Договариваюсь о встрече, надо кое-какие бумаги получить. На том конце телефона меня спрашивают:
- Как я Вас узнаю?
- Я буду без маски и без перчаток!
После очередного обращения Путина народ понял главное: печенег не будет.
Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
- Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
- Ты машину дезинфицировал?
- Вай, твоя взяла! Поехали!
— А экономике, похоже, пиздец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.
— Так, пиши: причина смерти — кoронавирус.
— Доктор, так тут же oгнеcтpел...
— Да, это сопутствующее заболевание.
Интерфакс: В Москве прошли первые задержания за причастность к печенегам и половцам.
- Алло, любимая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Ага
- Бери кассу!
Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.
Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
- Позвони Лене!
- Вот еще, с ленью разговаривать...
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.
Что-то мне подсказывает, что если Собянин завтра в порядке эксперимента запретит (или не порекомендует) ходить по Москве с голой жопой, специально оговорив, что отдельные категории граждан всё-таки в случае особой необходимости с голой жопой ходить могут, то город моментально наполнится голозадыми.
Странно, что поколение заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, вдруг отказывается святить куличи онлайн
- И срезали они пальмовые листья, и бросали и Ему под ноги.
- А почему тогда вербное воскресенье?
- Ну, у некоторых еще более северных народов это воскресенье называется ягельным или оленемоховым.
По данным Минздрава Индии в стране около семи тысяч зараженных коронавирусом, осталось обследовать каких-то 1,4 миллиарда человек.
13 апреля в Москве вступили в силу новые ограничения. Закрылись предприятия, остановились заводы и фабрики, остались в парках каршеринговые такси. Работают только продуктовые, аптеки и укладка плитки.
Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.
Таблица заболеваемости напоминает мне олимпийскую таблицу: опять США на первом месте, Германия и Италия в лидерах, Россия плетётся во втором десятке, но ещё не выступали наши биатлонисты.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
Путин – гениальный политик.
Он смог сделать то, что не смог бы никто другой.
Он взял страну с агрессивным, малограмотным, алкоголизированным населением, разваленной промышленностью, коррупцией, низким уровнем жизни.
И уебал её об стену.
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
- Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.
Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
Удивительный парадокс: в рамках борьбы с коронавирусом оставили работать только те магазины, в которые ходит больше всего народу
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.
— Вы к какому специалисту?
— Орнитологу-гинекологу.
— А что с вами?
— У меня кукуха по пизде пошла.
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить короновирусом подбородок.
Чем взрослый мужик отличается от мальчишки? Взрослый смотрит мультики под вискарь!
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
На приеме у психолога:
- Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
- Вы мэр Москвы?
- Да, так совпало
Всего месяц назад все жаловались, как им тяжко вставать по утрам, как им не хватает выходных, чтобы отоспаться, как они будут наслаждаться бездельем на пенсии - а сегодня вдруг все стали страдать от вынужденного затворничества, вместо того, чтобы воспользоваться редкой возможностью отоспаться.
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...
- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.
Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.
— Подписал договор?
— Неа
— Чо так?
— Да забоялся: звёздочки в договоре шестиугольные, мелкий шрифт вообще на иврите...
Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.
Чем хорошо наше время: если не получается удачно жениться, то можно попробовать выйти замуж.
У Кремля сейчас очень сложная задача - как бы так помочь населению, чтоб на самом деле не помочь ни копейкой. Лучшие умы Кремля бьются над этой задачей.
Сегодня уже пошёл тридцать второй день, как я не могу начать свой марафон "Месяц без алкоголя".
- Что там за грохот?
- Это пипец крадется!
- А почему так громко?
- А чего ему стесняться?
Перед вылетом девушка говорит по телефону парню:
- Если самолет разобьется - знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
- Если разобьется - я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
- Почему?
- Мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.
Рабочий, поднимаясь в 6 утра: "Кто рано встает - тому Бог подает"
Капиталист, просыпаясь за полдень: "Все верно, кто рано встает - тому Бог подаст..."
Выяснилось, что в церковь все-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.
12 апреля 1961 - первый человек в космосе.
12 апреля 2020 - половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Гюльчатай все знала про КОВИД уже тогда..
Получил ноутбук из Китая?
Проверь его на вирус внутри и снаружи!
Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
- Привет, как дела?
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там месяц не был...
