На вопрос корреспондента - есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника...
Я вот считаю, что неправильно ругать коммунальщиков за те 2 раза, когда они не справились с уборкой снега на улицах.
Во-первых, 2 дня из 91 - это ничтожно мало, а во-вторых, именно в эти дни в городе шел снег!
Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей — это 5000 рублей.
- Скажите, а у вас двойники есть?
- У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить...
Ну, как объяснить иностранцу, что баба и девушка - синонимы, а бабник и девственник - антонимы?
Анжела очень удивилась, узнав, что в выражении "И вас не минет чаша сия", четвертое слово - глагол.
Сосед у меня, известный всему району автомеханик и поэтому большую часть времени он проводит в гараже у своего дома починяя всякие автомобильчики. Есть у него сынишка года два, наверное ему. И вот слышу во время починки машины очередного клиента диалог соседа с сынишкой. "Лёшка! " - кричит сосед, "Будь другом, подай накидной ключ на 17, лежит на вёрстаке!" Пауза, потом слышу какой-то неразборчивый ответ сынишки (в силу возраста наверное) и ответную реплику отца - "Ну Леха, дожил до 2-х лет, а не знаешь, что такое ключ на 17"
Смотрю сейчас 60 минут по России 1, там Путин говорит что у него нет двойников. Переключаю на Россию 24 там он же, но уже с другими людьми обсуждает конституцию. Кого ты пытаешься надуть, Путин!?
- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
Вчера видел пару китайцев с рекламной сумкой пива Corona. Те ещё тролли.
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде.
В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
В 1837 году на дуэли погиб Пушкин.
Как и полагается негру: нигде не работал и писал рэп. Погиб в перестрелке.
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
2022 год. Депутат Госдумы народный артист России кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в общественных местах.
В государстве Москва решили принять поправки к Конституции страны Россия...
Дети! Сегодня у нас с вами диктант на тему: "Что бы я внес в Конституцию".
Путин хотел торжественно отметить 150-летие со дня рождения Ленина, сделав его выходным днем. Но по политическим соображениям нельзя было объявить об этом открыто. "Что же делать?" - размышлял Владимир Владимирович, и тут его взгляд остановился на Конституции...
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?
В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я "мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать...", пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду... предложил ей - хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить...
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.
- А как правильней: «на» Украине или «в» Украине?
- Правильней будет: «на» российских телеканалах «в» телевизорах россиян об Украине каждый день.
Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Таджикистане. Наконец-то нашёлся нормальный лидер, способный к решительным шагам. Просто взял и сделал, пока остальные болтают.
У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие
Две женщины приводят юношу к королю, с просьбой рассудить их. Первая говорит:
- Пусть этот юноша женится на моей дочери!
Вторая:
- Нет, пусть он женится на моей дочери!
Король:
- Ну, этот спор решить очень легко. Пусть мой палач разрубит этого юношу на две части, и каждая из вас получит по зятю.
Первая женщина:
- Отлично, я согласна!
Вторая женщина:
- Да вы что, зачем же лишать его жизни!? Ладно, пусть лучше первая забирает его себе в зятья.
Король:
- Хорошо. Пусть первая женщина забирает его себе в зятья.
Советники короля:
- Ваше величество! Почему Вы отдали его первой женщине? Ведь она хотела убить его...
- Это только доказывает, что она будет ему настоящей тещей...
У жены несколько дней сильно болела нога. Пошли к врачу. Тот отправил на ультразвуковое исследование. Через десять минут ответ был готов. Жена взяла в руки справку УЗИ-диагноста, стала читать и побледнела. Однако ещё через две секунды облегчённо вздохнула. Смеясь, дала мне почитать заключение врача. Там было: «Нарушения проходимости артерий нижних конечностей, глубоких и поверхностных вен не выявлено».
Вот раньше говорили "хороший человек - это не профессия". А сейчас куда ни глянь - повсюду одни хорошие человеки...
Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.
Если права поговорка "Чем больше машина, тем меньше член!", то водитель БелАЗа вообще женщина.
На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.
Полностью согласен, что нужно конституционно закрепить пожизненную неприкосновенность экс-президента.
Но с одной оговоркой, при условии, что он живет на среднюю пенсию россиянина.
Когда у страны и у женщины конституция не очень, то её меняют на новую.
Сегодня четверг... Завтра уже пятница... А там уже весна... А там и лето. А там и внуки пойдут... А там уже и пенсия... Долбаный четверг!!..
Идут две кошки. Навстречу два кота, один роскошный сибирский котяра, другой облезлый дворовый кот. Первая кошка говорит подруге:
- Чур, вон тот пушистый сибирский - мой!
- Ну, ладно.
На следующий день встречаются снова. Вторая, которой достался дворовый:
- Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим: он меня и в подворотне, и на улице, вообще неутомимый! А как твой шикарный сибиряк?
- Да ну... всю ночь водил по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил...
Приплыла золотая рыбка и спросила:
- Что тебе надобно, старче?
Ей с поклоном старик отвечает:
- Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и сёмгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, живые ёлки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю...
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ.
Тут-то всё и началось...
- Саня, куда девалась бутылка водки?
- Я обрабатывал рану!
- Какую ещё рану?
- Душевную рану!
- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего нет!
- Не выросло, значит?
- Пойдем в бар?
- Нельзя в бар.
- Поехали на рыбалку.
- Нельзя на рыбалку.
- Не жалеешь, что сел?
- Начальник, это не смешно.
Случайное открытие двери в школьную подсобку, обернулось для Серёжи в пожизненную пятёрку по русскому языку и физкультуре.
