Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.
Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!
Когда экстрасенсы спросили дух Нострадамуса, что ждет человечество в 3000-м году, он (дух) ответил:
"На Землю упадут два огромных небесных камня. Потом прилетят внеземные существа и поработят всю земную расу. Но в общем, ничего страшного по сравнению с 2020-м".
Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса - "Спутник 5"?
С годами быть тяжелым становится все легче, а легким - все тяжелей.
Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
- Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
- Не получилось, не срослось...
- Честно сказать, травматолог вы так-себе.
- Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт!
Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орел, парящий гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин, я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.
- Люблю тебя, мое ласковое солнышко!
- А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку!
- Нет! Ты!
- Почему?
- Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!
- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи.
— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни хрена не видит!
Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочеться!
- Что такое: чёрным по белому написано?
- Писсуар, у которого постоял негр.
Знаете ли вы, что российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками.
Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?".
Самые крепкие семьи не всегда создаются по любви, иногда это случается по глупости.
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше: тебя или сарказм. И я отвечу: "Конечно тебя!". И ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм...
Еще никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.
- Абрам Моисеевич, можно мне трёх крепких мальчиков?
- Да, конечно. Сара Моисеевна, Вам что-то тяжёлое надо перенести?
- Да! Разлуку.
- Мам, иногда я не понимаю нашего папу. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Вчера вечером пошел в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
- Ну, доченька, это у него еще не самая большая странность.
- Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...
— Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
— А по какому каналу?..
Я люблю делиться, но кроме тестостерона и холестерина, у меня ничего лишнего нет.
Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе - ст. 214 УК.
Писать на забор - ст. 20.1 КоАП.
Окулист пациенту:
- У вас анализы не очень хорошие.
- Могу я их увидеть?
- Скорее всего нет.
Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..
- Сема, надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- Ага, и выпить!
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
— Возьмите меня на должность диктора на телевидение.
— Ну ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:
- Ну да... и под каждым цветочком гадюка.
- Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь...
- А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте.
- Сволочь!!!
- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
Мне кажется, что оно все не имеет смысла... Те, кто выживут после коронавируса все равно вскоре помрут от цирроза.
Кто помнит пятидюймовую дискету, тот знает, что такое тетрадь с промокашкой.
Сопливье - сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.
По оценке журнала Forbes, самое дорогое заброшенное здание в мире находится в Сирии.
Его стоимость с учетом выпущенных по нему ракет и передислокации флота НАТО составила более 500 млн долларов.
Как похорошел Собянин при Москве!
- Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
- Economy, just economy...
- Спасибо. Иконами, так иконами.
Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам - антимонопольные, спекулянтам - антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.
Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а еще есть такие в которых деньги спрятаны.
В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядь...
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, еще лучше и дороже.
- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
Эх, жить - хорошо!
А продолжать жизнь еще лучше!
Сейчас многие проводит больше времени на сайте "Одноклассники", чем в свое время в школе.
Маугли говорит удаву Каа:
- Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
- Сегодня они как никогда правы...
Штирлиц растягивал свое удовольствие. Удовольствие опухло и покраснело.
Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.
Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
— Иваныч, а в чем отличие супруги от жены?
— С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.
Говорю Феде (3,5 года):
- Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
- У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
- Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
- Как завести котеночка?
- Берешь две коробки, утром ставишь у двери супермаркета, вечером выбираешь.
- А почему две?
- А во второй мятые купюры заведутся.
Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Наxрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
Муж возвращается домой, застает жену как она сосёт хуй у верзилы негра. Он тихонько, чтоб не скрипнуть дверью, выходит. А что делать, они так настрадались в рабстве!
Какая боль! Какая боль!
Повсюду скидки, А денег - ноль!
Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.
Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за ее технику исполнения просто придумала.
- Привет, Вася. Ты говорят, пить бросил.
- Бросил.
- А чего такой грустный?
- Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал...
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере — только Библия.
Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано...
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...
Женщина - как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.
Штирлиц бежал по лесу и напоролся на сук. У них и заночевал.
- Алла, почему ты хочешь со мной развестись? Чем он лучше меня?
- Ты для меня старый, Максим...
Умная мать - это первое счастье мужчины; умная жена - это второе счастье мужчины; если мужчина, имея два счастья, ищет третье - он глупый сын умной матери и глупый муж умной жены.
В час пик в автобус пытается ввалиться большая толпа. Мужик в защитной форме цвета хаки орет:
- Пропустите ветерана броуновского движения!
Некоторые люди живы только потому, что закон запрещает в них стрелять.
- Среди детей бытует мнение, что манную кашу с комочками придумали фашисты.
- Прикинь, жена сказала мне, что если я еще раз назову ее "Ленусик", она выгонит меня из дома!
- Так-то Натаха права...
Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.
- Друзья, я хочу вам пожелать, чтоб в один момент из вашего прекрасного и светлого города исчезло все плохое.
- Блин! Воть только метеорита нам не хватало!
Власть должна иметь не только рычаги, но и тормоз.
Вслед за телефоном доверия в полиции появился телефон недоверия. На него можно позвонить и сообщить о том, кому из полицейских вы не доверяете.
По делу Михаила Ефремова похоже посадят только Эльмана Пашаева
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
Деревня. Дед потерял жену. Увидев, что старик плачет, соседский четырехлетний мальчик зашел в его двор, залез к нему на колени и какое-то время сидел там. Когда его мама потом спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помог ему плакать".
Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.
Пьем в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца.
Всех убила фраза поляка:
- Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.
По всему миру прошли забастовки цыган.
Тысячи людей остались без будущего...
На выход очередного сериала, создающего положительный имидж сотрудникам полиции, полиция ответила очередной волной террора.
Он: "О боже, боже, боже, она согласилась пойти со мной в кафе, я ей точно нравлюсь!"
Она: "о, халявная пицца!"
Прапорщик перед строем:
- Кто там смеется, как раненый?
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
Согласитесь, Суворовское училище лучше звучит, чем Шойгуевое.
- Девушка, вы кто по гороскопу?
- Рыба, а вы?
- Рыбак.
— Розочка, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, мамочка. Так я тогда буду приходить к нему. А нехай у его мамы инфаркт будет!
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
После повышения коммунальных тарифов и оформления субсидий оказалось, что государство нам еще и приплачивать должно за то, что мы в нем до сих пор еще живем!!!
"Абы-абырвалг" - прокряхтел Сисян, придя в себя в реанимации, и попросил самогона для опохмела.
В банк вошли трое без масок.
Охрана, клерки и клиенты сразу все поняли, закутали лица и легли на пол.
Поговорка 2020 года: Без пропуска и еблище не высунешь из жилища...
Мало кто знает, но между математиками идет борьба за существование, и притом единственность.
Люди! Не повторяйте старых ошибок!
Проявляйте фантазию!
Парень, увидев на улице хорошенькую девушку, подбегает к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая! А красивых девушек надо размножать...