Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой — то же самое.
Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.
На 40-й день Ной отправляет ворона на поиски суши.
- Значит так: два сета филадельфии и один с угрем, запомнил?
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
- Ты что, мне не доверяешь?
- Я никому не доверяю, я читал весь цикл Игры Престолов.
- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
- Ты был на Дне России?
- У меня 17000 руб. зарплата, что значит был!?
Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос: "Где заканчивается территория колледжа?" - последовал ответ: "Там, где его не видно". Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил.
Все жду когда мой кот зайдет на кухню и скажет:
- Что-то я все только жру и сплю, может с ужином помочь?
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.
Недавно в Москве была обнаружена большая банда зоофилов. Для их поимки были использованы специально обученные овчарки.
Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений, так ненавистного им, Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?!
Монолог из следующего фильма о Терминаторе:
- Ядерной войны не было. Негры и так все разрушили.
- Добрый вечер, Олег. Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда!
- Добрый вечер. Я ещё не обедал.
Пытаюсь опознать музыкальный инструмент через Гугл. В шаге от того, чтобы начать вбивать "детеныш домры" и "гитара с маленьким еблом".
Памфилова: Мы сделаем голосование настолько прозрачным, что можно будет увидеть дно.
Минздрав объявил, что после 1 июля на входе в супермаркеты будет проверяться не температура, а участие в голосовании по поправкам к Конституции.
Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 257 шагов.
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
Ждали гостей, делал мясную нарезку...
Естественно, нарезался.
Алексей Навальный кинул в урну палочку от эскимо, но промахнулся мимо. Возбужденное дело об административном правонарушении уже передано в Главное управлением Следственного комитета по городу Москве.
- Ты был на дне инвесторов в Крыму?
- А когда был этот день?
- Не день, а дно...
За время плавания экспедиция Америго Веспуччи захватила двести индейцев в качестве рабов. Народ, кто-нибудь, распространите эту информацию в Сиэтле. А то надоело слушать про Америку, пусть называется как-нибудь по-другому.
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
То, что ты постоянно жрешь в кровати еще не значит, что ты ненасытна в постели.
— Андрей, а че ты не покупаешь себе модную одежду?
— Да потому что Галя, я не рекламный щит, чтобы носить бренды.
- Центризбирком - это государственный орган?
- Да.
- Мне кажется, этот орган положили на россиян.
Сегодня пришла смс с незнакомого номера:
«Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»
Не смотрю видео от либералов и не читаю их посты. От телеканала "Россия-24" предоставлено достаточно информации, чтобы понять ненужность поправок.
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
В Амстердаме пройдет всенародное голосование по поправкам к проституции.
Нокиа 3310 - и позвонить, и молоток!
А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.
2030 год, правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора чтобы спасти свою страну.
2020 год. Звонок в дверь:
- Здравствуй, твое имя Джордж Флойд?
- Да.
- На тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.
Судя по рекламе новых поправок - мы 30 лет жили по пидорской конституции в голубой стране.
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка? Откусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!
Электронное голосование удобно и безопасно: зарегистрировался, проголосовал, послал скриншот начальнику, и тебя не уволили.
Люди делятся на два сорта: на тех, кто делит людей на два сорта, и тех, кто этого не делает.
Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.
- Дорогая, в борщ ананасы бросать?
- Посмотри в поправках к Конституции, мало ли...
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит... Ему дорогу уступают, думают - отстал...
Объявление: "Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!".
Женское. Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
- Для смартТВ - что из них лучше по цена/качество?
- Какие то белорусские пираты - 500 каналов за 6 баксов.
- Уважуха белорусам! Моря нет, а устрицы, креветки, пираты - в ассортименте.
Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!
— Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
- Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки - перчатки, на лицо - маску, на голову - кастрюлю.
- А кастрюлю-то зачем? Ты что - псих?
- Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.
Самый убедительный довод в споре начинается со слов: "А вот мы сейчас с тобой выпьем бутылку, которую я принес и тогда уже...".
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
Угадай с трех раз, президент какой страны руководствуется принципом: "Я знаю лучше, как вам будет лучше!"
Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции после того, как заразил Чака Норриса.
Почему, чем ниже инфляция - тем тоньше в рулоне туалетная бумага?
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, ест только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
Муж у компьютера, рядом жена и все время отвлекает своими вопросами. И тут следует очередной ее вопрос:
— Дорогой, какие представители фауны нравятся тебе больше других?
