- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?
- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.
Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие еще нужны доказательства расизма в Америке?
Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.
Если количество зараженных вирусом, на фоне протестов в США, в ближайшие дни не вырастет в геометрической прогрессии то у меня возникнут серьезные подозрения.
- Пап, а что такое "страшная лахудра"?
- Блин! Ты где это услышал!?
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Нет.
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство это и так слишком хорошо.
Протесты в Америке продолжаются, потому что местные власти никак не могут найти и закрыть посольство США, обычно разжигающее беспорядки
Информация от Центризбиркома.
"В день голосования по поправкам в Конституцию, те кто "За" - могут прийти и проголосовать.
Те кто "Против" - продолжают самоизолироваться."
Журналисты - Рогозину:
- А почему вы не носите маску?
- Маску?! А ему-то мне зачем нести?
- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.
Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.
Если уже перенесли парад Победы на лето, может стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить? Да и следующий Новый Год сразу встретить. Чтобы, как говорится, два раза не вставать.
Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом.
Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту.
Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов.
Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.
А прикиньте, как хреново будет школьникам будущего изучать историю?
Ну типа:
988 год — всего лишь крещение Руси.
2020 год — сгорела Австралия, почти началась мировая война, обвалился рынок, весь мир просрал весну из-за вируса, погромы в Америке и это даже полгода не прошло.
Реклама. Крем для оргазма. Втирать 20 капель в головку полового члена до появления оргазма.
Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.
Из новостей.
В России достигнут отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших Ковид-19.
В поликлинике в ожидании приёма врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививок.
- Чепуха всё это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка начинает действовать не сразу.
Лайфхак.
Любую надоевшую, засевшую в голове, песню можно перебить другой песней "Привет, Андрей!"...
Стало известно почему когда холодно - отопление отключают, а когда жарко - включают.
Просто наши чиновники руководят из Майами и Италии, а климаты не совпадают.
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Все очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...
- Внучок, иди кушать, я тебе жирников испекла.
- Ты, наверное, хотела сказать "сырников", бабушка?
- Нет.
— Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
— А какой период полураспада?
— 26 лет.
— Давайте назовем его Конституций.
- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...
Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но все равно продолжает всех побеждать.
Глава Пентагона заявил, что США готовы к любому сценарию, включая сиквел "Игры престолов".
Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Маску надень!
Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака.
Чем больше вы пьете водки - тем меньше шансов у вас умереть от рака.
- Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: "А она - молодец!".
День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идешь? Значит Ной!
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.
"Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог... А мог он всего два раза."
После 30-ти лет у женщин слабеют хрящики и мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
- Господин мэр, москвичи говорят, что самоизоляция - это как тюрьма.
- Клевещут собаки.
- Нет, собаки как раз очень довольны.
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками.
Простите меня, милые девушки...
Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петтинг.
- Здравствуйте, хочу у вас купить книгу Диккенса.
- А поточнее?
- Чарльз
Прочитал статью "50 вещей, которые стоит сделать перед смертью".
Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.
Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже!
Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.
Обосрались в планировании и дизайне системы? Не беда, просто создайте Систему 2.0. Раз 2.0, то там все проблемы сами-по-себе вжжжуух - и все. Ведь 2.0 круче 1.0, это очевидно - цифры сравните, убедитесь.
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Га-га.
Сегодня утром я была наполовину уверена, что с завтрашнего дня начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.
- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
А все хоть помнят, кто где работал???
«Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андресен…»
«Уважаемая Памела Андресен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз…»
Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться...
Когда украинцы на майдане кричали "Америка с нами!", никто не ожидал, что это сбудется.
- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...
В Америке происходят казусы из-за английского языка.
Журналисты жалуются, что их обливают слезоточивым газом и стреляют в них резиновыми пулями.
Казус заключается в том, что услышав слово "пресса", полицейские нажимают на курок газового баллона. Press воспринимается буквально "нажимай" и имеет второе значение - пресса.
Со стрельбой тоже казус. Стрелять и фотографировать тоже обозначается одним словом - shoot.
Когда журналист показывает удостоверение и говорит press, его обливают слезоточивым газом.
