Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочесывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...
ОНА: Скажи мне что ты хочешь...
Я: Шаверму
ОНА: Да нет же! Скажи мне что ты хочешь в постели
Я: А! [ложусь в постель] Шаверму
Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист.
Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая.
- Всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей.
- Я им говорю что я программист и они больше не лезут.
В зависимости от степени усталости и макияжа, в алкомагах требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя.
- Лида, а чего у нас в холодильнике столько овощей?
- Я тут подумала, что нам стоит поесть более здоровой еды. И витамины и для фигуры полезнее. Сделаю завтра овощное рагу.
- Да? А зачем тут две палки колбасы?
- А, это на бутерброды.
- Эээээ...
- Ну а как ты по-другому собираешься наесться овощным рагу?
Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.
Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?
Как же задолбало жить в интересное и непростое время!
Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!
Вам не кажется, что пословицы «семь раз отмерь, один раз отрежь» и «у семи нянек дитя без глазу» связаны каким-то зловещим образом?
Только в нашей стране говорят "только в нашей стране"...
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт хуйню про кино, ужины и т. д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!
СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?!!
Отец - сыну:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприиииз!!!
Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. ... Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
- Сынок... работает себе... и хрен с ним.
- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес - и, о чудо - это заработало...
Жена:
- Какое я тебе "это"?!!
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...
- Папа, ты давно на пенсии, найди уже себе хобби по душе.
- Дочь, спешу тебя обрадовать, я записался в клуб парашютистов.
- Какой клуб парашютистов??? Тебе уже 72 года.
- Ну и что, вот мой членский билет.
- Но здесь написано "Публичный дом"!
- Ничего не знаю, мне сказали, что будет пять тренировок в неделю и пропускать их нельзя.
В метро в час пик:
- Ну и толкотня!
- Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой...
- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
Девушкам на заметку. Чтобы вас полюбили за ваш внутренний мир, раздеваться все равно придется.
- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?
Встретились два друга, которые давно не виделись:
- Что у тебя нового?
- Да вот женился недавно.
- Да?! Как жена, красивая?
- Красивая. Все говорят, что на Деву Марию похожа.
- А фотка есть? Покажи!
- Вот, смотри.
- Матерь Божья...
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.
Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи.
Да, я готов признать, что у меня проблемы с алкоголем. Он почему-то всегда очень быстро заканчивается.
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
- Вообще-то рабочий день начинается с 9.00, какого лешего приходишь в 9.30, тем более вчера просил тебе разрешить приходить на час раньше, уходить на час раньше, ничего не попутал?
- Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6.00, сделал зарядку, думал щас еще 30 отжиманий, душ и приду даже раньше 8..
- И?
- Жена в 8.45 нашла спящим в ванной на полу...
- Быстро втянутый живот не считается пузярой.
- А что еще можете предложить для похудения?
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.
Диалог между подружками:
- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну, да, так у его родителей замок в Швеции.
-... ну, конечно, помню - такой высокий, красивый мальчик.
- Зачем вы ударили мужа сковородой по голове?
- Господи, ну как будто для этого нужны причины!
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
Чтобы девушка была счастлива, ее нужно хорошо трахать, дарить цветы, иногда посылать нахер, внимательно слушать и при всем этом очень любить.
А вам не кажется, что единственный закон работающий в нашей стране - это закон подлости?
Очистил за один день Геракл Авгиевы конюшни... А царь не заплатил.
И Геракл за одну ночь засрал их обратно...
Не, ну это надо... Опять погладил вместо кошки рюкзак. Это ничего,что кошка на даче а рюкзак зеленый.
За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.
Хожу как нищий в целых джинсах, а на рванину денег нет
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.
- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?
В любом возрасте есть своя прелесть.
51 год, например, без остатка делится на 17.
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков.
Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ
Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва все лето под ковшиками моется.
По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.
Если разделить все состояние некоторых политиков на их зарплату, то получиться, что они живут уже не одну тысяч лет...
Едем на дачу в электричке. Я, дочь, сын. И кошка с нами. Рядом едут женщина и девочка лет пяти. Девочка - ангелочек. Платьице белое, глазки синие. Кошка наша спит и вдруг начала во сне фыркать и лапой трясти. Сын:
- Папа, а что Маруське снится?
Дочь (та ещё язва):
- В говно наступила!
Девочка обращается к женщине:
- Мама, а что такое говно?
Женщина сдержанно:
- Это какушки в грубой форме.
- Привет, пообщаемся? Как тебя зовут?
- Коля.
- Я буду называть тебя Роберт, Коля.
- Ну, хорошо.
- Забудь обо мне, Роберт. Прощай
- Могут ли люди предсказывать будущее?- спросила младшая сестра старшую.
- Конечно, наша мама может,- ответила старшая.
- Правда?
- Да. Посмотрев твои оценки в дневнике, она запросто может предсказать, что произойдет, когда папа вернется домой.
А у китайцев всё так! Вот есть, например: насос, фонарь, часы, радио и линейка, так китайцы же обязательно соберут всё в одну коробку и будет: многофункциональный радио сосать яркий часы измерять!
Как известно, история развивается по спирали. В какой-то момент начинаешь понимать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в соответствующем месте.
Когда они штрафовали за фейки, я молчал: я не писал фейки.
Когда они штрафовали за оскорбление власти, я молчал: я не оскорблял власть.
Когда они пришли ко мне, я молчал не понимая что происходит: и тут они оштрафовали меня за молчание!
- Как прошел твой день?
- Безвозвратно.
Отец - сыну:
- Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свеклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
Чем отличается Америка от йогурта?
Если оставить йогурт на 200 лет, в нем заведется культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она ответила: «Йогурт бывает без жира».
Жители деревни Вилланова по прежнему сами моют свои кастрюли.
А жители деревни Виллабаджо наняли иммигрантов из Африки и давно уже сами не моют свои кастрюли.
- Почему она все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Хочет на передовую...
- А хорошо на небе ни облачка - погода стоит просто супер...
- Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь - с человеком разговариваешь или с духом святым...
Иногда женщины ведут себя так, что начинаешь думать про гомиков: "Вот, пидарасы, устроились!".
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…
Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра, нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю...
- Изя, как ты думаешь, сколько Путин будет ходить в президентах?
- Ой, Сема, он будет ходить в президентах даже тогда, когда уже будет ходить под себя!
- Эту песню я хочу посвятить моему любимому! Ты заболеееееешь, я придууу, боль разведуууу рукаааами...
- С чего это я заболею? Ты что, совсем с ума сошла? Типун тебе на язык! Я вообще болеть не собираюсь. Дура.
Если мы - это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
Настроение настолько паршивое, что даже печень предложила выпить.
Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.
- У вас отношения? Она - твоя дама сердца?
- У нас алкошения)) Мы просто бухаем вместе. Так что, она - моя дама печени.
Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
Тяжелее всего подбирать подарки из кожи для дерматолога.
Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам.
Взять хотя бы судимость и гастрит.
у меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил уебков, которые будут за котами смотреть.
- Чем занимаешься по жизни?
- В основном, охуеваю...
- Вы точно знаменитый астролог?
- Точно.
- Скажите что нибудь на языке астрологов?
- Юпитер!
Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.
- Сёмочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом, шоб делать всем морды попроще...
- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.
Сегодня никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось...
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.