Кто знает, какой сейчас курс туалетной бумаги к доллару? Все еще покупать или можно уже продавать?
СМС с телефона мужа на телефон жены:
— Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
Ответное СМС:
— Кто такая Лена?
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
Молодая пара, оформив пропуск, вышла на улицу.
Мимо них изящной походкой идет девушка с потрясающей фигурой.
Само собой, в маске.
Супруга взволнованно теребит мужа за руку:
- Вась, а Вась... Смотри, какая у неё маска!.. Розовая!.. Со стразами!..
Вася равнодушно отвечает:
- Да знаю я её. В кабаке на Серпуховской стриптизёршей работала. Наверное, старые трусы перешила.
Теоретики говорят, что рынок расставит всех по своим местам.
Практики чувствуют, что рынок вставляет им во все места.
Всем понятно, что это делается чтобы спасти жизни людей. Что это за люди тоже всем понятно.
Сегодня поехал за продуктами: реально все полки — пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес.
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
- За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил...
- За это и ругают!
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Все нормально, это я.
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука.
Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел бы, просто не осмеливался.
10-й день карантина. Встретил соседку в супермаркете. Сказал: “Маска, я вас знаю”.
менты: Куда идете?
я: Теперь в магазин.
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной…
В общем, поездка удалась…
По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?
Если на нас нападут, то Путин не будет объявлять войну, а объявит самооборону. И не будет проводить мобилизацию, но потребует чтобы граждане купили какое-нибудь оружие (или сами смастерили) и поехали на фронт, защищать страну, а государство поможет тем что попросит компании перевозчики не повышать цену на билет до фронта более чем в 2 раза.
- Владимир Владимирович, а когда карантин-то отменят?
- Ну, как все удаленно за новые поправки в Конститции проголосуют - так и отменим!
Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:
- Мама! Ма-а-ама!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:
- Ну, что тебе?
- Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...
- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила кредит?
- Нет, там ещё платить и платить.
- Женщина, вы кто?
Невозвратные авиабилеты - это такие билеты, по которым сейчас невозможно вернуться в Россию.
— Мне вот кажется, что меня в последнее время не понимают...
— В смысле?!
— Ну-у-у-у, вот...
Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
- Представляешь, в некоторых странах проституция включается в национальный ВВП!
- Я тебе больше скажу: если бы мы учитывали в ВВП отечественную индустрию политической проституции, то обогнали бы Германию и выполнили наказ президента - вошли в пятерку крупнейших экономик мира.
Мой 60-летний сосед трахает свою жену часами! Потому что членом уже не может...
Бизнес идея нашего правительства!
Штрафами за нарушение карантина мы отобьём все субсидии, льготы и даже на пенсии хватит.
- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.
Кто-то в курилке ляпнул, что коронавирус к рыжим не пристаёт.
На следующий день 5 баб пришли перекрашенные в рыжий цвет, и ещё один программист по фамилии Козлов.
А ведь при печенегах князь Игорь русичей в избах не запирал...
На собеседовании.
— Что вы умеете лучше всего делать?
— Я очень быстро считаю.
— Ну, сколько будет 758 умножить на 652 и разделить на 9?
— 22.
— Но это же неправильно!
— Зато очень быстро.
2030 год, полный тоталитарный контроль всей Земли. Между клетками со свободными жителями прогуливаются два охранника.
- Слушай, а помнишь как десять лет назад мы провели тестовый рейд по усмирению граждан? Назвали ещё для прикола "коронавирусом"?
- Да, было круто. Тогда никто ни о чём не догадался.
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
ЦБ РФ предупредил, что "мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях... обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации". Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.
Киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.
Наш народ не ворует - он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
А помните, были такие прикольные места - рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом всё до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
- Ты какими полушариями думал?
- Большими.
- У тебя всё через жопу.
С точки зрения женщины мужчины делятся на 3 типа:
1. Обнять и плакать.
2. Поймать и держать.
3. Отойти и поржать.
В магазине:
- У вас бельевая резинка есть?
- Нет!
- А трусы с резинкой?
- Есть!
- Тогда надергайте мне 3 метра!
- Ану цыц, карга старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену. - Я не такой лох: я же не свои бабки пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!!!
– Мам, прекрати, это не смешно. У тебя никогда не выходят шутки.
– У меня вышел ты!
- Когда в этом году Пасха?
- Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.