Муж - жене:
- Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто - «спасибо». И это все?
Жена:
- А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
- Как на порносайте.
А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?
Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.
Выходя из себя, закрывай за собой рот.
Кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты - в безопасные.
Достиг того уровня френдзоны, что когда гулял с девочкой, которая нравится и зашел разговор обо мне, она сказала, что разобьет ебало тому кто скажет, что мы вместе.
- Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке...
- Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!
В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.
С понедельника решила начать худеть. А причина банальна: боюсь, если умру, и меня решат кремировать, буду не гореть, а шкварчать.
Российские телезрители подали петицию о переименовании программы Михалкова «Бесогон Т» в программу «Что ты гонишь?»
Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.
Интересный факт: по запросу «изобрели новую схему» Яндекс выдаёт ссылку на научный материал, а Гугл – на статью о мошенничестве…
Shаk3r: Вась, слушай, ну все делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и рассчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука!
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю".
Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!
- Дорогой, надо бы завести кота...
- А он что, заглох у тебя, что ли?!
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
Угадай страну по ситуации: подтасовки на детском голосе волнуют пипл в разы больше, чем подтасовки на выборах президента...
На вопрос: "Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка?" - ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: «Начну переходить дорогу!»
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Забавно, что автор мема "мочить в сортире" озаботился чистотой русского языка.
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
— Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, блядь, даже от него убежать не сможете!
Горбачёв: "Западные страны, в частности США, присвоили себе победу в холодной войне, несмотря на то, что ее окончание было общей заслугой СССР и Запада."
Ути-пути, обиделся. У предателя украли предательство своей страны.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текилы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждет светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на черном смотрится светлым!
Из загробного мира приходят тревожные новости: После появления в аду украинских чиновников, из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворованы кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к Украине...
- Человеку для счастья нужно найти свою половину.
- А кому-то две трети.
- Как это?
- Муж и любовник, или жена и любовница.
жена: О чём задумался?
я: [размышляю о том, что собаки понимают больше слов на русском языке, чем я понимаю слов на собачьем языке] О всяких научных вещах
Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.
Лежат муж с женой. Он ей и говорит:
— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?
— А это как?
— Ну, как будто ты - Красная Шапочка, а я - волк.
— О! Отлично, давай играть.
— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки...
- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни…
Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!
Скоро сказка сказывается, да не скоро смс-ка пишется...
Может мне кто-то объяснить, где эта граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла, слезь"?
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.
Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.
Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.
Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.
Госдума готовит поправки в "Закон о рыбалке": вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
В Сколково представили первые умные часы отечественной разработки. Они могут не только показывать время и пульс, но и писать явку с повинной на 6 листах от руки.
Разорвал книгу о заболеваниях нервной системы.
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»
Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб...
Любочка увлекалась йогой, медитацией и аутотренингом. Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
Женщины никогда ни в чём не виноваты.
Так как все их поступки можно подвести под категорию сделанных в состоянии аффекта.
А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают будет считаться, что ты украл один товар или два?
Страаашная история.
Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго-настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит — на лестнице шаги... тяжелые такие, страшные... стук в дверь... громкий такой...
Открывает она дверь — на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом:
— Ты гайку отвинтила?
— Д-д-да...
— Ну и дура! А у меня - люстра упала!
Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.
Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
-- Откуда у тебя морщины?
-- От богатой мимики и бедной жизни...
Судья на заседании в суде:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я случайно принял его за медведя.
— А когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда медведь выстрелил в ответ!
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
- Так, кто такой будильник?
Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.
Анекдот доперестроечных времен.
Умирает грешник и попадает, конечно, в ад. Идет регистрация:
- У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете?
- А в чем разница?
- Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в задницу гвоздь...
- А в советском?
- В принципе, то же самое. Но, знаете... то черт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался...
- О, хочу туда!
- Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца все тридцать гвоздей будут по-любому торчать в вашей заднице!
Проверка сочинений.
Минусы: отнимает массу времени, у некоторых нечитаемый почерк, повальная безграмотность, устаёшь...
Плюсы: «Сзади шкафа расположена двух яростная кровать»
«На окне стоит розовый цветок — гибискус, за которым мама ухаживает лучше, чем за мной».
- Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
- Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.
Жизнь удалась, если на твои похороны пришли хотя бы четыре человека.
- Извините, я не специально.
- Так это больше всего бесит!
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвется, а гармонично впишется.
Девушки с осиной талией, как правило, имеют в комплекте также и жало...
Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.
Я верю в то, что дважды два равно пяти.
И всякий, кто твердит о четырех, оскорбляет мои религиозные чувства.
- Сергей Семенович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!?
- А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли...
- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин... всю скотину собрала!
Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие еще вам нужны доказательства всемогущества Бога?!!
Не спрашивай у девушки, первый ли ты у нее. Гораздо интересней, последний ли?!
В детском саду висит объявление:
"Уважаемые родители! Не верьте всему тому, что рассказывает Ваш ребёнок, про детский сад! В свою очередь, мы гарантируем Вам не верить всему тому, что он рассказывает про Вас".
У любой тетки существует для мужа гибкая система сцен.
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
В Москве майор полиции сожрал взятку 10 тысяч рублей. Пример для размышления: а может всех взяточников присудить жрать взятки? Тогда по крупному брать не будут?
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.
- Ой, грустно, када мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно…
- ???
- Тут тока два вариянта. Или нету денег, или сил…
В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.
США. На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, получит право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!» Подъезжают два рэднека, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет:
— Правила очень простые. Я задумываю число от 1 до 10. Кто отгадает, тот и выиграл.
Один:
— Ну, давай. Загадал? Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал «два». Может, в следующий раз повезет.
Рэднеки отъезжают с заправки, проигравший говорит:
— Какая-то подозрительная лотерея. Может, он просто прикалывается?
— Нет, ты что! На прошлой неделе моя жена здесь два раза выиграла!
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Объявление на столбе: "Пропала собака, карликовый белый пудель с коричневым ошейником, сука, блядь, как меня заебала эта страна!".
- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светкой с третьего этажа.
И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
- Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
- Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед очередным рейдом наркополиции.
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок:
— Твою мать, проснись, ты же серешь!
— А кто тебе сказал, что я сплю?
- Абрам, покорми кота. Он своими воплями совсем меня затерроризировал!
- Евреи требования террористов не выполняют!
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
На уроке в школе:
- Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть".
- Пасть.
- Класть.
- Красть.
- Всласть.
- Целую ночь я не сомкнул глаз, так и не спал до утра.
- Ничего удивительного. Я, если не закрою глаза, тоже не усну.
Больница. В палату с дистрофиками входит врач:
- Здорово, орлы!
- Доктор, какие мы орлы...
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.
- Привет. Как жизнь?
- Мухам бы понравилась...
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?
Женщины - они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.
Встречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?
Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.
- Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку.
- Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой...