- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!
Задачка из мэрии Москвы:
В Москве, заразившихся коронавирусом 62 658 человек, а здоровых 12 629 808 человек.
Куда выгоднее вкладывать деньги, в лечение больных или в инфраструктуру взимания штрафов?
Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.
- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
Большинство остающихся в США российских школьников найдены, сообщила Мария Захарова.
А я так скажу: мне их не жалко, сами виноваты! Надо было лучше прятаться!
В какой же "прекрасной" стране мы живём, если в ней из века в век про человека, который умер, говорят "отмучился".
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
- Алло, Стёпа, а ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.
- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
Подружки:
- Я своему парню вчера: "Дорогой, пойдем - ты мне нужен как мужчина", а он отвечает: "А у меня, как назло, с собой ни молотка, ни отвертки!".
На подключенную клавиатуру пролитый виски плохо влияет - она всякий бред печатает, когда слизываешь.
Штраф за отсутствие маски в Московской области - 4000 руб. Похоже штрафами в стране решили отбить потери по нефти.
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...
- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят.
Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.
Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?
"И не говори!" - политкорректная форма глагола "Заткнись!".
Лучше порочное незачатие, чем непорочное зачатие.
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
А все хоть помнят, кто где работал???
- Серега!!!
- Кто там?
- Катя, папа дома?
- Дома.
- Катя, а он гулять выйдет?
- Не знаю...
- Позови папу к двери, детка. Пожалуйста... Скажи ему, что мы это... с мальчиками его тут... в детском садике ждем... на веранде.
С началом этого года поговорка "На каждый роток не накинешь платок" безнадежно устарела...
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!
- Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте...
- Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?
- Почему люди в России, несмотря на всю либеральную агитацию, по прежнему уважают Сталина?
- Потому что все знают чего заслуживают наши чиновники...
- Корочку мандарина кушаете?
- Отдаю коту.
- Кот у вас еблан?
Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
Раздавать деньги населению - чистое расточительство. Для государства полезнее на эти деньги устроить салют
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения.
Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
Перед тем как решишь потерять паспорт, заранее зарегистрируйтесь на портале Госуслуг, что сильно упростит квест с восстановлением.
Новинки книжного рынка:
"Администрирование Windows Server 2016 для чайников"
и
"Управление ядерным реактором для полных идиотов"
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты...
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.
Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые "ходят", другие "пишут".
Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.
Сегодня у нашего кота был праздник - гонял по квартире попугая. У попугая, соответственно, наоборот.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... Что делать дальше?".
Называй вещи своими именами.
Не "дружба", а "взаимовыгодное использование друг друга".
Не "любовь", а "половое влечение".
Не "интернет", а "я просираю свою жизнь".
Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.
— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
- Андрюха, пить будешь?
- Ты же знаешь, я не пью.
- (наливает себе стопку, радостно бурча себе под нос) Я знаю, кому предлагать!
Проблема любой вертикали власти в том, что когда наверху оказывается долбоеб, то и все те, кто ниже, по странному стечению обстоятельств, вдруг тоже тут же оказываются долбоебами.
Поговорка "Просыпаться с петухами" в наше время приобрела совершенно другой смысл.
На наших глазах слово "миллионер", на фоне миллиардеров, стало попахивать бомжатинкой.
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
Маски - это оберег от штрафов
Чувствую себя самым последним уродом, когда мне в компании доверяют сделать групповое фото...
Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-то только жопоньку с приключениями!
- Жопа. 90% населения дебилы.
- 95%
- Да почти ровно 100. Только в себе вот пока все ещё сомневаюсь. Но и то, только потому, что сознаваться не хочется.
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.
Ревность - это когда супруга начинает следить за тобой когда ты начинаешь следить за собой.
Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась?
- Слышала? Неужели я так громко кричала?
- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Извините, забыл представиться...
Социальная реклама против суицида: "После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети!".
Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
- Зина, в магазины можно больше не ходить.
- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
- Нет, у нас работа и деньги кончились.
Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?
— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.
У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.
Мужик: - Жена тройню родила...
Кот: - Ничего, раздашь!
Мужик: - ???
Кот: - Девочек в балет, мальчиков - в военное училище.
По улице шли две девушки - одна красивая, другая даст.
На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится пиздец.
Посмотрев фильм Навального о доме Елены Малышевой в Нью-Джерси и квартирах в Нью-Йорке, Игорь Сечин с недоумением спросил у жены: "И зачем этот Навальный снимает фильмы о нищебродах?"
Как женщины без масок возбуждают..
- Поехали ко мне!
- Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?
- Эм... официант, счёт раздельно, пожалуйста!
Лучший внедорожник это родители... Из любой задницы вытянут!
В.Терешкова сообщила, что получила миллионы писем от простых россиян с просьбой разрешить Путину навестить Мишустина в больнице.
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
Объявление:
"Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".
Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы это сделать...
Младенец никак не засыпает. Жена спрашивает у мужа:
- Может ему нужно колыбельную спеть?
- Дорогая, попробуй с ним сперва по-хорошему...
- Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.
- Восставшие из недосыпа, фильм первый.
- Это сериал.
- Как узнать, что ты набрала вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.
Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит врач был пьян
Уже почти уснули. Жена:
- Сёма, ты спи-и-ишь?
- М-м-м... А что?
- Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
- Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
- Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
- Внуков?
- Нет, от мужа ждут.
- Люся, ты что, пить хочешь?
- Да! Принеси мне стакан воды!
Если юмор не доходит до сознания человека, значит он расхищается по пути другими частями организма.
Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.
Диалог со стоматологом:
- Я вам там спиртиком немного обработаю?
- Мои дети сейчас с няней, лейте побольше!
Одно неоспоримое преимущество масок: можно всем ментам и прочим недоброжелателям смело язык показывать!
Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
- Спорим, я за два месяца сделаю миллионы человек лохматыми, бледными и бедными!
- А революции не боишься?
- Так я же им запрещу бесплатно из дома выходить!
- Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.