- Что строите?
- Будущее
- А из говна почему?
- Еще один, блядь...
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.
Минфин предложил расширить валютный коридор за счёт валютной гостиной и валютной спальни.
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
- Бобер, а почему у тебя такие белые зубы?
- Сколько повторять, я не бобер, а врач-нарколог!
Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.
После новостей о прослушке разговоров Берлина с Варшавой, Вашингтон решил отказаться от услуг "Белтелекома".
Когда в Таганроге детей наказывают, их ставят не в угол, а к окну - смотреть на Таганрог.
- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну, что? Стоила она всех тех пиздюлей, которые ты сейчас огребешь?
— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?..
Просто по дружески хочу всем напомнить о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я, например, оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да еще и с такой скоростью!
Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.
Почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей?
Единственную нормальную традицию запороли.
- Что общего между пожизненным и авиакомпанией "Победа"?
- Хуй откинешься.
Украинцы принесли в Россию цивилизацию, заявил министр иностранных дел Украины Дмитрий Кулеба.
Именно поэтому в Украине ее сейчас нет.
Бесят неуверенные в себе мужики.
Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
Раньше в новую квартиру первым делом запускали кошку, а сейчас монтажника интернет-провайдера.
- Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер?
- Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.
В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот сука!" - прокомментировал Пенсионный фонд.
То, что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только ее сын, но даже внук.
В самоизоляции я научился протирать бутылку водки спиртом...
Чтобы не сглазить нефть, депутатам и чиновникам запретили ставить в Монте-Карло на чёрное.
Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...
- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.
Любой астрологический прогноз на конец 2020 года должен оканчиваться фразой «в общем, пиздец».
Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»
- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
- Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!
Терпение - это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдет нужное нам событие.
- Доктор, что с моим мужем?
- А рошаль его знает...
- Милый, давай оформим наши отношения!
- Ок. Тащи гирлянды и дождик!
Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.
Полиция накрыла фитнес-притон.
На собеседовании:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
Если запустить книгу Стивена Хокинга через говорилку в компе, то получится, будто он сам лично тебе читает свою книгу. Не благодари...
У моих знакомых забеременела кошка. Все бы ничего, но кошка домашняя, 7-летняя, никогда не рожавшая девушка. Но делать нечего - ждали потомства.
И вот настал этот день - кошка стала просить помощи, жалобно мяукала, не могла найти себе места - и так продолжалось целый день. Под вечер хозяева не выдержали и стали звонить женскому гинекологу: чем мол помочь, может какие лекарства? Он пытался объяснить, что он не ветеринар, но они не отставали! Тогда он сказал: "СКАЖИТЕ ЕЙ, ЧТОБЫ ОНА ТУЖИЛАСЬ!"
- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
- Так ты на работе?
- Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
- Пять сосисок...
Из очереди:
- Шикует!
- И 47 вилок.
Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но это абсолютно не верно. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской:
- Фима, я задерживаюсь, не жди меня, начинай стрелять.
- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.
Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
Чемпион по метанию ядра привез на стадион тещу, что бы показать свое мастерство.
— Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя теща, — сказал своему тренеру.
— Но туда далеко, не докинешь!
Пришёл в Ашан, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, всё, что нужно знать о русской осени.
Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолёт» в случае, когда речь идёт об истребителе и когда — о пассажирском самолёте...
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
Деноминация это не отъем нулей от денег, это отъем денег от нулей.
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну че дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну-ка, пошути.
— Нет, вы меня потом бить будете.
Старший:
— Зуб даю, никто не тронет.
— Ну, ладно.
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается.
Все в камере хохочут. Через минуту открывается дверь — на пороге толпа здоровенных надзирателей с дубинками.
Осмотрели камеру взглядом:
— А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим...
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
«Красная шапочка» - сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Сказка про Емелю - рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
"Лебедь, рак и щука" - басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
"Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке" - сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
"Русалочка" - последствия вакцинации.
Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
- Здравия желаю, господа офицеры.
