Вчера на прямой линии я узнал, что медсестры получают 35000 рублей. Жена работает медсестрой. Приносит домой 12000. Вопрос к знающим людям - как заставить жену приносить ВСЮ зарплату домой?
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще.
Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни... Хочется подойти, обнять и спросить: "Чего, сына, маму потерял?".
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.
- Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
- Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Ребрышко...
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего... если бы я не жил один.
Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами. ну и что, что в гробу буду лежать, как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялась.
- Поиграл вчера в лотерею.
- Выиграл что-то?
- А как же! Подключение горячей воды в доме.
- Как называется эта лотерея?
- Прямая линия с президентом.
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда. И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф...
- Да еще эти... как их... пенсионеры!
- А они-то тут вообще при чем?
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.
Стреляного воробья на бикини не проведешь.
- Врешь, не возьмешь.
- Врешь, не лизнешь.
Они еще долго так препирались на первом свидании, после того, как решили начать знакомство с позы 69.
- За что сидишь, братан?
- А ни за что.
- Все здесь ни за что, а все-таки?
- А нет у нас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.
Самый грустный вид спорта - это женское одиночное фигурное катание!
Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась бы все равно никто к ней не выскочит, не обнимет!
Так она и останется одна на льду.
Жена - мужу:
- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.
Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
В целом наша страна живёт радостно, потому что у правительства оптимизма больше, чем у народа пессимизма.
Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.
Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от нее взаимности! И вот свершилось!
- Интересно, как тебе это удалось?
- Я ее возненавидел.
- Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
- А у меня нет карандаша лысого цвета!
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?!
Хороша лишь та девица, что дает... опохмелиться.
Почтовые голуби очень удобная штука единственное в чем проблема их не всегда получается засунуть в конверт.
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей. Попросить руки...
- Леша, во-первых, мой муж не хочет с тобой знакомиться. Да и просить у него ничего не стоит...
Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.
— Девушка, какой у вас размер бюста?
— Не скажу. Это - моя маленькая тайна.
- Он признался тебе в любви до или после секса?
- Для.
Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка - президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок...
- Саня, ты чё ревёшь?
- Меня из института выгнали...
- Не плачь! Солдаты не плачут!
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам все равно скучно - позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
В зоомагазине.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые...
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.
- А-а, понятно...
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что?
- Стол был занят…
Из объяснения в суде:
- Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...
Тосканский барсук — разоритель виноградников, в своей норе устраивает вполне продвинутый для куньих винный погребок. А когда вино созреет, этот кутёжник начинает беспокоить окружающие поселения еще и отвратительными пьяными криками.
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.
- Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
- Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
- Вчера мужика на ночь привела, так сегодня уже все соседи знают, а как квартиру грабили, так все понимаешь ли спали...!
Реклама на ТВ для того, чтоб подгружать видео в кэш.
- Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
Знаете ли вы, что фраза "На ошибках учатся!" воспринимается лечащими врачами и пациентами совершенно по-разному?
Социальная группа "Учителя Географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели Плоской Земли".
Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...
- А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то не добудешь?
- Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!
Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
- А молока сколько?
- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…
- Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы, ягоды, валежник.
На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды.
- Мама, у меня после секса с Олегом, уже три месяца нет месячных!
- Так у тебя их и не должно быть, Стасик.
- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!
Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Один римлянин говорит другому:
- Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
- ммм?..
- Ну поменьше, конечно...
Простая российская семья. Вечер. Из спальни монотонно доносится:
- Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж! Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж!
Ребенок лет десяти несколько минут слушает это дело, потом бежит на кухню:
- Мама! Мама! Папа с ума сошел!
- Это не папа с ума сошел. Папа учится не ругаться матом.
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.
- Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет..
Дочка приходит никакая с вечеринки домой ну просто никакущая.
Мама:
- Доченька! Посмотри мне в глаза!!
- Мама... а где у тебя глаза?
В Россию вернут магазины "Березка".
Если раньше в них продавали редкий импорт, то теперь там будут редчайшие товары, которые все-таки производятся в России.
А вот интересно – те мастера бизнес-этикета, которые в конце телефонного разговора любят ввернуть «Я вас услышал», при личной встрече заканчивают разговор фразой «Я вас увидел»? А после неприятного поворота в ходе дискурса - «Я вас унюхал!»?
Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная; она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так охуенен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…
- Какой ужас! И как прикажете теперь работать? Что делать? Как разыскивать преступников? На что жить?!..
- А что случилось?
- Наших начали увольнять за то, что они подбрасывают лохам наркотики.
Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня! Хочу быть слугой народа!
Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.
Решили с женой начать все сначала... Так эта сука даже на свидание не пришла!!!...
Есть предложение переименовать "Прямую линию" в "Параллельную линию". Каждый год параллелен следующему и даже не пересекается с реальностью!
"Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров".
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...
- Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возрат повысил?
Коротко о всех вакансиях:
Нам нужны девственники с 2 летним опытом в сексе
Мальчики заглядывают под юбку, девочки - в бумажник.
Конец сентября. Хорошо "принявшая на грудь" компания пошла купаться.
Один из мужиков заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как водичка? Холодная?
- Ой даже и не знаю, сейчас "термометр" замочу, тогда точно скажу!
- Вовочка, предложите Маше стул!
- Маша, будете стул?
Подпишите договор с нашей фирмой - и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
Услуга "Педикюр": юридическая поддержка подготовки брачных контрактов для однополых браков...
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".
Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
К старости, даже самые гулящие мужики остаются или с одной женщиной, или без единой.
Мы с мужем живём в достатке — то я достаю его, то он меня!
Учитывая высокую эффективность решения всех вопросов граждан в процессе проведения "прямых линий" с Президентом, предлагаю: сделать их еженедельными, а всех чиновников сократить за ненадобностью.
В России два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?". И один вечный ответ: "А хрен его знает!"
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…
- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?
- Ты его проспал, проел, просрал...
- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.
- Битва при Камасутре, - кивал Леха на сломанную ногу.