В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их...
Разница между плохим и хорошим ужастиком:
Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг и даже иногда весело.
Хороший - когда по зелёной солнечной лужайке весело бежит девочка, напевающая милую песенку, а ты уже обосрался со страха.
Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек — это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.
- Слушай, мне тут сказали, что ты ведёшь чёрный список тех, кто тебе не угодил...
- Да ну, бред какой-то! А кто, говоришь, сказал?
Нам есть, чему поучиться у банкоматов. Например, табличка «Извините, Сергей не работает» помогла бы понять, почему человек едет в метро в понедельник с утра и улыбается.
Быть взрослым довольно легко. Ты просто вечно ходишь заебаный и говоришь людям как же ты заебался, а те рассказывают как заебались они.
- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.
— Насосал Айфон, как шлюха.
— Мля, Петрович, ты заебал, мы с тобой вместе солярку с фур сливали, ты все пробухал, а я вот - телефон купил.
- Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил "Драйвер для вашего принтера.ехе"?!!
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.
Даже если знания раздаются абсолютно бесплатно — приходить нужно всё равно со своей тарой.
Когда проигрывает сборная, по ТВ начинают обсуждать, какой у нас плохой тренер. А когда валится экономика - какой у нас отличный президент.
- Ваше имя?
- Паша.
- А полное?
- Павел.
- Еще полнее?
- Куда еще полнее, я и так жирный.
Когда достаю из почтового ящика квитанцию за коммуналку, каждый раз удивляюсь, что с такими суммами их печатают, а не наклеивают буквами, вырезанными из газет.
- Скажи честно, сколько тебе лет?
- 27.
- Хорошо. А где ты работаешь?
- Пока нигде.
- Учишься?
- Нет.
- А чем занимаешься?
- Только проснулась!
В парикмахерской:
- Сколько стоит у вас подстричься?
- 1000 рублей.
- Не понял - а без минета с проглотом?!
[Съемки программы на Рен-ТВ]
Ведущий: эта фотография попала в наш офис загадочным образом. На ней вы можете увидеть невероятно уродливое существо. Что это? Йети? Пришелец? Слендермен?
Я *вхожу в студию*: ребята я у вас тут свои фотки на загран оставил..
Обожаю эти масштабные вечеринки с толпой незнакомых людей, когда ты несколько часов увлечённо болтаешь с человеком обо всем на свете, вы пьёте вместе, курите, а потом оба расходитесь с мыслью "А это собственно, блять, кто?"
- Мама, мама, я хочу братика!
- Ты что, доця - он еще спит...
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Украинские каратели нарушили Минские соглашения о прекращении огня 146 раз, а ополченцы Новороссии на 3 меньше.
Не найдите оправданий фашистским зверствам.
Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых яиц мусульманских террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
Сегодня в подземке раздавали газету "Есть Работа". На выходе заметил попрошайку лет под 50. Отдал газету ему.
- Расскажи о себе.
- Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
- Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
- Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак, совсем не тот парень...
Фоторамка с женой на рабочем столе - пролог импотенции.
В детстве родители берегли меня от жестокой правды жизни и как могли скрывали, что детский труд запрещен законом.
Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит" (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.). Т.е. прощается, но не уходит.
Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех хуями, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушел, а сидит и брекзит.
В школе нам говорили, что впереди нас ждет "светлое будущее"
Не знаю, как у вас, а у меня из светлого - только пиво.
Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.
Рассказали прекрасную историю, как изобретательные экскурсоводы брали с китайцев плату за выстрел из пушки на Петропавловке, которая стреляла ровно в полдень якобы именно для них.
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
-... Бля... теперь у меня проблемы...
Решил тайком от жены провести генетическую экспертизу. Вдруг мой сын не от нее?
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Ебут её сейчас!
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!
Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.
SMS-ки
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?
- А у тебя классно. такой минимализм, простор...
- Это называется бедность
В Нью-Йорке произошёл сбой в подаче электричества, который затронул около 40 тысяч человек. Отключились светофоры, люди застряли в лифтах, проводились эвакуации.
Для Мадуро уже недостаточно издеваться только над народом Венесуэлы. Теперь он довёл до такого состояния и Нью-Йорк.
Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась...
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
- Дима, беда - я открыла кулинарный сайт и хочу готовить...
- Лучше б ты Камасутру открыла!
Скромный у нас все-таки народ. Никогда не скажут: "Какую страну сожрали!" - всегда "Какую просрали!".
Хотя второе без первого недостижимо...
Какие критерии у девушек для определения принца?
В принципе, от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
Жизнь как фотография: получается лучше, когда улыбаешься.
- Современные парни не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлинённому лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
Пойду куплю поллитра смысла жизни.
Российский депутат!
Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка - пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.
- Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости.… Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
- Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"
Звонок в скорую:
- У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да все хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, блядь, с этими пидорасами говорить?
У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.
- Дедушка, а в какой момент человек становится взрослым?
- Это происходит, когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, зараза, опять нажрался!"...
Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%...
Мне не жалко молодежь. Мне жалко их детей.
Салат "Брут" - это тот же "Цезарь", но предательски без курицы.
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?
Ночь. Постель. Жена просит мужа:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
Он: поехали в кино?
Она: обещай, что не будешь приставать и лезть целоваться
Он: обещаю
Она: тогда точно нет
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...
— А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— Ух ты, Серега, какой заядлый театрал!
Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пиздюлей.
Вечер. Он и она вышли из кинотеатра.
Она:
- Ну и куда мы теперь пойдём?
Он:
- … поехали ко мне входить друг другу в доверие?
- Приезжай ко мне.
- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.
Однажды я пыталась найти начало у скотча. Нашла начало вселенной в её сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла.
Во время Великой Отечественной Войны...
С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:
- Сколько сегодня звездочек рисовать?
Он гордо отвечает:
- Три! И это... Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.
После реинкарнации хотел бы стать трансформаторной подстанцией: стоишь в ебенях, гудишь - хорошо!
Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?!
Мы же только вчера познакомились!
Мой муж вообще ничего не боится!
А чего ему уже бояться - после меня?
Кошачьи лотки произошли от тапка.
Развелся с женой, на развод подала жена. Пью я мало. Обычно спрашивают.
- Изменял ей?
- Нет.
- Ты её бил?
- Нет
- Надо было немного поколачивать.
Когда я была маленькой, то моим самым страшным секретом было то, что я люблю Мишу. Прошли годы, я вышла замуж за Виктора, но по-прежнему, моим самым большим секретом остается то, что два раза в неделю, на съемной квартире, я тайно люблю Мишу.
Автолюбитель из Москвы попал в Дели и взял напрокат машину.
Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции:
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.
Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.
Любят бильярд на Украине. У них даже есть город киев.
Московская Городская Избивательная Комиссия
В любовном треугольнике один угол - общего пользования.
Всё, что нельзя выпить, съесть, прочитать или трахнуть, Настоящий Мужчина может превратить в кальян.
Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут"...
- Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.
— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купальник-2019.
Выходит девушка. Возгласы:
— Замечательно! Браво!! Вот это да! А где же купальник?
А ведь кому-то со мной жить. Везучий человек!
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.
В среднем, ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17. Начинайте улыбаться прямо сейчас, чтобы испортить этим малявкам статистику.
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бармен сказал:
— 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
— 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
«Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!