— Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у нее на пальце? Там бриллиант карат на десять.
— На себе не показывай
Отрывок диалога коллег о проверяющем от вышестоящего руководства:
- Да не с этим не прокатит, он капец дотошный...
- На сколько?
- У него на брелоке сигнализации правильное время выставлено.
- Отвратительно...
Дауншифтинг - стремление к хиппи-энду
Интересный факт: Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире - пюре.
Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает...
Гуманитарий - это когда постоянно кажется, что наебали с деньгами.
Разговор двух сотрудников после обеда:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. Какая-то апатия и усталость.
- А в первой что - хотелось?
- А в первой хотелось кофе.
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
- Владимир Владимирович, а зачем вы списали 20 миллиардов африканцам?
- Да у них всё равно денег не было и нет!
- А вы слыхали, что у Каддафи нашли 280 миллиардов в европейских банках?
- Вы сами ответили на свой вопрос. Деньги в Европе, а в Африке их как не было, так и нет.
Основной принцип кремлевских телеканалов: "Не хочешь не слушай, а врать не мешай".
Благодаря Интернету, я узнал, что в мире полно людей, гораздо тупее меня. И отдельная благодарность - Инстаграму.
— Ну и молодежь теперь пошла! Все - в штанах, нечесаные, кое как одетые, не пойми, во что. Парня от девушки даже не отличить.
— Вон посмотрите, ну, что это за чудо идет!
— Ну, это - моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы - ее отец.
— Я - не отец, я - ее мама!
- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения?
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.
Разговаривают два студента:
- Надо, наконец, себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда свои котлеты.
- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
- Это потому, что вы не специалист.
- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".
Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.
- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись отсюда!
- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
- Цены на нефть диктует рынок.
- А почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы.
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
Кто рано встает, тот потом и тупит весь день.
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок.
— А у меня - не звонит.
— Дааа, глуповата...
— Нет, просто у нее свой ключ есть.
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть?
XXI ВЕК. Россия. Каждый вечер мы изучаем от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, мы не маньяки. Мы - телезрители.
— Почему люди пьют водку?
— Потому что жидкая! Была бы твердой — грызли бы!
Директриса поставила трудовика перед выбором - либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел.
Такого многозначащего дыхания его ученики не слышали еще никогда.
Диалог в скайпе:
- Ты злишься?
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
- Нет.
Знаете ли Вы, что экономическому росту Китая предшествовали показательные казни проворовавшихся чиновников на построенных ими же стадионах?
- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
– Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове?
– Мы с тобой поссорились, я не знала что делать.
Обнаружив 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки!
Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.
Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули.
Он засох еще до того, как я смог его открыть...
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!
Брюнетка:
- Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат?
Блондинка:
- А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?
- Прикинь, утром с бодуна пошёл за хлебом, пришел сонный, рожа небритая, помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр!
- И чо?
- Взяли на роль!
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
Две подруги:
- Что-то мне опять на море захотелось слетать!
- Почему опять? Ты же вроде там вообще не была ни разу?
- Ну, просто вчера я тоже хотела туда слетать.
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Почему?
- По пьяни...
Учёные установили, что при цене барреля нефти 100 долларов и выше чиновники тупо не успевают украсть все деньги и в России начинается экономический рост.
Объява в студенческой столовой:
Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.
Из впечатлений о лунном затмении:
"Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!".
- Милая, ты что ревнуешь?
- НЕТ, БЛЯДЬ, Я ПРОСТО ТАК ЭТУ ДУРУ ОТПИЗДИЛА!
Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар.
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у нее маленькая грудь.
Я сказал, что она создает проблемы на ровном месте.
Госдума приняла в первом чтении законопроект о запрете продажи смартфонов без российских приложений
- А давайте делать охуенные русские приложения, чтобы люди их сами хотели ставить?
- Не, нахуй
Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.
Друзья-евреи открывают кубинский бар.
— Помоги с названием, — говорят.
— Хули тут думать, — отвечаю, — Havana Gila.
— Ой, иди на хуй. Проси у тебя что-то.
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!
То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: "А... Такую можно!".
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
Он так соскучился по ней, что расцеловал ее во все губы.
Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи - значит, у вас их просто нет!
Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.
- 145 Мб драйвера на мышь. Вот что там?
- А как тебе драйвера на звуковуху в 250 Мб?
- Там просто новый альбом Эминема в комплекте.
Как выпью, становлюсь такой религиозный:
- Повторить?
- Да ради бога!
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Все спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!
Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности.
Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.
- Привет, как дела?
- Кризис! При чём на три года совершенно точно.
- А что ты как уверен?
- Так взял кредит на три года.
Вот увидите - мир полон удивительных вещей!
Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать на недельку...
- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?
- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...
- Ой, Светк, а мой вчера сказал, что свадьба на горизонте, представляешь?!
- Эм... Ты вообще в курсе, что горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения?..
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.
Основная проблема властей состоит в том, что интернет нельзя раздавить трактором.
- Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.
Почему на женских средствах интимной гигиены написано "для проблемных зон"?
У вас там что, Ирак?
Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
- Тебе, какая поза в постели нравится?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!
- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам.
И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актеров...
Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!
Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами
Я:
- Может мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
Во взрослом продолжении детской сказки "Золотой ключик" Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.
Жена попросила купить какие-то лекарства для домашней аптечки. Пошёл. Стою у прилавка, а аптекарша собирает мой “заказ” из разных ящиков и шкафчиков.
Звонит жена: "Купи ещё это, это и вот это”.
“Да, подожди,”- отвечаю,-“я ещё то не купил, потом перезвоню - скажешь, я запишу” и раздраженно сбрасываю звонок.
Аптекарша: ”А вот успокоительное есть, не желаете приобрести?”
Вот он - настоящий профессионализм!
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...
- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушел, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но все равно осадок нехороший остался.
Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.
Только быстро, пока Сони нету дома.
Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
Просыпаеться алкаш с жесткого бодуна, и видит надпись на стенке: "Все, завтра не пью!".
- Фух, слава Богу, что не сегодня...
- Дорогая, ты обо мне думаешь?
- Нет, я думаю за тебя.
На уроке русской литературы в школе учительница спрашивает:
- Вовочка, почему главного героя повести Н.Лескова звали Левша?
- Потому, что он часто ходил налево, Марья Ивановна.
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" когда эту гадость уже сделали.
1. Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.
2. Водка дорожает.
3. Красивых женщин убавляется.
4. Плохо быть женщиной, всегда зависишь от цен на водку...
Налоговая заподозрила зоопарк в отмывании денег, особые подозрения вызвал енот-полоскун.
Вовочка пошёл в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:
- Ну, как учительница? Чему учит?
В ответ он говорит:
- Да она сама ничего не знает, всё у нас спрашивает…
Интересно, почему каждая дура в соцсетях уверенна,что весь мир мечтает увидеть ее глупую морду?
До конца матча болельщики так и не разобрались - бегало по полю 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козел.
- Почему у тебя такой странный ник - "Одночлен"?
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги. Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
- Плохо конечно, что школах нет туалетов, но мы проводим туда скоростной интернет.
- Отлично, дети будут срать прямо в комментах.