Анекдоты за 8 мая 2020 г.

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?..

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.

Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.

Отправили в добровольно-принудительный отпуск с сохранением части зп. Такое чувство что это демо-версия выхода на пенсию: сидишь дома, получаешь копейки.

Что общего между котами и кредитами.
1. Их можно взять.
2. И кот, и кредит поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше — как повезет.
3. Их надо обслуживать.
4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров.
5. И кот, и кредит могут стать большими и даже неподъемными.
6. Из-за них имущество может оказаться описано.
7. Оба много жрут.
8. Взяв один раз, Вы, скорее всего, потом возьмете снова.

— Ты все?.. — нежно спросила самка богомола.

После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население - за то что руки плохо мыли,
Врачей - за то что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудозвонов.

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней. Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

Корпоратив - это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчиненные - на утреннике.

— Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!

Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
- Тебе что, не нравятся твои картины? - задали они вопрос Пикассо.
- Очень нравятся, но мне они не по карману, - развел руками художник.

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

В связи с импортозамещением предлагаю вместо "бодипозитив" использовать термин "жирадость".

- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.

Когда на Кубе из-за эпидемии закрыли школы и попробовали наладить дистанционное обучение, оказалось что в стране нет интернета.

Первыми словами сына Илона Маска после рождения стали: "Как тебе такое, папа?"

Генпрокуратура РФ признала фейками видеоролики и сообщения о раздаче денег в других странах людям, потерявшим доход во время пандемии коронавируса.

Роспотребнадзор предлагает снимать ограничительные меры в три этапа. На этапе от Москвы до Екатеринбурга можно будет снять перчатки. На этапе до Иркутска - маску. А выглянуть в окно автозака - на этапе в Магадан.

Я уже даже к домофону подходить боюсь. Вдруг по привычке гаркну "Кто здесь?", а мне в ответ ласково "Это я, Ковид. Открывай."

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

- Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придется использовать отсосинг.
- Может аутсорсинг?
- Нет.

Самые дотошные финны живут в стране 983 озер.

Наше Правительство рьяно борется за улучшение демографической ситуации в стране! Поэтому водку пить у нас можно пить только с 21 года! А проституцией заниматься уже с 18!

Когда власти запрещали жарить на балконах шашлык, они уже что-то знали про весну 2020-го...

Новым лицом компании Лореаль стал гоголевский Вий. Новая тушь от Лореаль, Поднимите мне веки - ведь я этого достойна!

Ученые Сколково установили, что коронавирус также передается и половым путем, если трахаться без масок...

Молодежь расстраивается, что у них спрашивают паспорт на кассе, а люди постарше - что нет.

- Как вы думаете, коллега, когда закончится самоизоляция?
- Это красной линией прослеживается в обращениях Президента.
- ???
- Печенеги, спартанцы, потом будет Моисей, Ветхий завет, как только дело дойдет до неандертальцев, все, пора будет выходить из пещер.

В связи с затянувшимся карантином ищу маску размера XXL!

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег по офису?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

Она:
- У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
- Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
- Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.

Экскаваторщик - это универсальный инструмент поиска коммуникаций.

- Часто внуки больше похожи не на родителей, а на дедов и бабушек.
- Точно подмечено. У поколения хиппи внуки - хипстеры.

Я после Катюхи не встречаюсь с девушками 90 года выпуска. Вдруг вся партия бракованная?

Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Почему то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея - нажраться в говно.

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

- Доктор, ну вот чем вы сейчас занимаетесь?
- Да так, время убиваю.
- А что, пациенты уже кончились?

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Британские ученые выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Кадырова.

- Михалыч, ты что, не видишь, что пьешь метиловый спирт?
- Не вижу.

Участникам конкурса дали задание - написать три эссе.
90% так и написали - эссе, эссе, эссе.

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - девушка выковыряла тебе глаза.

- Слушай, дружище, я должен сообщить тебе страшную новость - ты стал очень сильно тупить в последнее время!
- Какую?

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

- Дочка, ты пила?
- Нет, мама, я топор!

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры?

Гаишник Петренко остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни...

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

Танцуй словно никто не видит, пой словно никто не слышит, делись мнением будто тебя спрашивают.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Из мудака, скорее всего, выйдет старый мудак

А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!

- Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.
- Почему?
- Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.

Девушки, помните, чтобы доказать, что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики...

— Доктор у меня +39 …
— ОРВИ
— На рентген-снимке затемнения обоих лёгких…
— Ну тогда у Вас двусторонняя пневмония. Тест на ковид сдали?
— Сдал вчера, заплатив 4900 деревянных.
— Результат есть?
— Готов, сказали, будет только через неделю…
— Вот и записывайтесь ко мне через неделю.
— А может быть Вы меня по скорой отправите в стационар?
— Рано, батенька, надо ждать.
— А вдруг у меня ковид, и я не протяну неделю?
— Ну тогда, есть ковид у Вас или нет у Вас ковида — покажет вскрытие. Всё. Следующий!

- Гражданин Новоперцев, вы обвиняетесь в сексуальном домогательстве в общественном месте. Почему вы ущипнули гражданку Тупячкову пониже спины и сделали ей непристойное предложение, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, я подумал, что как женщина с низкой социальной ответственностью, она не откажет такому видному мужчине как я.
- Гражданка Тупячкова менеджер очень среднего звена, мать двоих детей, почему вы решили, что она женщина с низкой социальной ответственностью???
- Она была в магазине без маски.

Однажды к Марку Твену подошел известный банкир и спросил:
— Мистер Твен, чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну, — ответил Твен.

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

Чтобы снизить количество больных коронавирусом, Валентина Терешкова предложила обнулить диагнозы всех ранее заразившихся.

Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.

Опытная жена, как опытный следователь, всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.

На кухне варится свиная голова. Я подумала, что маме зачем-то понадобилась черепушка, но оказалось, что это будущий холодец. Теперь мама хочет и черепушку тоже...

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Диетологи назвали кашу, которая помогает похудеть и защищает сердце: каша в голове.

Выносил сейчас синтезатор, шеф попросил попользоваться. И вспомнил, как когда переезжал, пока стоял в подъезде и думал, как с занятыми руками открыть дверь, подслушал, что на скамейке какой-то чел, видимо, клеил девушку: рассказывал, какой он крутой музыкант. И тут с ноги открывается дверь и выхожу я: в одной руке синтезатор, в другой гитара.

Едем по шоссе, реклама на заборе - "Бой бетона".
Приятель:
- В красном углу ринга - фундаментный блок, в синем - плита перекрытия! Все ставки сделаны.

Стиральная машина - больше чем просто мойка. Это современное нанооружие, разрушающее космические силы - квантовую связность парных носков.

- С ужасом вспоминаю свой первый рисунок фломастерами - здорово я тогда нализалась!

Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!

Всегда смеялась над анекдотом про жену в противогазе и "Брови, что ли, выщипала?". Но однажды - через 10 лет совместной жизни - муж с удивлением нашел у меня на лице крупную родинку, которая была там всегда, и бросился проверять ее наличие на детских фотографиях... Вот как мужчины это делают?

- Галя, я твою маму в школу подводного плавания записал...
- Я не поняла, а как же парашютная секция?
- Толку от нее никакого нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала... хоть бы раз ногу подвернула!

— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему "всех"?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна.

Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна поза...

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Деньги никуда не исчезают - они хозяев меняют.

— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Оооо, это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Знакомый отжег, назвав щенка из породы ищеек - Гуглом.

В доме живет бизнесмен. Жилец напротив ночью набирает его телефон и говорит:
- Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
- Чего вам надо, я уже все налоги заплатил!
- Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно...
Всю ночь в его квартире свет горел и тень лысая металась!

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

Группа мужиков завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — рассказывает один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал — в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
Все это дало отличные результаты.
— Прости, братан, — прерывает один из собеседников, — а за что ты сидел 20 лет?

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Хлеб — продукт, пользующийся спросом.
Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар... Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся еще большим спросом...

- Как развлекаетесь в карантине?
- Играем с женой в карты на оральный и анальный секс.
- А что делаете с анальным сексом, если проигрываешь ты?
- Не знаю. Жена совсем не умеет играть в карты.

Очень трудно объяснить что-то человеку, который в ТВОИ слова вкладывает СВОЙ смысл

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.