Анекдоты за 22 июня 2019 г.

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека, а автосервис!
- Я знаю, у меня "Лада-Калина".

Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.

В клинику ЭКО приходит пара геев. Доктор спрашивает:
- Ну, господа, и чем я могу вам помочь?
- Доктор, - говорит один из них, - у меня большая проблема...
- Да, да, я весь внимание...
- Понимаете, доктор, у моего партнёра уже третий ребёнок, а у меня ни одного...

Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в браузере и узнаешь, что есть сайт с таким названием и даже приложение...

Выписка из протокола, со слов задержанного:
"Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ..."

2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина.
Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки.
Громогласный голос со двора:
- О! Кто-то жрёт!

В Киеве в скором времени должен пройти гей-парад. Вот чисто инстинктивно я понимаю, что это очередной впечатляющий успех Кремля, но объяснить, почему это так, пока не могу.

Внук вбегает в гостиную:
- Дееед, а что ты делаешь?
- Смотрю прямую линию с президентом.
- А что такое "прямая линия"?
- Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
- Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
- А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, какая нафиг ветрянка. Хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребёнком был.
Но врач пообещала на всякий случай ещё раз зайти.
Я чертыхнулась и всю сыпь обработала зелёнкой. Вскоре приходит врач, видит молодого крокодила в зелёную точечку и авторитетно заявляет: "Да у него же ветрянка! Он же весь в зелёнке!"

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

Узнав, что за цену подаренного ей самсунга можно было купить настоящий айфон, Оленька не стала мстить сразу, а сначала дождалась, пока ее парень уснет, и только потом засунула этот самсунг ему в жопу.

В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.

В 2001 на прямую линию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2, 5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

Я - реалист, я верю в бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то, я у кота спрашивала.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство...

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело - черта настоящего руководителя.

Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула.
Один мужик, естественно отбился от группы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
- White woman? (Белую женщину?)
- No!
- Black woman? (Черную женщину?)
- No!
- Boy?? (Мальчика??)
- No!
- Animal??? (Животное???)
- No! I need Russian Consul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.)
- Possibly! But very expensive! (Можно. Но очень дорого.)

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?!!
- Милая, ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео...

Каждому корейскому слепому примерно раз в неделю требуется новая собака-поводырь.

- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!
- Дура! Так только на третий попасть можно!

- Милый, давай оформим наши отношения!
- Ок. Тащи гирлянды и дождик!

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы все неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

«Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент.
(От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!")

Когда все хорошее впереди, хочется поскорей дойти до переда и победно оглянуться.

В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.

- Россия производит семьдесят миллионов отходов.
- Семьдесят миллионов чего?
- Ты что, тупой!? Отходов!

Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя?! На Аполлона?!! А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.

Счастье - это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни сыночка, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже корова!
- А если уже и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маня!

В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.

Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.

Смотрел я Прямую Линию Путина и так мне стало жалко всех этих загнивающих европейцев, вот живет например какой-нибудь француз в каком-нибудь захудалом французском городишке, годами ему не выплачивают зарплату, в квартире ему на голову сыплется штукатурка, а местные власти смотрят на него как на экскременты французского бульдога и пожаловаться-то ему бедняге некуда, нету у них во Франции Прямой Линии.

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

Блондинка ползет по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!

Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждет аномальная погода - температура будет соответствовать климатической норме.

Со свидетелем Иеговы:
- Вы уже нашли Бога?
- А он что, куда-то пропал?

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...

— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

Женское:
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: "Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!".

- Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
- Это не Высоцкий, это Сергей Безруков.
- Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
- Тоже он.
- Тогда к Есенину!
- Приглядись, это тоже он.
- Господи, да он везде что ли, пойдем около березки пофоткаемся.
- У меня для тебя плохие новости...

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!

Книги Дарьи Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но все равно жирная...

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Эх, если бы только от любопытства...

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Каждый вечер я гуляю перед сном... то по одному сайту, то по другому.

Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция...

В первую интимную ночь она сказал мне: "Не горюй, маленький член не будет помехой в наших отношениях".
Но мне все равно хотелось бы, чтобы его у нее не было!

Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?

- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

Обычная пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи.
За свою жизнь средний человек съедает и вынюхивает около 2-3 мумий.

- А мне-то мой вчера говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.

Приходит Борман к Гитлеру, а тот - в отчаянии. Чуть волосы на себе не рвёт:
- Что делать, Мартин?! Что делать?! Русские у стен Берлина! Война проиграна...
Борман кладёт ему руку на плечо:
- Успокойся, Адик! Давай лучше споём: "Лыжи у печки стоят, гаснет закат за рекой...".

Главные русские вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?" Главные вопросы владельца собаки: "Что ты жрешь?" и "Где ты это взял?"

- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придет в голову их там искать.

Ежели доктор рекомендует больному сменить климат - значит доктор знает шо в другом климате доктор лучше!

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране.
Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты.
Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее.
Сижу, недоумеваю... Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление - "Не срать в подъезде!" - просто лишний кусок туалетной бумаги.

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...

Не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две! Ну, нафиг!

Белый цвет трусов подчеркивает чистоту помыслов.

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

- Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.

- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.

Чувство собственной правоты согревает.
Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было.

Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

Усыновляйте черепаху, хоть кто-то из семьи доживет до конца этого бардака...

«Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы конечно можете лечиться бесплатно, но…» …
«Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но…»… «Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал!»

Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.