— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету
Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...
Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я обошёл 5 банкоматов, и везде получил сообщение: "Недостаточно средств".
При переезде барахло, скопленное за время проживания в однушке - в двушку почему-то нифига не влазит.
Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.
- Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?
Плакат в аэропорту Петербурга: "Добро пожаловать в культурную столицу России! Телефон психологической помощи для маньяков и серийных убийц ХХХ-ХХХХ".
Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...
- Кому война, а кому мать родна!
- Кому вирус, а у кого доход вырос!
Самоубийство - это верх эгоизма.
Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
Джеймс Бонд на переговорах с террористами, наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар...
Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой…но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос: Как же все-таки правильно готовить летучих мышей?
- А давайте кидать стулья из окна!
- Зачем?
- Да это же так весело!
- А сидеть-то на чем будем?
- Как на чем?! На героине...
- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра!
- Дедушка, а вы эротику смотрели?
- Да, через щель в бане.
Войны-рептилойды с астеройда, сидящие на стеройдах, выйграли у андройдов-дебилойдов путёвочку в Тайланд.
- Насосал на айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты заебал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.
– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное.
Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен
А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?
При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.
- Папа, а правда что от компьютера тупеют?
- Гыы, доча, лол...
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
Плакат у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
Линукс, это, сука, свобода. Вот ты решил выстрелить себе в ногу. Какая-нибудь гребаная винда не даст тебе это сделать. А с линуксом - пожалуйста! Берешь ствол, прицеливаешься, стреляешь. А, не нихера! Спусковой крючок не срабатывает! sudo стреляешь - теперь спусковой крючок срабатывает, но патрон, сука не совместим с твоим оружием. Окей, мля, подключаешь левый репозиторий с патронами, качаешь нужные патроны, sudo стреляешь - выстрел идет, но, сука не туда, потому что у этих патронов другие параметры. Окей, мля, man патроны, гугл патроны, экспертэксченджпрастихоспаде патроны - нашел! sudo стреляешь куча параметров - идет выстрел, но ты забыл примонтировать ногу. Забиваешь, отгрызаешь себе ногу и с матом идешь домой.
Я: "Надо записать, пока не забыл!"
Мозг: "Надо забыть, пока не записал."
Правильно банки пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но все равно неприятно...
- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Негры: в Беларуси три дня протесты и магазины не разграблены? Не понимаем...
В России оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
Разговор в женском туалете:
- Ленка вообще тупая. Она думает, что Шопенгауэр - это немецкий композитор!
- Вот дура!
- Да не говори, даже я знаю, что он австрийский!
– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?
Анальгетики нужно запретить - они обесценивают боль и страдания.
- Ты кем работаешь?
- Венеролог.
- Здорово, я тоже люблю астрологию.
Те, кто не дружат с головой, вынуждены поддерживать дружеские отношения с задницей.
- Хочу купить у вас собаку
- У нас остались только суки..
- Зачем мне сука, мне нормальную дайте...
- Сука это пол собаки.
- Не надо мне пол-собаки, хочу купить целую.
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.
- Я тебе уже мильон раз говорила, не будь занудой и не преувеличивай свои знания грамматики!
- "Миллион" пишется с двумя "Л".
Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.
- Вы с женой часто разговариваете о Вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.
Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но все это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.
Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели...
Сын первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы чего меня обманули?!? Вы всё время врали!
- В чём дело, сынок??
- Вы говорили "первый класс", а там даже не "эконом". Кресла твёрдые, столы из дсп, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нервная!
- Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал?
- Ну, на велосипеде я умею...
- Так значит ты уже сделал свой выбор!
Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до десятого. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох.
Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.
- А вы по национальности?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
- Куда ты решил поехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!
- ???
- Ну обо всем вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!
Проходил мужик курс лечения от простатита, в частной клинике, но вот досада - врач уезжает в отпуск...
Мужик жене:
- Валя, что делать? Курс прервётся, придётся всё по новой начинать... а я этого не переживу!
Жена:
- Не надо так расстраиваться, мой дорогой, давай я продолжу курс...?!
Долго спорили, ругались, чуть посуды разбили, но женщина нашла нужные слова и уговорила мужа...
Тут мужик начинает объяснять как делать:
- Ну, значит, сымаю я штаны... становлюсь... он, падла, кладет мне правую руку на правую ягодицу, левую... Ну пидор, вооот пидор!
Отец - сыну:
- Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором подправлю.
- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное, батарейка села.
- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили! Батарейку, кстати, тоже...
Современные телефоны - это третье полушарие нашего мозга. А у некоторых и одно единственное.
Бывают модные тренды, которые хочется просто переждать где-нибудь в горах.
Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!
Жду приглашений на Новый год! В гостях не вредничаю. Ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат...
Русский автослесарь Иванов попал под машину и починил ее!
Как утверждают знатоки, если перед поездкой на велосипеде смазать не цепь, а сиденье, то удовольствие от поездки значительно увеличится.
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.
Похоже, текст «перехвата переговоров Польши и Германии» писали те, кто обычно сочиняет «смешные» вопросы для прямых линий Путина.
Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
Спецслужбам Белоруссии удалось перехватить переговоры Месси и Барселоны. В них говорится, что Лукашенко - легитимный президент, а Месси просит отпустить его в Торпедо-БелАз
Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.
Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!".
Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...
СМС мужу от жены:
- Милый, давай заведем любовника!
- Кого?
- Садовника. Долбаный Т9!
- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!
Девушки, не верьте утверждению "Счастье любит тишину".
Кричите.
Реклама: "Акция! Получи замену масла в подарок."
Я: "О! Можно мыть сковородку..."
Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.
- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.
- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
- Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
Сельские дискотеки - это родина капоэйро. Именно там в танце зарождается драка.
Хотите сэкономить деньги на Новый год?
Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней, сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить, нежно перекладывает на супружеское ложе...
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
Называть красное красным, зеленое зеленым неполиткорректно потому, что этим вы оскорбляете миллионы дальтоников, показывая им свое превосходство над ними.
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого хера они вместе-то плещутся?
Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа!
Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.
Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.
Простая российская семья. Вечер. Из спальни монотонно доносится:
- Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж! Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж!
Ребенок лет десяти несколько минут слушает это дело, потом бежит на кухню:
- Мама! Мама! Папа с ума сошел!
- Это не папа с ума сошел. Папа учится не ругаться матом.
Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.
Не чихайте в рукав. Им занюхивают!
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь...
- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
- А мы нет. У нас нет кур.
Подарил муж цветущую белую герань в одноразовом стакане. Вроде и жаль ее, а с другой стороны, и отхлестать нечем...
Ой, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину и за полдня я всем докажу, что таких не бывает!
- Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.
Все время строю планы с друзьями, но потом, когда настает назначенный день, втайне надеюсь, что все отменится.