Познакомился с одной шикарной телкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завел ее и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием, ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри - это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня.
Но я не обманывал ее, я дал ей банку огурцов. Она взяла ее со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я ее тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту.
Мой батя всегда мне говорил:
- Серега! Когда есть огород, ебаться будешь регулярно.
Что-то как-то коробит от словосочетания "социальная дистанция"... Я и Абрамович, Я и Греф, Я и Сечин - вот социальная дистанция... А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.
Говорит Путин Медведеву:
— Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Медведев:
— Что прям при девках?
- Есть еще научная теория о небиологических формах жизни. Допускается существование в Космосе разумного кремния
- Судя по происходящему вокруг, углеродный разум и тот под вопросом.
В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!".
Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем. Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!!!
А в программе "Здоровье" с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно еще впереди?
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
- Сдержанность украшает человека.
- Черепа своих врагов украшают человека еще лучше.
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
— Тань, и не женатый!
Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.
Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.
- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?
- Выпусти меня из подвала!
- Не говори так, пожалуйста...
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял.
- Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
Звериная сходка в зоопарке. Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне все еще видно солнце, желтый коротышка.
- Да, так, как коронавирус, инопланетян ещё никто не оскорблял!
- ???
- Пентагон рассекретил видео с НЛО, а всем по фигу вообще!
Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?
Когда уже россиянам откроют правду, что коронавирус на самом деле излучают не вышки 5G, а Останкинская телебашня?
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
В рамках акции #сидимдома стартует конкурс "Как бы я провел отпуск!". Присылайте ваши сочинения, фантазируйте, можете дополнить рисунками, архивными фото и видеозаписями! Победителей определим в декабре, и они получат уникальный подарок - безлимитный доступ к закрытым вэб-камерам лучших пляжей Паттайи, Майорки, Дубай, Майами, Мальдивских островов и др. на следующие 3 года карантина.
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
Ассоциация заключенных России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.
- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
Шерлок Холмс охренел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.
Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».
Всё было вроде нормально.
Сидели, выпивали...
Драка началась после слов:
- Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна..
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря...
Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
— А почему маски такие дорогие?!
— Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.
- Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво...
.. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали...
- Ну ты бабушка у нас и сказочница!!!
Опыт показывает, что документацию пишут для пользователей, а читают ее конкуренты.
— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали?
— Есть или прикладывать?
— Отнести пластическому хирургу!
Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар секса мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Как повысить уровень здравоохранения? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик?! Ой, блин! Серега, ты опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!
У дверей алкомаркета:
— Простите, у вас есть какая-нибудь мелочь? Ну сколько не жалко.
— Дедуль, да ты что ж? Нам до июля пить всем, а ты уже без денег, что ли?
XIX век. Не родовитый, но очень богатый промышленник хочет выдать замуж свою перезрелую и некрасивую дочь за наследника обедневшей ветви графов Разумовских.
В ожидании визита потенциального зятя миллионер говорит дочери:
- Сядь, пожалуйста, возле сейфа с деньгами, на его фоне ты кажешься намного привлекательнее.
Один абстракционист в гостях у другого.
Гость:
- Это что, твоя новая нетленка?
Хозяин:
- Не, это я краски смешивал.
Учительница – родителям ученика:
- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание.
Он работает инкассатором.
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль?
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Первый кто успешно сделал, а затем и развернул бекап был Ной.
— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!
Каждый новый год россияне смотрят один дома, один дома 2, тогда почему американцы не смотрят Иронию Судьбы?
В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.
После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.
- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
- Нету. Выдумки все это.
- А твоя жена говорит, что есть.
- Приду домой - прибью.
Там после плато - пустыня, Красное море и еще лет 40 по пескам ходить. Я это читал где-то...
Жидкий чип, существенно меняющий поведение человека, был придуман не Билом Гейтсом в 2020 году а ещё в СССР, продавался в магазинах, и стоил 3.62 р. Но только после 11 часов, до этого менять поведение человека в СССР запрещалось.
Я помню мы до карантина все говорили что хотим пожить неделю как наши коты. Ага. Теперь я думаю что у моего кота жизнь насыщенней моей. Захотел пришел, захотел ушел. Утром ушел, в 12 ночи пришел.
Почему в детских поликлиниках висят картинки с изображением Айболита? Он же ВЕТЕРИНАР!!!
Небольшой офис. Работают одни девушки. Мой кабинет рядом с туалетом. Иногда мне кажется, что они члены какого-то тайного ордена, который бьется за то, чтобы стульчак унитаза никогда не остывал.
То, что Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса - это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию и своего обновления.
Пьяный муж приходит домой, заходит в подьезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку!!
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.
Кто-нибудь! Скажите Путину, что одних инфекционных больниц мало. Понадобятся и наркологические!
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть подобная традиция...
Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет... Но когда мозг дает команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
В ресторане:
— Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года.
— Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали!..
Раньше пухлые губки народ называл рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.
- Официант, принесите-ка мне две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
- Че ты сказал?!
- Мне звонила ваша бабушка...
- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет... И не было никогда, - вздохнула Зинаида.
На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.
- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.
В феврале все удивлялись, как это китайцы едят летучих мышей...
Если карантин продлят, мы ещё с ними рецептами делиться будем.
Учиться надо столько лет, сколько позволяет терпение родителей.
Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.
Если вы можете перевести на английский, фарси, китайский и португальский фразу "Отец старше сына на семь лет", то вы очень образованный и очень невнимательный человек.
Первое правило работы на удаленке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
— Танечка, вот ты барменом работаешь и повидала всякого. Ответь нам, что такое для женщины понятие "перепила"?
— Ой, да легко! Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в рощу изнасиловать... и если нет, то почему?!
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
— Ты что, бросил занятия на гитаре?
— Понимаешь, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.
— Да-а-а... Прикинь, какие же мутанты на рояле играют!
Жена просит мужа:
- Милый, сходи в магазин, а то у нас хлеба нет, и только одно яйцо в холодильнике.
Муж, лениво потягиваясь на диване:
- Дорогая, вполне можно обойтись без хлеба, а насчёт яиц... так у меня два яйца есть.
- И что мне с твоими яйцами делать? Их что, пожарить можно?
- Не-а, жарить их не надо, зато можно полизать.
- Хорошо, дорогой, вот завтра на завтрак ты их и полижешь!
Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.
- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я!!! А Вам что шовчик не нравится?
- Да шовчик шикарный... только вот бошка - не моя!
- Какие слова не желательно услышать во время занятия любовью?
- Дорогой, я дома!
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате.
Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".
Самый лучший способ очистить карму - протереть ее спиртом.
"Больно мне!" - сказало сердце, "Тошно мне!" - добавила душа. "Заткнулись все!" -вмешался разум, и наступила тишина.
"Все за мной!" - сказала жопа и двинулась на встречу приключениям...
Дачный участок. Теща кричит зятю:
- Зятек, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать ее голову, и на расстоянии, чтобы в ответ не укусила!
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
Из объяснения в суде:
- Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...
Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.
- Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста, а он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги, а он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими шестью детьми всех переплюнул!
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)
Уже три недели со мной живёт какая-то ненакрашенная женщина… Сегодня спросил у неё: "Где моя жена?"