Мой муж - очень хороший отец. Когда дочке исполнилось два года, он предложил подарить ей ножик, чтобы она пару раз порезалась и научилась с острыми предметами обращаться. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать.
Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по себе.
Я: - Ну как, я сдала?
Инструктор по вождению (плывет к берегу): - Нет!
В список поправок в Конституцию ошибочно попала поправка о запрете внесения поправок в Конституцию.
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Треугольник, мамой клянусь!
Диалог с дочкой:
- О, что это, паскаль? Мы тоже изучаем паскаль!
- Это не паскаль, это пиэйчпи.
- Будь здоров!
В связи с кризисом поглядываю новую работу, в том числе для интереса и за рубежом.
Предлагают, в том числе, в Германии сантехником, электриком. Ну электрик мне конечно гораздо ближе, но судя по некоторым фильмам, у сантехника гораздо больше перспектив...
Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое - урну для голосования.
"Ты об этом пожалеешь" - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
Мальчик: Не пойду голосовать, потому что результаты нарисуют!
Мужчина: Результаты заранее нарисованы, но проголосую, так как тогда буду иметь моральное право обвинять власти в рисовке.
Дед: Где мой паспорт, блять? Опять эти два мудака спрятали мой паспорт!
- Нет, спорить я не люблю.
- Это хорошо.
- Но могу укусить.
Когда Эсмарх принёс в патентное бюро необычную лейку для садоводов, над ним посмеялись и сказали: "засунь её себе в жопу". Ну а он подумал: "а это мысль".
Ещё одно уголовное дело - и Следственный Комитет выдаст Алексею Навальному золотую дисконтную карту.
Представители ресторанного бизнеса, просим Вас открыть бар, назвать его «На работе». Тогда мужьям не придется врать женам, когда они спрашивают, где задержался.
У тех, кто жрёт без разбора и не занимаемся спортом, "позы" - исключительно бурятское национальное блюдо.
Суд избрал в качестве меры пресечения для Михаила Ефремова домашний арест и прогулки до бара строго под конвоем.
Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
...
...
...
99787. Ногти
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
Отец Сергий захватил женский монастырь в Среднеуральске, сверг настоятельницу и пригласил казаков... Похоже, Бог услышал молитвы монашек!
Извините, а уже внесли в поправки конституции пункт о том, что каждый россиянин имеет право на свободу от глистов?
Немного о программировании: палка, палка, огуречик - получился гиперпространственнный плазмоускоритель...
Премьер приказал ФСО проверить, как выделеные средства дошли до регионов. ФСО проверило и доложило, деньги дошли и распределены между беднейшими семьями чиновников, а богатые пенсионеры и инвалиды в этих средствах не нуждаются
Мужики и так собирались пить, а тут кто- то еще и про день рождения Константина Бальмонта вспомнил.
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обычной женщины.
Через два месяца:
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.
Пришел домой с работы, поужинал, зашел на pornhub - и ВОТ ОНА, ЖОПА!!!
А на работе так, недоразумение...
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: "Света, давай останемся друзьями!".
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.
Жизнь на паузу может поставить только запой.
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.
Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. По окончании муж спрашивает:
- Ну, как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.
Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платежной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".
- Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.
- Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
— Он мне пишет: "Ира, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?"
— А ты?
— А я Света.
Простым будет 2027 год. До этого все не простые.
- Какой признак указывает на то, что женщина действительно очень страшная?
- Собаки, трахая ее ногу, закрывают глаза.
Я помню Вас психически нормальным...
В чем разница между твоей девушкой и Москвой?
Москва не резиновая.
-...а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???
Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом.
— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Неее!... Таких денег у меня нет!!!...
Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
— Да ради бога, забирайте у нас и свободу, и демократию. Только не трогайте Facebook, Инсту, Apple и гордость за достижения наших предков.
А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка.
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же.
Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".
- Не могу воспринимать слово "симбиоз" нормально с тех пор как узнал, что морской огурец живет в симбиозе с рыбками, живущими у него в жопе.
- Живущая в жопе у морского огурца рыба получает питание и защиту, а морской огурец - рыбку в жопе.
