Миннесота. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева
Жена: - Кто это?
- Не знаю. Но говорят "белых" хреначил аж пыль летела.
Владимир Зеленский - первый человек в мире, который на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.
Выяснился интересный факт: наше правительство не делает конституцию в картинках, потому что получается плагиат камасутры...
У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой:
"Ну, я люблю есть молча"
Если для того, чтобы гей-пары не имели права усыновить ребёнка, нужны поправки в Конституцию, то, выходит, все 20 путинских лет гей-пары такое право имеют.
Путин будет в бешенстве, когда узнает. Может, даже ручку бросит.
В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России. Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.
А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
- Ну маааам...
- Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...
Встал сегодня на колени перед кошкой, извинился за годы угнетения, налил воды, убрал какашки.
- Нервничаешь?
- Немного.
- Это твой первый раз?
- Нет, что ты, я и раньше нервничал.
Так как в Норильске разлилось больше 20 тыс. тонн нефтепродуктов, Россия потребует на ближайшем совещании Опек+, чтобы другие страны тоже что-нибудь разлили.
— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Apple...
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!
Вчера ректор РУДН ползал на коленях...
Нет-нет! Просто именная Parker под стол закатилась.
Ходят слухи, что Роскомнадзор собирается запретить использование на территории России символа "Г"
Мама сказала, что скучает по временам, когда я жил с ней. Хочу подарить ей картонного себя в полный рост, чтобы она такая:
- Глеб, помой посуду.
А Глеб нихуя, стоит, как всегда, улыбается...
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
«Вконтакте» создала аналог TikTok, чтобы авторы коротких юмористических видео тоже могли сесть в тюрьму
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!
Я не могу понять, неужели в 2020 году кто-то еще работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тетю...
Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое - Черным!
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.
Старая бабка стоит на светофоре:
- Помоги, сынок, через дорогу перейти.
- Сейчас, зеленый загорится.
- На зеленый я и сама могу.
Помните, как будучи детьми мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники, и все это бесплатно. Так вот в Америке это случилось.
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...
- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...
- Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?
- Вы хотели сказать «поправки»?
- Нет.
Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.
В США лютуют печенегры.
- Почему вы грабите этот магазин?
- Я протестую против расизма!
- Как вы определили, что в магазине работают расисты?
- Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!
Женщины настолько противоречивы, что сохнут и мокнут по одному и тому же мужику.
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Оказывается, люди так часто путают Словению и Словакию, что сотрудники посольств устраивают ежемесячные встречи для обмена важной почтой, которая пришла не по адресу.
Америка 2020.
Темнокожие: мы будем отстаивать свои права!
Белые: мы будем отстаивать права темнокожиж!
Азиаты: мы будем отстаивать свои магазины от погромов!
Есть маленькая разница: в России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
Решил приготовить борщ. Зашел в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Почему адептам плоской Земли обязательно нужно голосовать за поправки в Конституцию?
Потому что иначе она может стать для них снова круглой, и они с неё упадут и ударятся о небесный свод. А это очень и очень больно!
Заседание правительства. Министр внутренних дел начинает речь:
— Тянуть больше нельзя! Нужны решительные меры! Все наличные силы на улицу! Всех: полицию, нацгвардию, войска! Кого поймаем на улице, задерживаем, бьем, пакуем! За сопротивление — расстрел на месте!
Премьер:
— И это поможет победить коронавирус?
Министр внутренних дел:
— Какой коронавирус?..
- Ты где была?
- За хлебом бегала.
- Догнала?
Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. Вам на помощь придет спиртосодержащая жидкость — просто берете немного водки, выпиваете ее, и вам уже никуда не надо идти.
"Слабое звено". Ведущий задает вопрос игроку:
Ведущий:
— Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
Игрок:
— Лодка.
Ведущий:
— Ответ неверный. Герасим.
Игрок:
— Погодите, а что, лодка говорила?
- Сына, купил тебе новую Call of Duty в 3D.
- Пап, это же авиабилет до Сирии...
- Так ты определись уже, любишь воевать или нет.
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.
Митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути все время встречаются магазины
Причина беспорядков с США: из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.
- Почему тексты современных исполнителей такие непонятные?
- Потому что они набирают их на смартфонах, а там – т9!
Встречаются два шефа ритуальных услуг.
— Вот почему похоронную атрибутику обычно у нас заказывают, а поминки - у вас?
— У вас на атрибутику цены ниже, а у нас в банкетном зале вай-фай бесплатный.
Всегда возникало чувство обиды за наше правительство, когда приходилось слышать, будто пенсионная реформа — вершина бесстыдства властей. Ну нельзя же так. Слава богу, с появлением списка компаний, нуждающихся, по мнению наших сердобольных министров, в госпомощи, всем стало ясно, что пенсионная реформа — вовсе не предел.
