- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
Из новостей: "В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил..."
Новости NASA: "Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения - отсутствие на спутнике некоторых деталей".
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!
У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
Решил что-то поменять в этой жизни. Захотелось адреналина и новых ощущений.
Купил острый "Роллтон" вместо обычного.
Когда уже на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьева". И без Украины...
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на задницу и зарыдать!
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
- Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
- Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.
- Здрасьти, меня зовут Александр и я - алкоголик!
- Я вижу. Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...
На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в "Мафию" было встречено гнетущим молчанием и тяжелыми взглядами исподлобья.
- Почему немцы так и не смогли взять Москву?
- Потому что сдаётся только славянам...
Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак.
Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой "Прекрасное далеко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
В багажном отделении аэропорта Домодедово играют в "тайного Санту" круглый год.
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришел к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
Смотрю «Иронию Судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
Мы живем в такую эпоху, когда даже у девушки есть девушка. А у меня нет...
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг.
Я не понимаю, зачем они возвращаются.
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!
Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, - да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.

Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов
Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства»
Художник: Делает один мазок кистью на холсте
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов
Миллионер: Не платит в 2020 году налогов
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!
Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…»
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...
Смотреть «Аватар» по телевизору — то же самое, что слушать Семенович по радио.
Я редкий и исчезающий вид девушек - у меня мои натуральные брови.
- Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
- Ну какой же член может быть у бабы? Пизда ты самая натуральная...
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
Благодаря музыке Джастина Бибера я стал ходить!
Я лежал прикованный к постели с поломанным позвоночником и тут по радио заиграла песня Джастина
Я встал и выключил радио!!!
Раздача на выходе с фильма "Союз спасения" тематических новогодних украшений с общим смыслом "ПОВЕСЬ ДЕКАБРИСТА НА ЁЛОЧКЕ" - это настолько глубоко и сильно...
- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.
Уважаемый господин Рогозин!
В предвкушении начала строительства всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну, хотели бы попросить вас о небольшом одолжении. Не могли бы ваши специалисты в качестве пилотного проекта починить лифт в нашем доме?
С уважением,
Жильцы дома номер 5 по Старомышинскому переулку.
Реклама: "Только в нашем магазине - краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!".
Два одессита беседуют за телевидение.
- Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.
Европейская зима это неплохо. Вот если бы еще не российский срач.
Когда поручик Ржевский сильно напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни её внешность, ни её пол.
— Как это ни парадоксально звучит, коллега, но Зеленский стал президентом, прямо как в его фильме. И теперь депутаты устраивают Зеленскому вырваные годы точно так же, как и в том фильме.
— Согласен, коллега, только теперь это уже реалити шоу.
Счастье - это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий еще не начался.
- Психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
Только сейчас я понял, что я уже взрослый.
И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!
Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.
Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!
В Монголии быстрыми темпами растет сеть коньшеринга.
— Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием, будет сделать мою семью счастливой. И после этого я начал исчезать.
- Слышал, судей в Украине будут хоронить за счет государства?
- Если всех одновременно, то это еще куда ни шло.
Всякое бывало, но чтоб на Святого Николая комары покусали...
1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
- Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
- Одним? хм, мн, нуу - СТЕРЛЯДЬ...
- Читал новости? Абрамович опять себе новую яхту прикупил!
- А ты чего ожидал? Что он старую покупать будет?
- Я вчера своей жене сказал, что у меня осталось не так много времени, чтобы его тратить на какую-то херню.
- Ты что, Петрович, смертельно болен?
- Да нет… Просто, пять минут до трансляции Лиги Чемпионов по футболу оставалось, а она мне – помой посуду, помой посуду…
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стекол...
Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.
Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений. Все чиновники пострадавшие на Флориде и Бермудах уже подали документы.
Посмотрев Зимнюю Олимпиаду, наша уборщица поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
- Алло, да. Мой телефон в гей клубе висит, что ли?
- Почему?
- Пидарасы вроде тебя звонят целый день...
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?
Самый любимый сериал большинства наших людей - холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого свои любимые артисты.
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
Бывший мой главбух пишет:
- Собачку хочу! Но муж и сын - против.
- Выбор за тобой.
- Они дороже!
- А у собачки стоимость владения ниже.
- Я трижды был женат и разведен.
- Блядун?
- Нет, на одной и той же женщине.
- А-а-а, долбоеб.
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.
- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!
Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахать!
В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!
- Что можно такое подарить на новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.
- Как психологу легче всего попасть в Особый отдел зенитно-ракетного полка?
- Предложить избавить весь полк от комплексов.
К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить?..
Тогда царь Соломон сказал:
— Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
— Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
— Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА!
Моя мама работает в приюте для детей, рассказывает нам про своих подопечных, дочь моя с умным видом поддерживает беседу:
- Бабушка, а у вас в приюте детей в семью отдают?
- Да.
- А как, за деньги, или в хорошие руки?
- Ты так вкусно пахнешь!
- Спасибо, это корвалол.
Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды и на 20% - из НДС!
Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.
"Строительство железнодорожной части Крымского моста официально завершено", - говорится в сообщении Ростехнадзора.
Мысленно представляю, шо где-то тяжело вздохнул социально ответственный аркадий ротенберг: "Вот и ещё одна "кормушка" закрылась..."
- Доктор, а ведь мы с вами герои!
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хрен знает у кого.
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то поебать.
70-летняя пара возвращается домой из ресторана, и вдруг муж прижимает жену к соседскому забору и давай неистово трахать ее. Минут 20 они тряслись как сумасшедшие, переплетясь телами. Наконец, они упали обессиленые в траву. Жена:
- Охренеть, дорогой! Ты так не трахал меня и 30 лет назад, когда мы были молодыми!.. Что это с тобой?
- Со мной ничего! А вот соседи совсем шизанулись, если подключили к своему забору электричество!..
В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать...
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Сможет, если он не стоматолог, конечно!
- Какой вопрос вы бы задали дрессировщику львов?
- Куда делся ваш предшественник?
Некоторые девушки не понимают намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.
Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
На якутского шамана возбудили уголовное дело - при задержании он повредил карму нескольким десяткам полицейских.
Вербовщик - менеджер по продажным.
Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю еще сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдет.
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить "ХО-ХО-ХО" достается тебе, а ковер, прожженный набором "Юный химик" - родителям.
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
- Иваныч, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу Вам коллеги, на Ваш интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
- Вот знаешь, мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
Приходит ко мне Путин и говорит
- Мне пора уходить
А я говорю
- А чего приходил тогда
Встречаются две подружки. Одна:
- Светка, какая ты толстая стала! Тебе надо поменять меню!
- Поменять тебю?
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!
Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел!
Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.
Самому себе изменять - глупо, для этого есть друзья, любимые, Родина, наконец...
Абонент, владелец телефона:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Ну что Вам посоветовать? Прочтите их ещё раз.
Холмс, после экспериментов с опием, любил выкурить пару трубок. Четыре "Моторолы" уже спалил.
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.