Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой "а пойдем чайку попьем".
Себестоимость добычи нефти около 3 долларов. Её можно было легко продать за 45 долларов. В 15 раз дороже.
Себестоимость медицинской маски 70 копеек. Её можно легко продать за 70 рублей. В 100 раз дороже.
Ну и в какую отрасль выгоднее было вкладывать деньги?
Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора."
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
Валера трахнул двух молоденьких тёлочек.
Больше его в коровник не пускали...
Ненарочное зачатие
Нужно дилдо в виде матрешки, под хохлому. Мало того, что красиво, так еще и несколько размеров по вкусу.
- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты сука какая!
- Позитивного настроения...
- Ага, блядь, ещё чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!
Смотрел телевизор до потери пульта...
В школах обязательно нужно ввести уроки полового воспитания. На них просто включать детский плач, а фоном показывать Свинку Пеппу на повторе.
Путин придумал новый способ общения с ним - молитву...
Поиходит парень к отцу и говорит:
- Папа, я женюсь!
- Интересно, ну и на ком же?
- На Коле.
- Так это же мальчик?!
- Ничего себе мальчик, 35 лет!
- Куда срут моряки? В море?
- Туда же, куда и рыбы и дельфины.
- Но ведь дельфины умнейшие млекопитающие!
- Хотите сказать, они посрать на берег выходят?
Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит", выпало зеро.
Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко. Посмотрел на них Моисей и спросил: "Ну что, тяжело идти?" Они: "Да, рэбе, тяжело". Моисей: "А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на бриллианты!"
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
- Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!
Полицейским разрешили стрелять на поражение при любой угрозе. Как мы помним, угрозой для них являются пластиковые стаканчики...
Мы не боимся коронавируса. Мы татары, с нами русские, с ними Бог.
Запрет хождения в лес связан с опасением спонтанного формирования партизанских отрядов.
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит.
Краснознамённый, ордена Ленина и имени Сталина храм РПЦ.
Бывает познакомился с девушкой и приглашаешь ее на свидание, а она кокетливо говорит "Предупреждаю: я вредная/замкнутая/сумасшедшая/и т.п.".
Мужчина повзрослел, когда он ответит: "Не, нафиг надо тогда", и останется дома.
Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.
У Ким Чен Ына не могло быть двойника, потому что двух пухлых людей экономика КНДР просто не выдержала бы.
Утро. В комнату родителей забегает перепуганный сын:
- Батя!.. Мам!
Мама:
- Что, сыночка?
Сын:
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
Отец:
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".
Пражские чиновники, по чьим указаниям снесли памятник Коневу, попросили организовать им охрану. Но Петров и Бoширов уже купили туры в столицу Чехии...
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала...
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому...
Из новостных лент: песня "А я иду, шагаю по Москве" внесена в Федеральный список экстремистских материалов из-за подстрекания к нарушению режима самоизоляции.
После медового месяца молодая решила навести прядок в квартире.
- Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? - Давай её выбросим!
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня!
- Я не был женат до тебя.
- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!
Внуку по физкультуре прислали задание: "Сделать упражнение на плечевой пояс 10 по 10 раз, прислать видео".
Говорю: "Сделай гифку циклическую, пусть считают".
Полностью алкоголь выводится из крови через 21 день. То есть никогда.
При отправке голосовых сообщений, представьте, что у вас в руках диктофон, а вы — детектив Дейл Купер. И записывайте людям сообщения примерно так: «Двадцать шестое апреля, воскресенье, 14:22. Саня, меня посетило внезапное желание попить пивка».
- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.
- Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!
В эти тяжелое время люди ждут от нас добрых дел. Позвоните продавцам элитных товаров, для вида поинтересуйтесь ценами. Они должны знать, что они существуют.
Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
Невероятно, но факт: в КНДР руководители государства меняются чаще, чем в России.
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Ложись и смотри сериалы.
Раньше я надеялась, что после черной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...
Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.
Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
- Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет...
И так далее в ту же тему.
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет.
Парень видит это:
- Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.
Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща...
- У меня растут года, будет и семнадцать!
- Да вы оптимист, молодой человек. С Вашим-то диагнозом...
Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс - кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый.
Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании. Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался.
Третье место - американец: Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень и я ничего не получил.
Второе место - француз написавший, что любовница и жена предложили ему занятая сексом втроём, но он отказался. Просто было лень.
Первое место русский - он сдал чистый лист.
Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.
- Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
- Я не доктор.
Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно намайнит биткойн.
Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме...
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я,... - злобно отвечает жена.
Коронавирус пристаёт на улицах и делает заманчивое предложение прохожим:
"Слушай, две недели в постели, только ты и я".
Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься, чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.
В детстве, когда с домашкой катастрофически не ладилось, мама грозилась отдать меня в школу для дебилов. И вот, много лет спустя, я поступила в Библиотечный институт.
Перенесли дату окончания Второй мировой - перенесем и пандемию!
- Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?
- Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.
Подруга купила чайник, на который можно звонить, чтобы вскипятил воды. Так вот, он не перезванивает и поэтому толку ноль - вода остывает и всё.
Паша зачеркнул свой рисунок, потому что он получился кривой.
Клиент, которому он делал татуировку, набил ему морду.
Новопассит реально помогает при ПМС, грохнешь флакончик в стену и полегчало...
Женщина - это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам.
Следователь спрашивает у свидетеля:
- А в какой руке преступник держал нож?
- В левой. Левша, видимо...
- Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.
- Мы не пальцем деланы.
- Извините, а чем вы деланы?
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
— Руки убрал!
В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.
Время на раскачку, наконец-то, появилось!
Но денег на раскачку, как оказалось, нет...
На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгалтер?
- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.
- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
- Сынок, что ж ты тут прямо посреди коридора спишь? Давай, я тебя хотя бы одеяльцем накрою.
- Спасибо, мама, меня уже накрыло...
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.
- Молярный скотч - это скотч, в метре которого 1 моль вещества.
- В литре!
- Деньги - большой грех! - сказал патриарх Кирилл. - Но я спасу вас, взяв ваши грехи на себя!
Мне кажется, что оно всё не имеет смысла... Те, кто выживут после коронавируса всё равно вскоре помрут от цирроза.
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
Вам за 40?
Хотите, чтобы вами восхищались?
Говорите, что Вам за 60!
- Почему поляки едят пережаренные бобы на ночь?
- Чтобы наутро принять ванную с пузыриками.
- Вася, достань и докажи что ты мужчина!
- Катя, ты с ума сошла, тут на Арбате столько людей, а ты такое предлагаешь
- Я имела в виду - покажи свой кошелек.
Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.
Большинство благих намерений заканчивается благим матом.
Сначала было слово!
Потом слово за слово и понеслась...
Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.
Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребёнок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: «Вот так надо. Запомнила?»
Говорят, что карантин - лучшее время покопаться в себе.
Блин, да я за эти три недели уже такую глубокую яму вырыл!
Непонятно, как её теперь закапывать...
Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.
- Просто удивительно, как вы можете всё время спать на работе?
- И не спрашивайте, коллега. Эта чёртова машинка так стучит!..
- Катя, я мечтаю с тобой развестись.
- Но мы ведь не женаты, и даже никогда не встречались.
- Вот-вот, и я о том же!
- Они все врут! Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...
В Риге есть уникальный дом
Начали строит как "СТАЛИНКУ", а закончили как "ХРУЩОВКУ"
Так он и называется "ХРУСТАЛИНКА"...
На прогулке в лесу встретил человека, разговаривающего со своей собакой. Пришел домой и рассказал об этом. Долго же мы потом с котом смеялись!