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей, или просто пописать на оголенный провод.
Роскачество признало самым безопасным продуктом в России водку.
У меня всё.
Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок...
- Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!!!
В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа негров разграбила спортивный магазин, торговавший баскетбольными мячами.
Беспорядки тут же прекратились!
Деньги не привередливы в выборе средств. И если не получается по-другому, то портят человека при помощи алкоголя или даже наркотиков.
Автомобильные компьютеры под управлением Windows: теперь винда рулит!
— А вы знаете анекдоты про Путина?
— Нет.
— А почему?
— Так, на всякий случай...
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Всё нравится...
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна.
- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- В выходные напьемся.
Путин:
Родился при Сталине.
Пошел в школу при Хрущеве.
Поступил в универ при Брежневе.
Работал в ГДР при Горбачеве.
Современная молодежь:
Родился при Путине.
Пошел в школу при Путине.
Поступил в универ при Путине.
Работал в при Путине.
- А когда в Москве отменят все ограничения?
- Когда учёные изобретут вакцину от митингов.
- Ваша компания "Праздник каждый день", в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима повышенной готовности, но и заработала очень приличные деньги за счёт новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуги - "Карантин". В чём её суть?
- Купили два костюма СИЗ, пошли на Рублёвку, поговорили с парой мужчин и всё. Один согласился воспользоваться данной услугой. А слухами земля полнится - дальше пошёл вал звонков.
- А в чём услуга-то заключается?
- Приехали, на глазах жены объявили диагноз, увезли на две недели на строжайший карантин без возможности посещений.
- Т.е. в закрытую клинику?
- Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!
Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
- После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
Инстаграмная логика - не рассказал каждому встречному, значит, не было.
Продолжать носить осеннюю одежду этим летом - это уже маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.
Она: Я сумасшедшая.
Он: Ой брось, это все очень мило.
*2 месяца спустя*
Он: ты напрочь ебанутая!!!
Она: сука, я же говорила, я предупреждала.
Минус непрозрачного напитка в том, что только допив до конца, можно обнаружить в нем муху.
- Гражданочка, вы куда? В Москве введен карантин. Ваши документы!
- Я работница эскорт-агентства. Срочный вызов. Вот наряд-заказ.
- Так... Да, всё правильно! Проходите. Хорошо потрудиться!
Только во время сессии и узнаешь, что в Интернете есть не все...
Как сообщил в интервью Леонид Якубович, в передаче "Поле чудес" наконец грядут кардинальные перемены! В связи с тем, что участники игры много времени передают приветы, дарят подарки и угощают ведущего, исполняют самодеятельные номера, в хронометраж передачи стало всё труднее уместить собственно игру, поэтому принято беспрецедентное решение - убрать из студии окончательно барабан и табло со словами, не до них!
- Так почему же вы с ним разбежались?
- А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал.
- Что у него запало?
- Иссяк.
- А что это за хрень?
- Да я тоже не врубилась.
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
— Серега, а как у тебя с Маринкой?
— Да прекратил отношения.
— А че так?
— Понимаешь, думал любовь, а оказалось просто обложила данью.
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- С работы уволили...
- Что же тут весёлого???
- Меня уволили, а остальных посадили...
- Мужики, я нихрена в этой жизни не понимаю! Вчера признался своей невесте, во всех своих грехах. Рассказал о всех своих похождениях в ночные клубы, сауны, да ещё и в подробностях...
- Ну и?
- Один хрен, через неделю свадьба!
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…
- Моя бывшая считает, что если не прочесть сообщение, то это дает суперспособность оставаться невидимой в сети.
- Видимо, поэтому-то она и бывшая.
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!.
- Люся, а ты замуж за меня пойдешь?
- Нет, я за день так находилась...
Из объяснительной: "Я не пришел 10 июля на работу, потому что думал что пришел".
Суд. Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает мужа-истца:
— Почему вы решили развестись с женой?
— Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно, Вовочка!
- А сейчас?
- А сейчас он идёт рядом и задаёт вопросы.
- А я сегодня кондуктора обманул!
- Как?
- Я заплатил и не поехал.
Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.
- Все мужики сволочи!
- Почему ты так решила?
- Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники, а получила водку и колбасу!
Импотенция вертикали власти лечится не виагрой, а баландой.
Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то, что теща в тот раз...
Реклама сайта, голос за кадром сообщает, что на этом сайте можно продать любые автомобили. У нас во дворе стоят десять авто, ни хрена не смог продать их через этот сайт. Пробовал продать угнанный авто, опять неудача. Когда перестанут дурить российский народ.
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
Если выражение "Ты то, что ты ешь!" верно, значит когда корова ест траву, она трава. Когда я ем мясо коровы, я ем траву.