А вот предыдущего Путина и Медведев, и Конституция устраивали!
- Я отказался от двойников, когда один из них затеял пенсионную реформу, а другой инициировал поправки в конституцию.
Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.
- Как сказал классик: Рупь - не деньги. Рупь - бумажка. Экономить тяжкий грех...
- Мдя... Ещё предложения имеются от Минэкономразвития?
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято.
- Слыхал? Одна депутатка (Светлана Бессараб) заявила, мол, "люди довольны пенсионной реформой". Интересно, это что ж за люди?
- Это те же люди, которые не одобрили закон о введении прогрессивного налога.
- Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Китае, Корее, Японии - короновирус, в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - кризис мигрантов, а в России - шумные соседи на улице Пермякова, 78...
Электрический ток не бьет, он защищается.
Записать в Конституцию, что баррель нефти должен стоить не меньше, чем 100 долларов. Если меньше, то надо принимать новую Конституцию.
Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"
Шарапова всё врёт, что ушла из тенниса.
На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.
- "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она, наконец, съедет от нас?
- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.
«Здравствуйте, это социологический опрос. Я представляю Всероссийский Институт Социальной Инженерии имени Кевина Митника.
Ваш номер выбран случайно, ответы будут обрабатываться совершенно анонимно.
Итак, назовите пожалуйста:
• Вашего любимого киногероя;
• Марку вашей первой машины;
• Название улицы, на которой вы выросли;
• Номер вашего первого телефона;
• Фамилию вашего любимого учителя;
• Кличку вашего первого домашнего питомца;
• Вашу любимую книгу в детстве;
• И последнее: если бы вы сами задавали себе подобный вопрос, о чём бы вы спросили и что бы ответили?»
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
- Я за холодное оружие, но все-таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек!
- Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной...
«Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом!»
Если Ленина официально признают мертвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь.
Государь всея РФ хотел торжественно отметить 150-летие со дня рождения Владимира Ильича Ленина, сделав 22 апреля выходным днём.
Но по политическим соображениям нельзя было объявить об этом открыто.
«Что делать?» — размышлял Государь, и тут его взгляд остановился на Конституции…
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
- Вот, что за фигня!?
- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!
Скорая — как наркотик: раз вызвал — и уже не остановиться.
Зинаида, 82 года.
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер, у меня там бутылочка «Мартини»!
- Отлично! А что-нибудь ещё, кроме запивона, есть?
Петька тащит за бороду Гендальфа:
- Василий Иваныч! - я белого поймал!
- Почему крокодилы не летают?
- Кто вам сказал такую чушь? - удивился командир экипажа Ми-24.
Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
- Ну, вот я и посадил дерево!..
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...
Молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки.
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
- Подруга, а у тебя в детстве клички были?
- Да, Винни-Пух!
- Это потому, что ты такая пухленькая?
- Нет! Просто друзья были свиньи...
Ввел санкции против Турции.
Сварил кофе не в турке, а в обычной кастрюле.
Британские учёные выянсили, что 100 % людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.
На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает в перекладину. Тренер, хватаясь за голову: "Бля! Ёбаный в РОТ!"
Комментатор: "С тренерской скамейки слышно, как тренер недоволен судьбой".
- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?
Когда-то цыганка нагадала мне перспективу, тратить много денег на баб... И ведь не ошиблась, сука!!!
Теперь мне уже 40 и у меня жена и пятеро дочерей...
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.
— Семен Маркович, почему, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют "запрещенный на территории России".
— Так требует закон, иначе нельзя.
— А почему, когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют? Что, иначе мож...
— О!..
На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику!
Когда вы видите, что компьютер пишет: "Вы не робот?", подумайте - вдруг он просто хочет создать семью?
- В какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слез.
Притча.
Две женщины приводят юношу к королю, с просьбой рассудить их. Первая говорит:
- Пусть этот юноша женится на моей дочери!
Вторая:
- Нет, пусть он женится на моей дочери!
Король:
- Ну, этот спор решить очень легко. Пусть мой палач разрубит этого юношу на две части, и каждая из вас получит по зятю.
Первая женщина:
- Отлично, я согласна!
Вторая женщина:
- Да вы что, зачем же лишать его жизни! ? Ладно, пусть лучше первая забирает его себе в зятья.
Король:
- Хорошо. Пусть первая женщина забирает его себе в зятья.
Советники короля:
- Ваше величество! Почему Вы отдали его первой женщине? Ведь она хотела убить его...
- Это только доказывает, что она будет ему настоящей тещей...
Становится страшно за Турцию.
Её ожидает полный разгром на российском телевидении.
Большинство женщин засыпает в позе "я сделаю вид, что сплю, но если ты попристаешь, то мы потрахаемся"
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я? Я сверху или снизу?
- А ты - дома.
Как сказала моя соседка Роза Марковна: Я дожила до двух вещей, как Киркоров рекламирует Пятерочку и как переписывают Конституцию. Теперь я видела все.
- Можно с вами познакомиться?
- Можно. Катя.
- Я Влад. У тебя парень есть?
