Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: "Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!".
- Кис, видишь большой ковш?
- Да.
- А рядышком малый. Видишь?
- Ага.
- Ну все, иди мойся, я поставлю воду.
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!
Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
В пельменях все меньше мяса, а в новостях все больше Путина. Никак не пойму, как это взаимосвязано?
По статистике в Шотландии людей меньше, чем овец. Сегодня, придя на работу, я отчетливо почувствовала, что я нахожусь в Шотландии...
"Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают."
Подумаешь! Наши чиновники тоже постоянно думают о своих детях, когда что-то подписывают…
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
Конгресс - за импичмент Трампу. Сенат - вроде бы против...
Весь мир замер:
Окончательное решение, как обычно, вынесет Юрий Лоза...
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.
- Фу, что это за херня?
- Верблюжье дерьмо.
- Ты охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта.
- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твое мнение, и оно меня тоже не интересует.
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша - проститутка" начала появляться и внутри квартиры...
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали и я нажрался!
- Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
- Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!
Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
"Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нахуя?".
Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина"... Обалдевшие пассажиры, захлопали в ладоши!! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
- Вот ЭТО помню... а нахрена я в этот троллейбус села - хоть убей... НЕ ПОМНЮ!!!
Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки на минуту?!
Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.
Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.
Береженого Бог бережет подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
Как восстановить справедливость.
1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите её нажатием клавиши "Delete".
3. Зайдите в "Корзину".
4. Кликните правой кнопкой мыши по удалённой папке.
5. Восстановите её.
Готово! Справедливость восстановлена!
Вы герой, а мир стал немного лучше.
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
Если считается, что клички для котов должны содержать звуки "и" и "с", то отлично подходит кличка "псина".
- Род занятий?
- Занятие оно. Значит, средний.
Последние два года я почти не спал и не ел.
Я искал убийцу моей жены.
Но так никто и не согласился.
МИД Эстонии выразил протест планам построить Крымский мост. Эксперты с Украины подтверждают, что это невозможно.
- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.
На новогодний корпоратив сотрудники Яндекс.Доставки приходят со своим.
Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
И только платить налоги полезно!
- Печалька!
- Но не смертелька!
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой...
Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?..
Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста...
Оговорка по Фрейду: Малоебущие слои населения.
Одним из моих первых в детстве слов было “дезоксирибонуклеиновая кислота”. Папа считал, что “мама-папа” слишком банально.
Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ.
"Сегодня Хэллоуин!" - сказала я себе перед зеркалом... И пошла на работу не накрашенной!
По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включен спецкурс "Планирование и оптимизация откатов".
- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.
- Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?
- Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.
Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем, даже если тебя никто не читает.
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
— Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием, будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а Джинн женился на моей жене.
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
Два раза в год — 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.
- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
Сегодня утром, стоя на остановке у поликлиники, наблюдала такую картину:
Идёт бабуля, а на буксире тащит внучку, та усердно упирается:
Бабушка(Б): - Таня, надо сходить к врачу, чтобы быть здоровой. Пропишет таблеточки, уколы, вылечим тебя, а потом уже платье пойдём покупать.
Девочка(Д): - Ну ба, может сначала платье, а уколы как-нибудь потом?
Б: - Нет.
Д: - Почему?
Б: - Трупу платья не нужны.
- Алло, это прямая линия с Президентом России?
- Да.
- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.
Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?...
Жена мужу:
- Посмотри, что у меня с языком, болит чего-то.
Муж смотрит и говорит:
- Ну, а чего ты хотела. Ты замужем уже 10 лет и 10 лет меня пилишь! Пришла пора - раздваивается!
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.
- Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой...
"Одной капли хватит, чтобы перемыть всю посуду" - самая отвратительная ложь всей моей жизни.
Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъёмщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.
Австралия ввела санкции против 11 компаний и 50 лиц из России. Россия в ответ планирует депортировать из страны всех австралийских кенгуру из зоопарков.
На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.
Сколько мужа не корми, на следующий день он как-будто и не ел вовсе...
На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.
Хочу просто упасть в зеленую траву и смотреть на солнце... Лежать так долго, пока не позовут кушать шашлык.
Оптимист всегда помнит, что стакан на половину полн.
Пессимист всегда помнит, что стакан на половину пуст.
А вода в стакане помнит лихие нулевые, когда тусила с Иисусом и превращалась в вино.
На рынке молодой парень спрашивает у бабушки:
- У вас яйцо в какую цену?
- 70.
- А в первом ряду по 68!
- А бери, милок, по 68.
- А вот в магазине устраивают акции.
- Ну и пусть устраивают! Иди и покупай там!
- А ещё у них есть карточки постоянных покупателей со скидками!
- Слышь, парень, что тебе надо?
- Бабушка, вам менеджер по продажам не нужен?
Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить...
- Ну, что, уел я тебя?!
- Ах, уел!
- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно):
— Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
— Да чией?
Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да еще эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
- Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
- Дурой была!
- Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок.
2. Пульт от телевизора.
3. Наушники от телефона.
4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.
В секунду человеческий мозг перерабатывает 50 терабайт информации благодаря разным мудакам, которые её туда посылают.
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, но и бабью осень, и бабью зиму.
Идут по лесу две зубочистки, осматриваются.
Мимо пробегает ежик. Одна - другой:
— Ух, ты! Да тут еще и автобусы ходят!
Включил видео со своего последнего звонка, а меня там играет Александр Петров
Одного шотландца спросили, почему, покупая дрова, он выбирает самые сучковатые поленья.
- А потому, - ответил шотландец, - что они греют два раза: первый раз - когда их колешь, а второй - когда они горят в печи.
Вдутие показало, что она родит через 9 месяцев.
- Из тебя получится отличная жена.
- Это предложение?
- Нет, предположение.
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...
- Твоей бабке сколько лет?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи - гости попадали в обморок от жары.
Женщина не может жить без печальки...
Даже если у нее все хорошо, то она обязательно придумает себе печальку... А еще скандульку, плакульку и обижульку...
Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…
Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.
Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.
- Ты шутки понимашь?
- Свои - да!
Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше.
Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.
- Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.