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.
- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, что он был мужского пола.
"Чихали мы на ваши санкции..." - заявил китайский представитель в ООН в ответ на выпады США.
- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты это другое.
Хорошо нынче в Милане! Тепло, красиво и народу мало!
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
- Что такое гражданская война по-сирийски?
- Это когда русские воюют с турками, а во всём виноваты американцы.
- Ты должно быть очень красивая...
- Хих! А пачиму тытак думоиш?
Старость — когда больше не нужно притворяться спящим в общественном транспорте.
Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь - пенсионеров!
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Три всадницы апокалипсиса с такими говорящими фамилиями: Голикова, Голодец, Набиуллина.
Похоже, Дмитрий Анатольевич пытался нас предупредить и за это его убрали.
Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.
- Ты меня больше не любишь?
- Все. Три раза достаточно.
Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на нее. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
Все, как у людей.
Поговорки на новый лад: "Семь раз выгугли, один ответь."
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?..
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!...
- У меня на тебя даже средний палец не встает.
- Библиотекарь в самолете есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!
Четверть населения незалежной выступила против того, чтобы образование велось на русском языке. Получается, что произведения великого украинского писателя Гоголя будут читать не в оригинале, а в переводе.
- Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?
- У нас нет таких денег.
На собеседовании:
- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.
Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...
Теперь у меня будет новое хобби - буду коллекционировать Конституции РФ.
Жизнь надо прожить так, чтобы на твое 150-летие в 150-миллионной стране принимали поправки к Конституции!
Реалии...
Знаете, есть такая довольно популярная сцена в кино, когда главный герой - побитый жизнью мужественный мужчина лежит на спине, а его пассия нежно водит по его умеренно волосатой груди длинными тонкими пальцами и спрашивает:
- Откуда этот шрам?
- Пуля. Перестрелка в мексиканских трущобах. -задумчивым голосом с хрипотцой отвечает главный герой.
- А это?
- Нож сербского головореза.
- О боже!
- Ничего страшного. - пожимает он плечами. - Я откусил ему голову и забил ей его друзей. Все нормально.
- А это?
- Это я горел в танке на вьетнамской войне.
- Как сурова к тебе судьба...
Очевидно сцена устарела. Сейчас должно быть как-то так: Они сидят в смузи баре напротив друг друга. Он коуч, она психотерапевт. Она нежно касается его бороды и спрашивает:
- А вот эта душевная травма откуда?
- Мама в детстве запирала меня в шкаф.
- А вот этот транс из-за чего?
- В школе я признался в любви девочке и она меня высмеяла.
- Ужасно! А почему ты плачешь когда идет дождь?
- Мне вспоминается мой хомяк, который утонул на даче во время дождя. Мне было пять лет.
- Боже! Как сурова твоя жизнь!
И ещё одно. Надо пользоваться главным преимуществом человека перед зверем - интеллектом. Например замахнуться рукой, а ударить ногой. Такой подлости от вас не ждет ни одна собака.
Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.
- Подаришь мне что-нибудь на 8 марта?
- Нет, у меня аванс 15.
- Капитан, Земля! Земля!
- Сидоров, хорош паясничать! Гранкин, Петров, поднимите уже, наконец, этого алкоголика!
Если портрет ВВП в оклад поместить, да в красный угол повесить, патриарх не осудит?
- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.
Интересно, а когда чиновнику дают взятку, его тоже спрашивают "пакет нужен?"
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
- Петрович, заебал, посвети фонариком!
— Как дела, где работаешь?
— Электриком, на заводе.
— И сколько получаешь?
— По-разному, зависит от грунта...
- Вместо "Таких мудаков я ещё не встречал" нужно говорить "Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации".
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
Отец злой, приходит с родительского собрания:
- Вовочка! Как это могло случиться, что от тебя Петрова в положении?!! Вас что на гражданской обороне/ОБЖ ничему не учат?
- Папа, как ты мог подумать такое про меня? Мы с Петровой занимались сексом с вымытыми руками и в противо-короновирусных масках!!!
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.
Бежит ежик по лесу, на спине грибок... на лапке экзема, под носиком герпес.
Шарапова известила всех, что больше кричать не будет. Мужики в печали.
- Хотела сходить на митинг в поддержку феминизма, но мне муж не позволил.
Из переписки
Она: А расскажи о себе?
Он: Ну, я умею играть на органе
Она (с интересом): На каком органе?
- Скажи мне что-нибудь нежное.
- Йогурт.
- Какой нахрен йогурт?
- Нежный йогурт.
- Как поживаешь, Сань?
- Нормально. Ну как нормально... Хуёво конечно, а так нормально.
Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
В уголовный кодекс Белоруссии внесена новая статья: понуждение к интеграции.
Отягощающие обстоятельства:
- понуждение к интеграции с использованием зависимого или беспомощного положения потерпевшей
- понуждение к интеграции, совершённое публично и в особо циничной форме
- групповое понуждение к интеграции
- повторное понуждение
- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажерный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!
А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!
Рыбы любят где глубже, а Девы - где лучше.
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать "отличается"?
Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у нее зеркало!".
Верная жена в отсутствие мужа познает себя.
- Когда же вы отдатите мне долг?!
- Я и не знал, что вы так любопытны...
Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. Он:
- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки, блин, удобней.
Порнофильмы смотрят те мужчины, которым живые женщины уже не по зубам и не по карману.
Мужик смотрит на свой член с негодованием и обращается к нему:
- Может хватит притворяться маленьким?