Анекдоты за 3 мая 2020 г.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Согласно данным Росстата средняя зарплата врачей в России составляет 79,2 тыс. рублей на сегодняшний день. Если убрать из расчётов зп Елены Малышевой, то выйдет как раз около 30 тыс.

Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Петр: А разве ты сам не заделал ребенка чужой жене?
Бог:...Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.

2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолёты.

Госдума на ближайшем пленарном заседании рассмотрит вопрос о введении уголовной ответственности за вызов женщины на дебаты с использованием её бессознательного состояния вследствие алкогольной интоксикации.

Из-за болезни премьер-министра работу прекращает все правительство.
И это самая действенная мера по поддержке экономики и помощь людям на сегодняшний день.

А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?

Понятно, что Мишустин, как ответственный премьер-министр, тут же сообщил по видеосвязи о своем заражении Путину, сложил с себя полномочия и сразу же изолировался.
Жаль, что у Михаила Владимировича не нашлось времени заехать в Госдуму, лично поблагодарить там каждого за работу, пожать руки и удачи пожелать.

Взрослая жизнь - это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще все.

Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.
Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.

- Маша, а что у вас там с Навальным?
- Навальный шулер!
- Почему?
- Я пригласила его на дебаты, а он согласился!

Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир.
В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...

После решения о перечислении месячного заработка на борьбу с коронавирусом, депутаты Госдумы подали заявку на компенсацию, как отрасль, потерпевшая убытки от коронавируса.

Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!!

Похоже, что Путин во время изоляции сдает хвосты по истории и литературе.
А лучше бы, по экономике...

Никогда еще правительство не было радо расследованию Навального, как сейчас.
Ну, теперь хоть со средней по стране зарплатой медиков вопрос решен.

Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнётся с Большим Магеллановым Облаком и погибнет. Блин, оказывается, мне осталось жить всего каких-то два миллиарда лет. А так хотелось пожить подольше!

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

В России в начале мая сложилась беспремьерная ситуация.

После того, как мы увидели сказочные хоромы всероссийского целителя Малышевой в Америке, как-то не поворачивается язык сказать, что государство не заботится о наших медиках.

Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи...

Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.

Моисей сорок лет водил евреев по пустыне, пока в дороге не умер последний из тех, кто помнил, что собирались вообще-то в Швейцарию.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Достал короновирус. Кинг бургер, Макдональс, все работают на вынос. В городе прижмёт, в таулет сходить не где.

Авиакомпания-лоукостер:
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

Все мои проблемы, оказывается, проистекают от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

Если Дед Мороз существует, то в новогоднюю ночь травмы будут заполнены вполне успешными бизнесменами с торчащимим из задницы медицинскми масками. Трехслойными, с сертификатом качества, по 50 за штуку.

Девочки, а у вас тоже есть такой фетиш и вы возбуждаетесь, когда у парня есть работа?

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?

Навальный: Я согласен на любой формат!
Захарова: Я не согласна на такой формат

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!

Нынешний кейс Марии Захаровой учит нас двум вещам:
1) закусывать надо
2) когда бухаешь — отключай телефон

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это — порнографический журнал.
— Для тебя, Сема, это — порнографический, а для меня — исторический!

Удивительно, но пингвины - это долго сидевшие в карантине ласточки.

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

Лидеры российских ОПГ собрались на сходку, обсудить маляву президенту о господдержке, мотивируя это тем, что он закрыл все рестораны, бары, рынки — крышевать некого.

Китайцы! Хорош уже летучих крыс гурманить и поновой заражаться!
Из-за вас мы нормальных шашлыков на даче пожрать не можем!

У нас в Саратове за нарушение самоизоляции пропуска не проверяют, сразу штрафуют аккуратно постриженных мужчин и ухоженных женщин.

Особая примета: нет пирсинга и татуировок.

- Оказывается, мы по коронавирусу-то вышли на плато!
- Зашибись. Только вот плато какое-то наклонное.

— Какой курс имбиря сегодня?
— Торги приостановлены.

Дети должны быть в семье не только для того, чтобы было кому подать стакан воды на смертном одре, но и чтобы подать рулон туалетной бумаги из кладовки, когда ты оказался в безвыходном положении.

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...

Если ты женился, то в одном уж точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в жизни ты уже совершил.

- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спает его:
— Стреляешь хорошо?
Профессор отвечает:
— Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!
Чукча опять спвает:
— Бегаешь быстро?
Профессор в ответ:
— Я лучший бегун в институте!
Чукча снова спвает:
— Ты умный?
Профессор отвечает:
— Конечно, я же профессор!
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это, чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно пару километров. Профессор бежит и думает:
— А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!
Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. Медведь падает убитый. Глядя на это, чукча тоже остановился. Подходит и говорит:
— Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!
Профессор обиделся и спвает:
— Это почему?
Чукча ему отвечает:
— Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.

- Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
- Тебе какой сезон?

Каждый раз, когда чиновник заполняет е-декларацию, у какой-то пенсионерки появляется дворец, роскошная квартира или автомобиль представительского класса...

- А теперь поприветствуем наших дорогих гостей из солнечной Молдавии!!! Ураааа!!!
…
После завершения демонстрации глава делегации гостей обращается к местному партийному руководству на трибуне:
- А как вы догадались, шо мы из Молдавии?
- Элементарно! Ну кто ещё может нести лозунг "Да здравствует Мир, Труд, Май, Июнь, Июль, Август!!!"

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

- Ты чего, Петро, такой угрюмый?
- Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, стало так хорошо! Думаю, да нах мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй пузырь вдул, приползаю домой, а ее тесть на тракторе ко мне привез!

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.

- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!

Специалист по деструктивным субкультурам провел в школе Екатеринбурга лекцию для родителей о влиянии аниме на детей.
- Полностью согласен с экспертом. У меня от аниме воображаемый брат умер!

- Ну, это ты точно есть не будешь.
- Что, так невкусно?
- Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

- Мы с тобой в одной лодке!
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
- Заткнись и греби!

Моей любимой вещью в школе было сидеть с другом, листать учебник и, тыкая в уродливые картинки, говорить "это ты".

Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...

Салоны красоты закрыты. Если карантин затянется на неопределённый срок,то мужики воочию смогут увидеть что-то пострашнее коронавируса.

- Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?
- Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.

«Всё было так хорошо, пока не пришёл Навальный и не согласился на дебаты»,— подчеркнула Мария Захарова

- Владимир Владимирович, народу жить не на что...
- Кому не на что, тому и не за чем...

Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.

- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто - он???
- Холодильник!

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

На пятой неделе домашнего карантина я начал понимать, почему Джулиана Ассанжа, скрывавшегося 7 лет в посольстве Эквадора, выгнали оттуда за скверный характер.

— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам свистки от медведей. Мол, гуляете, следите за кучками а медвежьего, увидите - значит рядом медведь, свистите - он уйдет. Но только на гризли это не работает. Студенты:
— А как узнать, что рядом гризли?
— Если в кучках свистки есть, значит, это он.

Полезные ископаемые в России - это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.

Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удаленке.

Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники, МВД будет уничтожать из огнеметов.

Карантин - как запой: выходить надо постепенно.

Летит самолет Эль Аль из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!

Я похоже не просто сбил режим, я его сверг

- Как к вам не зайду, ее нет постоянно. Приболела?
- Прибеременела...

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

- Спорим, я за два месяца сделаю 140 млн человек лохматыми, бледными и бедными!
- А революции не боишься?
- Так я же им запрещу бесплатно из дома выходить!

- Как называется ребенок четы бухгалтеров?
- Результат работы предшествующего периода.

- Привет, я полезная бактерия твоей микрофлоры...
- Привет, моя хорошая, щас я тебя водочкой остужу.

Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский - только пьяному.

К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура... Могла же позвонить!

- Тут есть две большие ягоды, хочешь маленькую?

- Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?
- Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным - никому ни копейки.

Мужчины! Если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

Хотел пойти на кухню перекусить, но жена потребовала пропуск, оформленный за 5 часов до посещения кухни.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

Сын нового русского рассказывает папе:
- Слышь, папан, моя девушка не хочет выходить за меня замуж.
- Это почему?
- Да она хочет, чтоб у меня был 600-й "Мерседес".
- Хорошо, продадим твой "Роллс-Ройс" и купим три "Мерседеса".
- Ей нужна квартира на Чистых Прудах.
- Ладно, продадим наш особняк в Барвихе и купим три квартиры: и на Чистых, и на Арбате, и в Кунцево.
- Ей хотелось бы дачу в районе Сочи.
- О-кей, продадим наш дом на Канарах и купим две дачи в Сочи.
- Она ещё хочет трёхэтажный особняк.
- Ещё чего! Сносить три этажа нашего коттеджа по прихоти какой-то свистушки! Не пойдёт!

Живешь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.

- Где была так долго? Гуляла?
- Да так, погуливала...

- Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки?
- Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.

— Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

- Чай, кофе, потанцуем?
- Дверь, ручка, пошел нах...