- Иванов, что есть армия?
- Армия - это выполнение устава, готовность положить жизнь за Отечество.
- Тебе 100 целковых или медаль?
- Конечно медаль!
- Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
- Что есть армия?
- Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
- 100 рублей или медаль?
- Канэшна 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
- Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
- 100 рублей или медаль?
- Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
- Тогда давайте 90 рублей и медаль.
Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!
Офис. Входит главный:
- Где накладные на Росглавкомсортзавэкобиопродторгстандарт Трейдинг?
- Как-как, еще раз?
- Трейдинг, Лена, Трейдинг...
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
А можно 2020 удалить и установить снова?
Эта версия с вирусом!
Если Лукашенко скинут, Беларусь может потерять для России роль некрасивой подружки.
Сынок интересуется у папы:
- Папа, а у тебя такое большое пузо от пива?
- Запомни, сына - пузо не ОТ пива, пузо ДЛЯ пива!
- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.
Теперь фотки и гифки можно не датировать для альбомов. Маска на фэйсах конкретнее дату из памяти вытащит
Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:
—... и в постели я лучше вас!
— Это вам мой муж сказал?
— Нет, сторож!
Черным по белому пишется новейшая история США.
Не обижайся на свою судьбу, ей и так приходится возиться с разпиздяем.
- Ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее.
- О! О, да! Боже! Постегай меня! - страстно прошептала она, протягивая черную кожаную плетку.
- Ты че?
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!
- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном.
- А именно?
- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы...
- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. Теперь ты говоришь, что любишь меня...
Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.
Все парни - звери. Только кто-то котик, а кто-то козел...
Жизнь - это медленное сползание бирки с руки на ногу.
Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.
Чтобы в начале застолья небыло неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
- Форшмак, это такое блюдо еврейской кухни из селедки.
- А ты откуда знаешь?
- Соседи у меня - Яков Соломонович и Роза Марковна.
- Угощали?
- Нет. Часто рассказывали.
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Потому что это последняя, толерантная версия. Раньше имен не было, а вместо "Ж" была буква "с".
Фургал признался, что он был за рулём машины Ефремова, когда они ехали травить Навального.
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Джонсон.
- Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь...
- Извините, но я доктор права, а не медицины.
- Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?
Утро начинается не с кофе, а с проклятий и нытья!
Мужик в магазине:
- Дайте мне 324 грамм колбасы, 241 грамм сыра и 397 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил...!
- Такие уроды как вы, не должны размножаться!
- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел противный...
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
Стоят два мужика, спорят.
Один:
- Я же тебе говорю "Фруухт"!
Другой:
- Нет, не-ет, "Прууухт!
Подходит интеллигентного вида мужчина, достает ручку и листок бумаги и говорит:
- Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь, как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик:
- Нет вы посмотрите на него! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон!
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?!
- Девушка, не улыбайтесь! Это страшно.
- За меня еще никто и никогда не бил никому морду - все сама, все сама...
Некоторых семейная жизнь закаляет так, что они уже не боятся загробной!
Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.
Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.
- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.
- Какой у вас опыт работы?
- Я патриот.
Нет легкомысленных и легкодоступных женщин - есть отзывчивые и сострадательные!
- Вот свежие газеты, Ваше Превосходительство.
- Вот Ваш кофе, господин.
- Спасибо, правая рука, спасибо, левая рука.
На автобусной остановке:
- Не знаете, куда она идет?
- Кто это она? Это же он, автобус!
- Я, в отличии от вас, всяким автобусам под колеса не заглядываю.
- Вот ты говоришь, что я двуличный! Подумай, если бы это было так, стал бы я носить это лицо?..
- Нужно жить по принципу: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
- Слышь, философ, ты цены на продукты видел?
По сообщениям очевидцев, когда Архимед, выскочив из ванной, бегал голым по Сиракузам, он кричал вовсе не "Эврика!".
Он кричал "Эрика! Эрика! Ты куда, сука, дела мой хитон?!"
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?