А когда журналист просит разрешения сфотографировать, в него стреляют резиновыми пулями.
Учите русский, пиндосы, чтобы не было казусов.
Жена:
— А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
— Правда-правда, мышка моя.
- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Капец ты нудный!
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает!
И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.
Всего трех минут хватило доктору-психиатру Куропаткину, чтобы доказать остановившему его ГАИшнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться...
Мой холодильник - произведение искусства. Я смотрю в него и вижу отсылки к полотнам Ван Гога и Милле, аллюзии на строки Хемингуэя и Джека Лондона. Хоть сейчас - садись и пиши.
Из моего холодильника можно черпать вдохновение. Потому что больше черпать из него нечего.
В Google Play обнаружено 30 шпионских приложений.
Еще десяти приложениям удалось уйти к своим.
Видел на здании ТАСС бегущую строку:
"Рубль никак не отреагировал на смену правительства".
Я как рубль.
Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.
Когда показывают ЦУП по телевизору — там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль.
Начинается обратный отсчет...
— 22...
Молодой:
— Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
— Вижу.
— 18...
— Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
— Молчи, говорю тебе.
— 10...
— Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться.
Отменяйте запуск!
— Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
— 7...
— Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному...
— Сиди тихо, кому сказал!
— 4...
С другого пульта:
— Отказ механизма поворота рулей — остановить запуск!
Иван Иваныч:
— Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.
Пациентка после пластической операции:
- Доктор я же просила сделать удивленные глаза, а не охуевшие...
Чтобы погулять в 100 метрах от дома, Соловьеву надо лететь в Италию, Пескову — во Францию, а Малышевой — в США.
Просто издевательство над людьми!
По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Louis Vuitton, Gucci, Prada.
- Вы кто?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: Война, Чума, Голод и Смерть.
- А это, что за хуйло с вами?
- Ааа, это… стажер Вовка..
Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз. Туда-сюда. Туда-сюда.
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
- Ну как, вам понравился наш ВУЗ?
- Да, очень!
- А что вам больше всего понравилось?
- После того, как я получил повестку из военкомата, мне здесь нравится все!
Зима как Единая Россия - всем давно осточертела, но никак не уходит.
Надпись в общественном туалете: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды".
Подумаешь, американские астронавты полетели на корабле Илона Маска. Пусть они со стерхами попробуют полетать.
Дешевая водка, ушедшея жена, разваливающийся дом, что еще нужно для старости?
Интересно, а самизнаетекто отчисляет из зарплаты на капремонт своего бункера?
Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
- Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
- Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие - продавцами.
Говорят, что уверенность в себе - залог успеха. Так кого из ухажеров мне выбрать: первый не уверенный в себе, а второй уверенный, но малость не в себе?
Кинозвезда пришла на прием к врачу:
- Мне раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера посмотрел ваш последний фильм...
Бывают гости с необычной формой склероза, при которой человек с легкостью находит вход в квартиру хозяев, а найти выход, пока ему на дверь не укажут, никак не может.
Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, сказала,что там злой дядька сидит. Вечером с мужем смотрим телевизор,заходит мелкая в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
Блять... Еле мужу объяснила, что к чему.
Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
- Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
- Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
- Находчивая бабуля под видом семечек продавала граненые стаканчики.
Даже у самого здорового мужа есть больное место - голова жены.
Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело...
Успокоился!
- А как же гигиена? Все вместе - одной тряпкой?
- Все в порядке, не вместе - по очереди.
— Ко мне приехала теща. Живет уже две недели!
— Ну, бывает.
— Что бывает?! С ее дочкой, я уже как два года в разводе!
- А где вы храните берёзовый сок?
- Как где?! В дереве, блин!
Урок химии.
- Что в скобках написано?
- Алкоголяты.
- Это те, которые маленькие такие и пьют?
- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он - стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!
Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нем матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.
Мой дед всегда говорил: "Прости и забудь". Он был отличным человеком, но плохим полицейским.
Я не хуже других. Но Я лучше многих.
В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, А это сама мумия фараона.
Голос из толпы.
- А мумия эта, она кем фараону-то приходится?