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
— Скажи, — спросил его священник, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
— Но он этого не хочет.
— Раз так, оставь их у себя и не печалься.
Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день - день голосования по поправкам в Конституцию.
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...
Пошел в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.
Колбаса из сои, сыр из пальмы, а теперь еще и шоколад без ГМО?! Везде ворюги!
Ты простой инженер на заводе, а твоей судьбой интересуются люди из Министерства. На аттестации, где другому указывают на дверь и называют дебилом, тебя хвалят за неординарное мышление. Тебя знают все начальники цехов и первыми тянут руку, чтобы поздороваться. Ты можешь допустить охеренный брак в своей работе, но виноват будет другой. Ты офигенный семьянин, и никогда не скажешь слова против решения жены. Но есть опасность, что все это изменится в один миг. Тот миг, которого ты очень боишься.
Боишься, что станешь посмешищем для всех.
Это тот момент, когда твой тесть, директор этого самого завода, выйдет на пенсию.
Министр экономразвития Орешкин: "Санкции - это хороший тест для российской экономики". Честно говоря, и сам Орешкин - суровый тест для нашей экономики.
В США за время карантина раздали триллион долларов.
В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.
- Если программа проприетарная, значит нужно по-умолчанию быть готовым к тому, что она сделает с твоими данными самые ужасные вещи, которые только можно представить.
- Продолжай, у меня встал.
Что такое борьба с коронавирусом? Это когда тебе двухнедельный оплачиваемый отпуск заменяют на двухмесячный неоплачиваемый домашний арест.
Люди, жалующиеся на вселенскую несправедливость, на самом деле просто мечтают о вселенской МНЕсправедливости
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
Малой сегодня утверждал, что робот-заяц из "Ну, погоди!" - это отсылка ко второму Терминатору, ведь он тоже восстановился из лужи.
Похоже, что Китай наконец изобрел то, что может работать больше трех месяцев.
— Отпусти меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!
— А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу …
Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?".
Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.
В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она как женщина должна меня понять...
- Не стоит заниматься зубрежкой, отказывая себе из-за нее в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому еще в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы...
- Простите, а вы точно профессор математики?
У нас в офисе, чтобы помыть кружку надо спускаться этажом ниже. Влом. Купила кружку из коричневого стекла, чтобы чертов чайный налет не было видно. Сейчас кружка по свойствам приближается к китайскому чайнику, в который после долгого использования налил воду без заварки и на выходе будет полноценный чай.
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?..
- Потому, что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!
Почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений так ненавистного им Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?
— О, господи, опять? Отстань!
— Яна, я и не думал ни о чем таком. Но ты так кстати наклонилась.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
- Когда парень просит у девушки руки?
- Когда у нее устают губы.
— Художника каждый обидеть может.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!
Болтаю как-то с женой...
- Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
- Девочки меряются перцами мальчиков!
В торговом зале гипермаркета девушка раскладывает на полках товар. На её бейджике обозначено её имя "Тамара". К ней обращается покупатель:
- Тамара, ты веришь в любовь с первого взгляда... или мне пройти мимо тебя ещё раз?
Жена - мужу:
- Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
- Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать...
Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!
- Как лучше всего сообразить на троих?
- Купить бутылку и сесть перед зеркалом?
- А где взять третьего?
- Ну, после первого стакана там их будет уже двое!
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя!..
Новый русский у зубного врача. Зубной:
- У вас, я смотрю, зубы платиновые, пломбы золотые, что будем лечить?
- Ничего лечить не будем, будем ставить сигнализацию.
У людей, у которых нет проблем, есть все же одна проблема — они начинают думать, что способны решить чужие проблемы.
Всё, что тебя не убивает - пытается тебя наебать.
Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.
После 40 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами
Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду!
- Люблю, знаете, позвонить себе домой на свой же собственный автоответчик и поговорить с умным человеком...
Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует...
Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:
- Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освободить нижнюю полочку для меня?
- Конечно, бабуля, вам в каком купе?
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
- Ну ты и дурак!
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?