс.Собутыльник, Яндекс.Гитарист, Яндекс.Штукатурщик, Яндекс.Дикпик и Яндекс.Сон
Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая бесохерь.
Достаточно раз в год писать: «Ты живёшь в Питере, лучше не будет, смирись!»
Если дотронуться языком до полюсов батарейки "Крона", то обязательно посоветуешь это кому-нибудь ещё.
- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!
Слабый человек во время секса стонет, а сильный терпит!
- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал.
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла - все пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - все пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - все пролезло!
- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...
- Привет, ты где?
- Я замужем.
- Ты че, больная? Че ты там делаешь?
Новости: "Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит".
Видимо, этот менеджер раньше работал в "Эльдорадо."
Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...
Ртищевские учёные склоняются к мнению, что водка - наиболее универсальный соус из всех известных.
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.
— Я - такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
— Ну?!
— Ну-ну... Мимо!
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!
Отрывок из задания для 1 класса:
«Е__к от страха пытается съе__ться!».
Задание вставить слог «жи».
Налила пивка в бокал, дочь подходит:
- Мам, это что?
- Пиво
- Зачем тебе оно? Разве оно тебе поможет?
Человек живёт всего 6 лет, а уже понял жизнь.
- Вы телефоны ремонтируете?
- Да, что у вас с ним?
- Да я вчера прибухнул нормально так ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить не могу, все варианты уже перепробовал, поможете?
- Да попробую помочь привози
Объясняю где меня найти, договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час звонит тот-же парень:
- Я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль
У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть носок.
Вот так заиграется ребенок в детстве, то тритону хвостик оторвет, то мухе лапки... а потом, бац, и вырос из человека практический психолог.
— Бэрримор, что это там хлюпает у меня в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— Но что она там делает?
— Хлюпает, сэр.
- Дорогой, а купи мне вот эти духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, что они стоят, как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну, купи, такие сейчас в моде!
- Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
Если муж плохо себя вел, то он плохо кончит.
Благодаря интернету количество прозаиков и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
Женщины бывают: красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красивые, а также те, кто терпеливо ждет, что когда-нибудь кто-то в силу стечения обстоятельств примет их за красивых. И все они дружно недоумевают – что такого особенного мужики нашли в этой страшненькой Мэрилин Монро?
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
Сто грамм - не стоп-кран. Дёрнешь - не остановишься!
- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.
- Так это что - и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?
Решил заняться спортом, купил форму, кеды, пошёл в спортзал. Но не выдерживаю такую нагрузку... Купил полукеды.
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.