Пошел в магазин. на полу разлинейка 1,5 м. Сзади напирает тетка с подругой и двумя детьми. Толкаются, выкладывают свой товар на ленту...
- Женщина, соблюдайте дистанцию
- Не ссы, я не болею
- Я болею
Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.
Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
Сегодня в России на улице 21-й век, ощущается как 15-й.
- Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть.
- Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС.
- Доктор, а меня подключат к аппарату ИВЛ?
- Зачем? Вы же в церковь ходили, вам бог поможет. Не волнуйтесь.
Мне интересно, когда желают простого женского счастья - это что значит?
Типа, чтоб муж не бил и при родах не умерла?
Или еще сумочку?
Наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.
Курьероциты - желтые и зеленые тельца, разносящие по венам города питательные вещества.
Женщины, хотите круто отомстить своему мужику? Тогда сразу после секса скажите ему, что очень устали, хотите спать, и отвернитесь от него. А потом сделайте вид, что уснули. Всё. Больше ничего не нужно. И пусть он потом до самого утра лежит и мучается!
Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего!
- От чего умер задержанный?
- От коронавируса.
- А почему синяки по всему телу?
- Осложнения.
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!
Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.
Ведущий концерта:
Слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня: "Русский Парень!"
"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина".
Это не статус.
Это цитата из книги "Как правильно занимать очередь к психиатру".
Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
- Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь.
- Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR код для похода в магазин?
Теперь я знаю, что страшнее длительного карантина – это соседи на самоизоляции, делающие ремонт!
- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше...
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
Госдума в первом чтении приняла закон о принадлежности печенегов и половцев к экстремистским организациям.
- Добрый день. Мне маску и антисептик.
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво
Если к Вам на улице подошел наряд полиции, попросите их представиться и запишите их данные: ФИО, в каком отделении работают.
На вопрос: - Зачем это Вам? - спокойно отвечайте: - А это на случай, если у меня обнаружат коронавирус, что бы я мог указать вас в списке контактных лиц.
И не благодарите, это бесплатно!
Ржали все, ерничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях.
Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать - плати!
- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.
- Может ли миллиардер быть честным?
- Да, если он – наследник.
Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
Очередное двадцатиминутное совещание при президенте по удалённой связи прошло в полной тишине. Какая-то сволочь уменьшила на мониторах, установленных в 1,5 метрах от министров, шрифт со 120 на 10, и докладывать, в принципе, стало нечего.
История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика - куда нам теперь идти есть...
Если приложить к уху пустой кошелек, то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане.
Странный какой-то маскарад сейчас проходит: маски почти у всех одинаковые, и никаких зайчиков, лисичек.
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они еще не пришли.
- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.
Да не помогают эти маски ни хрена! Вот вам пример: в этом году итальянские власти отменили Венецианский карнавал, но люди все равно приперлись и все поголовно были в масках. И какой, я вас спрашиваю, результат?!
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи и она просто отхлебнула борща.
- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
- Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять – у них трудная ситуация или у меня.
- Они проверяли, жив ты или нет.
- Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.
- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде...
К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак.
Объявление.
Одинокий мужчина ищет одинокую женщину для совместного проведения карантина.
Пожалуй, скоро жители стран ЕС будут нелегально пробираться из Европы на Ближний Восток и в Африку, в надежде спастись от коронавируса.
Следственный Комитет России проверит версию, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.
Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.
Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днём!!!
Мужчины между собой говорят о сексе.
Женщины - о любви.
Но набор слов совпадает.
Иду по дороге, смотрю лужа, думаю "Да по хер!" А нет, оказалось по шею.
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.
Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять...
- Почему, когда речь заходит о жизни в России, всегда вспоминают только два извечных вопроса: "кто виноват?" и "что делать?"
- А что, есть ещё и третий?
- Конечно! "Когда же, наконец, это всё кончится?"
Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
Кто виноват, что нет вакцин, судить, конечно же, не нам
Да только ВОЗ и ныне там
Муж и жена в постели перед сном. Муж решил подколоть жену по поводу её маленькой груди. Щупает рукой и выдает:
- Дорогая, ты так любишь на животе спать.
Жена молчит. Через час, муж просыпается от того, что супруга дергает его за мизинец на ноге, приговаривая:
- Дорогой, дорогой, наконец-то проблемы с потенцией стали тебя покидать.
Благотворительность в России - это небольшой неофициальный налог на большое официальное воровство.
- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...
Парень учит девушку:
- Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", - я сказал, - а не до хруста!
Коронавирус полностью перевернул сознание людей.
1. Принимаем только наличные - наличные это рассадник заразы!
2. Пора уезжать в Москву из своей "дыры" - надо быстрее уёбывать из адской столицы!
3. Я работаю и мне пофиг, кто там президент - Путин помоги!
4. Не надо кошмарить бизнес - ой, он сам сдох!
5. Главная тема ТВ это как Путин нагибает врагов в Украине и Сирии - Украины и Сирии нет на экране, пора говорить о вирусах!
6. Больницы простаивают, врачи бездельники, оптимизировать и сократить! - медики это главные люди страны!
— Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
— Ага, значит я у тебя не одна!..
Как на Nokia 3310 получить QR код?
Когда я иду в магазин покупать коньяк, то я беру всегда 1 кг муки, чтобы все подумали, что я буду печь торт "Пьяная вишня".
Никому 45 кг муки не надо?
Что такое одышка при КОВИДе?
Это когда ты делаешь вдох, а вирус его обнуляет.
Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.
Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра;
2. Не боится подкроватного монстра;
3. Если монстр согласен платить пополам коммуналку, то пусть живет.
Молодому системному администратору требуется опытный системный блок.
Жена - мужу:
- Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!
Запой — это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.
В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.
- Ты чего до сих пор не женился?
- Че я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
- Мы пережили половцев и победили печенегов, избавились от рюриковичей, прогнали французов, скинули романовых, одолели немцев, преодолели сталиных, хрущевых, брежневых и горбачевых. Оттеснили грузинов и украинцев. Преодолеем и вирусы.
- А сами-то вы кто?
- Рабинович.
За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.
Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.
— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!
И конь и гусь - в яблоках, но какие разные судьбы?!...
- Почему ты пошёл в новостники?
- Да, прикинь, я постоянно порчу людям настроение, а мне за это ещё и платят!
Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку.
Сегодня препод по Алгоритмам фразу выдал: "Персональный компьютер общего пользования, это как монашка легкого поведения".
Вся аудитория была в шоке.
- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и все равно рыбой воняет...
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...
Если всегда закусывать конфетами "Белочка", то в конце ничего не будет.
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?
Новый тренд весны: 1036, можем повторить! Победили печенегов тогда, победим и сейчас!
Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!
- Что это, каша что ли?
- Овсянка, сэр.
- Послушайте...
- Беримор, сэр.
- Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?
- Бозбаш будет к обеду, милорд-джан.
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
До короны не успевали делать нужное,- теперь успеваем ненужное.
Как говорят электрики - лучше уж изоляция чем заземление.
Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении...
Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма...
А собаки-то у неё нет!
Все дружно сидим дома. Когда каждый "винтик" на своём месте, "закручивать гайки" не составляет никакого труда.
- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!
Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!
- Все, считай, что мы договорились!
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
Для института брака мне не хватило проходных баллов.