Название ролика на порнхабе "Попал в жопу и решил там остаться"... Настолько задумался о судьбе, что дрочить уже перехотелось.
- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты - веган.
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты — незачем было переизбирать на очередной срок.
В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком... Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.
- Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
- Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?
Есть жаворонки. Они любят рано вставать. Есть совы. Они любят поздно ложиться. А есть дятлы. Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!
Когда начинаешь откусывать кожу с обветренных губ, главное вовремя остановиться и не съесть все лицо.
Свобода слова удалена по требованию правообладателя.
Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.
Природа восстанавливается: на пляжах Пхукета появились редкие черепашата, а на пляжаж черноморского побережья - москвичи!
- Леночка, ты опять материлась в песочнице?
- Нет, бабуль! С чего ты взяла?
- Птички начирикали
- Вот бляди, а я их хлебом кормила.
- Лучшая отмазка от секса?
- Дорогая, извини, но у меня сегодня уже был секс.
Лорд Даффингэм неожиданно вернулся с охоты раньше, чем намечал, и застал свою жену в постели со своим лучшим другом сэром Эричбальдом Карпли. Стоя в проёме двери и выпрямившись во весь свой прекрасный рост, он стал выговаривать своей жене: "Я вытащил вас с самого дна лондонских трущоб, я дал вам образование, слуг, ввел вас в высшие круги общества..."
Пока его жена неутешно плакала, лорд Даффингэм обратился к своему бывшему другу: "Что же касается вас, Карпли, то вы, по крайней мере, могли бы остановиться, пока я это говорю!"
После того, как Крокодила Гену уволили из зоопарка, ему пришлось устроиться на работу рептилоидом в тайное мировое правительство.
- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
- Так-то Натаха права…
- Первый, первый, я второй. Забирай её, нахуй, обратно!
Лайфхак для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
Скоро карантину конец - у меня QR-код на пропуске замироточил.
Всем кто доживет до мая, на акцию бессмертный полк можете приходить без портретов. Вы теперь и есть бессмертный полк.
Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет? "Связала свой первый носок", "Едем с дедом на дачу", "Положила челюсть в стакан, люблю ее".
Я понял так - надо есть то, что хочешь/можешь, а исследования ученых о пользе съеденного тобой всегда найдутся, пусть и не на первой странице гугла.
Скоро на Первом: Коронавирус со звездами
- Без такого человека, как он, героя труда, такой мост мы бы никогда не построили!
- Безусловно! Такой нет, а раз в двадцать дешевле запросто бы построили!
Теперь США будут устанавливать демократию в странах со свободными нефтехранилищами.
Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
Новости России. Сегодня от коронавируса умерло 60 человек, от алкоголя - 600, от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение - 6000.
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
- Пап, а маржа - это как?
- Да хрен его знает, сынок, я же не извращенец какой, я не пробовал.
- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
- Ты их приняла?
- Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
- От счастья?
- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!
Я вставил новую батарейку в мышь. Работники зоомагазина охуели.
- Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
- Я не кот, я - утюг.
Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.
- Девочка, ты почему плачешь?
- У нас кошечка котят родила, а мама их всех утопила. А мне ни одного утопить не дала!
В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно законно обвинять во всех несчастьях.
- Вы счастливы в браке?
- Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и попытка скрыться с места происшествия.
- Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
Быть президентом классно, но есть одна маленькая проблема - народ...
Это что получается, система, которая находится под нашей – Подсолнечная система?
Не покидает ощущение, что Филиппыч таки пустил операцию с Шариком на поток.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив ее стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.
Жена приходит в 4 часа ночи
— Ты пила?
— Нет, я топор.
В тетради одного ученика красными чернилами учительница вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!»
Обсуждение ожога глаз лазером.
- Не так давно был у меня похожий пациент, который смотрел в лазерный прицел страйкбольного ружья. Объяснить, зачем он этого делал, не смог. Сказал, что ум у него пытливый. Я же засомневался в наличии такого как органа...
- Ксюша, ты ведь яро критиковала действия властей, пошла против Путина на выборах президента, поддерживала позицию Навального, а тут сказала, выбрала бы президентом только Путина.
- Да просто вспомнила, как у него на коленочках в детстве сидеть приятно было!
Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый...
Лето, два синюшных забулдыги ведут беседу за распитием:
- Вот ты знаешь, что водке очень много калорий! но витаминов в ней нет. Вот, потому мы не толстеем!
- Вот скажи мне, Вася, тебе на твоей работе сколько платят?
- Двадцать тыщ! Да только я уже зарплаты уже почитай пол года не видел, задерживают, падлы!
- О! Тогда переходи в мою фирму, я тебе в пять раз больше платить не буду!
—... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка. Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: — Почему?!
Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует
Из новостей: Путин подписал закон о переносе даты окончания Второй мировой войны. На очереди законы об окончании Первой мировой войны, войны 1812 года и Куликовской битвы.
Теория: на самом деле Путин изначально был ростом 175, а то и 180 сантиметраов. Но каждый раз, произнося своё "буду краток", он чуточку уменьшался, а когда заметил, было уже поздно.
Лайфхак от продвинутых бухгалтеров. Если в расходный ордер завернуть правильную траву, то получается приходный ордер.
Отмечала Масленицу в клубе. Привезла домой чучело. С утра проснулась, а он ничего так, даже хозяйственный. Оставлю пока. Если что, сожгу позже!
- Сергей Семёнович, по-моему мы слегка перегнули с запретом выходить на улицу. Людям нужен свежий воздух, всё-таки.
- Да-да, согласен. А что, если устроить организованные прогулки для жильцов: во дворах домов, по кругу, с интервалом 2 метра, скажем, по часу а день. Для организации привлечем участковых, национальную гвардию, ветеранов ФСИН в конце концов... Людям нужен свежий воздух, и мы обязаны об этом позаботиться! Неплохая идея, вы не находите?
В Казахстане, собственно, целых два космодрома: Байконур и Чуйская Долина.
Первый — планетарный, а второй — межгалактический.
Прошу зачесть дни дистанционного обучения внуков в мой трудовой стаж, как педагогический.
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
— У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
— Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играются со шрифтами.
- Светка, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Света, думаааай!!
(Задумчиво)
- Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей...
- А осень?
- А до осени ещё дожить надо.
И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день.
Курс имбиря рухнул. Лимоны плавно снижаются.
- Ты что такой подавленный?
- Моя жена получила, наконец, права, а за рулем она - молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево!
Жена сегодня вечером выдала:
- Пойду посмотрю какой-нибудь ужастик и пострашнее, чтобы моя жизнь не казалась такой страшной по отношению к фильму.
Теперь шутки про Путина - это не только неуважение к власти, но и оскорбление чувств верующих.
Следственный комитет возбудил уголовные дела против печенегов и половцев.
Самая неподкупная очередь - это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
Знакомился с девушкой, сказал: "Честно говоря, при знакомстве с красивыми девушками я волнуюсь, но сейчас я совершенно спокоен."
Она отвернулась и ушла.
А через пол минуты до меня дошло.
- В Москве очень строгий карантин - спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
- Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.
Corona - отличное название для всемирной раскрутки, с точки зрения маркетинга. Оно звучит практически одинаково на всех языках мира. И на всех языках означает что-то королевское, яркое, царское! И всем становится понятно что коронавирус - это не простой вирус, которых миллиарды. А Царь-вирус! Страшно!
Только не в России! У нас Царь-пушка не стреляет, Царь-колокол не звонит, Царь-вирус не заражает. А Царь не царствует, а просто работает каждый день.
Власти США, Германии, Британии людям:
- Сидите дома!
Люди:
- Как?! А жить на что?!
Власти:
- Сидите дома, вот вам деньги.
Власти России людям:
- Сидите дома!
Люди:
- Как?! А жить на что?!
Власти:
- Сидите дома, вот вам штрафы.
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
В результате происшествия пострадавшая чуть не лишилась остатков девственности...
ФБК обнаружил, что чей-то самолет летал в Финляндию во время карантина. Выгуливать собак разрешено, а что делать, если собачки привыкли гулять и делать свои дела под кустиком только в Финляндии?
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не пиздела под руку!
В банк вошли трое без масок.
Охрана, клерки и клиенты сразу все поняли, закутали лица и легли на пол.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.
Рогатый мужчина эгоистом быть не может, потому что он работает в команде.
— Мадам, Вы позволите Вами повосхищаться?
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?
Винни-Пух и Пятачок убегают от пчёл. Пятачок, запыхавшись, говорит:
- Винни, я больше не могу бежать!
- Потерпи Пятачок, скоро откроется второе дыхание!
- Винни, а чем это так завоняло?
- Это у меня второе дыхание открылось!
- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!
Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: "Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...
Чем отличаются русские от россиян?
Русские живут в России, а россияне - в "этой стране".
Коротко о брюках: шорты.
- Вам кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку!
- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.
Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне еще и орет:
- Шеф, гони на пятнадцатый!
- Чем отличается миг от мгновения?
- Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?
Для Путина фраза "Ты полный ноль!" - не оскорбление...
Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…
— Кто это, муж?
— Не бойся
— Нет, ну кто??
— Никто не придет
— Нет, ну кто???
— Да это я до операции.
- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
- Ну пааап!