Скажите, а вы планируете покупать календарь на следующий, 2021 год?
Если вы думаете, что 2020 - год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.
- Слушай чо пишут: по данным Росстата в России в этом году зафиксирован рекродный экономический рост!
- Бля, про какую Россию они все время пишут!? Как туда попасть!?..
Возможно, все мои достижения закончились в тот момент когда в начальной школе перестали проверять скорость чтения.
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.
На дураков решил совсем не обижаться.
Теперь живу в гармонии с собой.
Муж приходит с работы домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
— Людочка, у кого сегодня день рождения?
— У моего пальто...
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
— Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
— Жена, ну не сердись!...
Из будки высовывается морда ротвейлера.
— Ну вот, еще и теща приехала...
- Хочу какао!
- Сема, но ты же не любишь какао!
- Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...
- Ви знаете, шо счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
- И что же делать?
- Всегда брать на литр больше.
Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
- Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.
Комплименты - оружие слабых мужчин.
Сильные всегда говорят правду.
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.
Одесса...
- Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!
- А почему она сама не подошла?
Суд уже почти поверил в истории Эльмана Пашаева про космические спутники, энергетические сгустки и рептилоидов, но тут Михаил Ефремов отказался от его адвокатских услуг.
Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне все его рыбацкие снасти за полцены.
- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!..
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...
Если вам звонит менеджер Приватбанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Итоги соцопроса на тему: "Что вы думаете о действующей власти?"
5% респондентов оценили положительно,
95% - отправлены в СИЗО.
На данный момент в Омске находится самое современное медицинское оборудование. К сожалению, оно утром вместе с Навальным улетит в Германию.
Где-то в параллельном мире у меня все нормально...
Свежо питание, да серится с трудом.
Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало.
В принципе, принципов у меня не слишком много: не работать после еды и не трудиться перед сном.
Фраза "Цыплят по осени считают" в данный период 2020 года звучит крайне зловеще.
Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.
Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так все женщины.
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчины начинают хихикать над всякими глупостями, после семи они уже с трудом управляют автомобилем, ну а после десяти им хочется ссать сидя.
"Они не говорят по-русски, о какой квалификации можно говорить": главврач омской больницы заявил о некомпетентности немецких врачей, прибывших забрать Навального.
— Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что заблевал приборную панель и скорость не видел...
Теперь сдать обратно клятву Гиппократа можно в любом ближайшем офисе Единой России.
В моей молодости зеркала делали качественнее!
Опять Навального в каком-то нарушении обвиняют, теперь вот обмен веществ якобы нарушил
В отелях Италии звездочки — это уровни комфорта проживания.
Для туристов в Крыму и Сочи пора вводить пентаграммы — уровни мучений постояльцев.
В России - чем лучше жизнь, тем хуже живётся.
В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.
Знаете ли вы, что пират Джон Сильвер, нашедший остров сокровищ, теперь ищет таинственный остров, где он мог бы укрыть свои сокровища от налогов?
Бужу в девушках женщину. Дорого. Интим не предлагать.
В аптеке…
– Что Вас интересует?
– Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...
Эльман Пашаев и Елизавета Шаргородская больше не будут представлять в суде интересы Михаила Ефремова.
«Найму адвокатов посильнее», — заявил актер.
Русская рулетка — это не один патрон в барабане, это 87 см в одном метре.
- Как вам шоу Беларусь-2020?
- Похоже на репетицию Россия-2024.
В наши гуманные времена гонца, принесшего плохую весть, уже не казнят.
А посылают за бутылкой, но денег не дают.
Парадокс: половым путем передаются только болезни, а приобретается - практически все.
Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.
- Заходите, больная, раздевайтесь... Ах, вот как вы умеете раздеваться! Тогда подождите, я музыку включу!
Знаете почему нет обзоров на наркотики?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.
Циля, твой торт с каждым годом горит всё ярче.
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.
Женщины, которые в молодости зажигали, и в старости не успокаиваются - допекают...
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— Кому?
Предупреждаю: я живу рядом с кладбищем. Будете меня доставать - будете жить рядом со мной!
Холмс с Ватсоном курят (в целях экспертизы) травку, изъятую у преступника.
- Скажите, Ватсон, а что у вас за имя такое дурацкое "Доктор"?
В самолете.
Я: Почем пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.
В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.
- Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да, по какой статье он сидел?
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу...
Войны уносят жизни здоровой части человечества, вирусы восстанавливают баланс.
- Ватсон, а пойдемте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...
Как говорят в Правительстве:
- У нас нет вороватых министров, есть неосторожные.
Я ненавижу заправлять пододеяльники. Но лучше уж заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.
Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например!
Мир конечно сошел с ума от технологий. Но было бы неплохо, если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить".
- Моня, ты только посмотри, как стремительно меняется наша страна! Фраза: "Проблемы негров шерифа не волнуют", уже не актуальна.
А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед - нет?
– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное.
- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?
Знаете ли вы что: Каждый настоящий еврей знает еврея, который знает еврея, который работал сталеваром?
Было сложно, но российским ученым удалось скрестить врача и мента.
Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
А потом подумала - и вышла за него замуж.
А мальчик теперь ходит с погонялом "Жуковский".
- Представляете девки, мой муж узнал, что когда он сильно храпит, я начинаю держать его за член... и он прекращает храпеть. Так теперь, гадина такая, каждый вечер, перед сном,... ещё глаза не успевает закрыть, начинает храпеть, как трактор!!!..
Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.
Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.
Хорошо жить одному, никто не мешает: захотел - в магазин пошел, захотел - мусор вынес, захотел - помер.
- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э...
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Негры: в Беларуси три дня протесты и магазины не разграблены? Не понимаем...
- Он принес тебе счастье?
- Да. Когда ушел...
Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.
- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.
- Милый, давай заведем котенка?
- Давай, кошечка моя.
Сегодня о туризме приходится только мечтать: подняться на пик, спуститься на плато и не умереть.
- Хочу нормально жить!
- Чтобы "нормально жить", надо прежде чем взять, хоть что-то положить.
Идем с дочкой. Она говорит:
- Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!
- Я прошу руки вашей дочери!
- У вас что своей нет?
- Наша уже устала!
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть ее обратно...
Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.
- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
- Неудачник?
- Президент России...
Лучшая защита от одиночества - это брак.
Который обладает побочными эффектами, вплоть до мечтаний об одиночестве.
- Как вас зовут?
- Виктор, а для своих, просто Вика.
При обследовании мозга пациента, обнаружено гуманитарное образование. К сожалению, оно оказалось злокачественным.
- Дорогой, у меня очень устают руки от готовки на кухни, может быть мы уже купим кухонный нож...
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон...
— Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел?
— У нас есть проблема и куда по серьезнее, сынок...
— Какая это?
— На кухне гоблины!
Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
— Милый, шепни мне, пожалуйста, мои любимые три слова.
— "Я тебе куплю"?