— Рыбки!
— А почему?
— Они прикольные. Они молчат.
— Проверка систем.
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.
— Открываем глаза.
— Открыты.
— Начинаю отсчёт — 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати.
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.
— Хорошо, пуск отложен на полчасика.
- Фигня полная этот масочный режим! Меня сегодня без проблем без маски обслужили!
- Это где такая халява?
- Да я на паспорт фотографировался!
Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:
- Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освабодить нижнюю полочку для меня?
- Конечно, бабуля, вам в каком купе?
Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули. Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку.
Хуже, чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.
Скоро в объявлениях о продаже б/у железа можно будет увидеть "не использовалось для майнинга" по типу автомобилей "без пробега по СНГ".
- Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?
- Конституционный зуд.
К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".
— Мужчина, купите цветы!
— Мне не нужно.
— Ну жене купите, она обрадуется!
— Нет жены, ушла.
— Купите, и она вернется!
— Да не дай бог!
- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.
- Твои родители случайно не поляки?
- Нет.
- Тогда откуда у них такая курва?
Призывник в военкомате. Последняя комиссия. Заходит к врачу, тот говорит: "Садитесь!"
Он садится. Врач говорит: "Годен".
Призывник: "Как вы же не проверяли?"
Врач: "Ты услышал команду — слух есть, увидел стул — значит зрение в норме, и у тебя хватило ума выполнить команду - ГОДЕН, МЛЯ!"
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
- Может, поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, — да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.
Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов
Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства»
Художник: Делает один мазок кистью на холсте
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов
Миллионер: Не платит в 2020 году налогов
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!
Женщина рядом в вагоне пишет мужу: "Дорогой, ну как ты мог забыть! Я же специально заранее об этом тебя хотела попросить, просто забыла тебе это сказать!".
- Про горький левомицетин знаем. А какой на вкус правомицетин, и что им лечат?
- Лечат детскую болезнь левизны. А вкус не знаю - не болел.
Странное чувство, когда тебя бросает девушка, а ты даже не знал, что вы встречаетесь.
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
Девушка - парню:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
- Как-то не купила себе бифидокультуру для дачного септика. В рекламной брошюре было сказано, что оно устойчиво к морозу, жаре, щелочи и кислоте, растворяет бумагу и пластик и способно переработать до тонны за сезон. Я что-то почитав технические характеристики стреманулась... А ну как я не обеспечу этому тонну - и оно с голодухи вылезет и пойдет добычу искать?
- Не искать - требовать! К вам придет!
- Там такое описание было, что как бы оно без меня доступ к моей банковской карточке не получило...
В тесноте, да не в ковиде.
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он - пушистый.
Со мной такой вариант не прокатывает.
Очень маленькая стриптизерша на мальчишниках вылезает из пироженки.
Самый лучший способ спасти свою компанию. Потратить все свои запасы на майку. Написать на ней номер телепона своей компании. Прийти на ДОМ-2. И внедриться в это сообщество. И при всех возможностях, отвлекать всех глупыми ответами и поворачиваться невзначай номером телепона своей компании. Не благодарите
"Сталин был настолько суров, что отправлял детей в лагеря целыми классами".
16 июня 1925 года в Крыму открыл свою первую смену лагерь-санаторий "Артек".
"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил. Беломор канал рыл. Целину подымал. Жаль, БАМ не успел.
- Помер?
- Нет, срок закончился...
Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее!
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
Говорят, что будь жив Сталин, то интернет в России был бы запрещен.
Я таки уверен: был бы жив Сталин — интернет был бы запрещен и в США!
- Сема, что там такое грохнуло на кухне?
- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают "А ты правда меня любишь?".
Старайся поменьше обещать. Особенно себе. Другие-то ладно, а вот ты себе за невыполненное все нервы измотаешь.
Чукчу спросили:
- Живут люди под землей?
- Да.
- Почему ты так думаешь?
- Ну ведь редиску кто-то красит...
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул... домик и развалился!
— Волк! — подумали поросята.
— Молдаване, — подумал волк.
- Дорогая, не молчи, ты столько пользы приносишь!
- Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась!
- Ну да, а сейчас анекдоты с тебя пишу!
Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул...
Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
Последнее достижение России - православный коньяк 4 крестика!
- Солнышко, ну, что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!
- А я-то как не хочу… Ну, ты же потом задолбаешь!