- Нет, а что?
- Тогда может как нибудь прогуляемся?
- Куда?
- В парк, парня тебе найдем! Может и мне кого подцепим.
У сестры появился парень. А еще у нее в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: "Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, все равно стоит одинаково".
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
«Сойти с ума от разлуки на час» - сейчас это, конечно, сложно представить, но эта песня не о расставании девушки с любимым смартфоном
Прочитал заголовок: Окончательное решение о судьбе бога примет Путин. Задумался.
Петиция: пока не поздно требуйте внести в Преамбулу Конституции рецепт салата Оливье с докторской колбасой и соленым огурцом и фильм "Ирония судьбы". Эти явления определяют нашу национальную и государственную идентичность. Проект поправки:
"Мы, многонациональный народ России, соединенные общей судьбой смотреть "Иронию судьбы" по телевизору 31 декабря, утверждая приоритет в изобретении и изготовлении салата "Оливье" с докторской колбасой, соленым огурцом и майонезом "Провансаль", сохраняя исторически сложившееся единство и согласие, что "пиво без водки - деньги на ветер", исходя из общепризнанного принципа "закон что столб - перешагнуть нельзя, а обойти можно", чтя память предков, передавших нам, что "незванный гость хуже татарина", утверждая незыблемость поговорки "работа не волк, в лес не убежит!"... Ну а далее по тексту...
На вопрос, есть ли у него двойник, двойник Путина ответил чистую правду:
- Нет...
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.
Шнуров: - Слушай, ну поедем мы по стране, а что я буду отвечать народу, если не понимаю о чём речь?
Титов: - А что ты раньше говорил в таком случае?
Шнуров: - Пошел на хуй!
Титов: - Понял, теперь говори "Дайте фактуру. Я разберусь."
Шнуров: - Блять! А чо это значит?
Титов: - А это то же самое что "Пошёл на хуй", только по - интеллигентному!
У меня одного слово и понятие "матчество", которое продвигают феминистки, ассоциируется скорее со словом мат, а не мать?
Открылся московский Диснейленд - Остров мечты! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи, а также подопечные благотворительного фонда Константина Хабенского.
Короче, надежность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!
Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.
Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.
Когда придумают вакцину от коронавируса, перед антипрививочниками встанет один очень интересный выбор...
В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.
- Говорят, ты возил свою в Париж?
- Говори тише, а то жена услышит.
Мария Шарапова завершила карьеру, теперь можно прибавить звук у телевизора.
Ухрюпинская кулинарная книга самая компактная в мире.
В ней всего один рецепт: "Найдите женщину, которая умеет и любит готовить".
- У вас есть двойник?
- У меня есть оригинал!
- У вас двойники есть?
- Ну, что вы! У нас только клоны.
07:00 - Встаю.
07:10 - Встаю на счет три.
07:20 - Раз.
07:30 - Два.
12:15 - Три!
Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.
День первый: Турция похвасталась «нейтрализацией» тысячи сирийских солдат.
День второй: Турция похвасталась «нейтрализацией» тысячи сирийских солдат.
День третий: Турция с возмущением сообщила о бесчеловечном убийстве тридцати турецких солдат и задумалась: «Не объявить ли Сирии войну?»
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Спасибо за вопрос. Следующий!
Всем, кто собрался вместе с вождем в рай, следует помнить, что рай этот будет, как и все российское - из говна и палок.
- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
РФ 2028 год.
Депутат Госдумы народный артист РФ кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в адрес Государя, придворной челяди и бояр в общественных местах.
Самый надежный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".
Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
Дача - это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
98% россиян довольны своей зарплатой, как показал опрос 450-и человек в здании Госдумы.
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.
Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.
На 150-летие В. И. Ленина голосуем за новую конституцию.
Страшно интересно, что будет на 150-летие И. В. Сталина.
У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…
- Владимир Владимирович, скажите, а у Вас двойники есть?
- У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить... да и даже одного слепить никак не могут лепилы позорные.
Сказал решительное "Нет! " наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что поговорить больше-то и не с кем.
Секс - как барабан, без пары палок не обойтись.
Сидят два наркомана и один другому говорит:
- Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?
- Шофером.
- А чего не стал?
- Да я и так каждый вечер отъезжаю.
- Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
- Як?
- Целлюлит!
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Человек, держащий пустой плакат - самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят.
На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
- Что ты знаешь о молекулах соли?
- Ну, они отлично сочетаются с молекулами огурца!
Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал... Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила...
В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
А вы не задумывались, что граждан Федеративной Республики Украина, если такая все-таки образуется, будут звать фруктами?
У Яши и Сары в гостях друзья, смотрят цветы на окнах. Яша:
- Вот посмотрите: это фиалка, это кактусы, а это - "денежное" дерево.
Немного помолчав, грустно говорит:
- Только оно таки не помогает...
Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.
Надо внести в Конституцию первой строкой слова Путина об ответственности:
Президент отвечает за ВСЕ! Это он сам сказал, в начале своей работы на посту президентства.
А мы - не против, мы только За. Пусть отвечает — по полной программе!